Самые свежие смешные анекдоты до слез
Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!
Водителям на заметку:
— Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из—за того, что орала сигнализация!!Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
— Здрасьте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш—О—Л—Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
— Шолб ты на х...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: — Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э—Ц—Н—О—В—О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х...!— Ну—ка, догадайтесь,— обращается учительница к классу,— о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
— ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:
— Наркотики есть
— Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше:
— Оружие есть
— Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает:
— А что у вас в багажнике
— Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
— Ну тогда счастливой дороги…— Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
— Один, если лампочка готова меняться!— На днях раскрылся секрет амфор, которые якобы две тысячи лет пролежали на двухметровой глубине в идеальном состоянии, пока их лично не обнаружил В.В. Путин. Пресс—секретарь премьера Дмитрий Песков признался, что амфоры подложили ретивые подчиненные Путина, чтобы доставить удовольствие шефу.
— Того гляди, окажется, что с этой же целью они подложили шефу в постель Алину Кабаеву, а в карман— ключ от дворца в Геленджике за миллиард долларов...Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Таки растворился!Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
— Послушайте, — стал оправдываться повар, — не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.— Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
— А что ты читаешь?В третьем классе учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов.
— Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить?
— Мои мама и папа — космонавты.
— Ты что—то путаешь.
— Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит:
— Ну что, полетели?. А мама отвечает:
— А ты скафандр надел?. Нет. Тогда полет отменяется.Сергей Зверев на приёме у врача:
— Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
— Почему?
— Нравятся.Главный врач проводит экскурсию по больнице:
— Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.— Скорее сюда, тут художник умирает!!
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Мерзкие убийцы.Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
— ОК! Понял. Едем к тебе.Младший лейтенант, 48 лет. У него в начальстве связей нет.
Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не еб*т.
Беседуют двое Новых Русских.
Первый:
— Вован, в натуре, а что за кенты такие — Бах и Бетховен?
Второй:
— Ну ты лох... Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё—всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще—то тебе на домашний звоню...Болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
— Кем приходитесь подсудимому?
— Подписчиком.Приходит молодой раввин к старому раввину:
— Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера после проповеди, когда люди разошлись по домам, я обнаружил, что пропали мои любимые калоши!
— В следующую субботу прочитай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Кто взгляд опустит — с тем работай плотнее.
Через несколько дней звонок старому раввину:
— Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…
— Что, нашелся вор?
— Не совсем… Я начал читать людям Тору. И на заповеди «Не прелюбодействуй» вдруг вспомнил, где оставил свои калоши!Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
— Ну, а теперь глотайте, глотайте быстрей! Глотайте!! Да глотай же быстрей, сволочь!!Надпись на лобовом стекле автомобиля:
— МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП—СПИДОНОСЕЦ.— У нашей власти — души прекрасные порывы!
— И души — это глагол!Шизофрения — это когда у сна бессонница.
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой "Три, четыре, закончили".
Звонок. Трубку берет ребёнок.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»