Анекдоты про поле

Сообщение ТАСС:
Вчера 20 китайских танков пересекли границу и напали на пашущий советский трактор. Трактор отбил нападение, уничтожив при этом десять танков. Остальные успели отступить.
Советское правительство пообещало, что если такое повторится, то в поле будет направлен комбайн

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче — плывет... Одна блондинка говорит другой:
— Вот видишь, из—за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
— Точно! — отвечает другая — если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

Cтоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль, подходить Изя:
— И шо мы смотрим?
— Смотрю, где на земле хорошо.
— Хогошо где нас нет
— Вот я и смотрю где вас нет.

Полковник спрашивает у строя солдат:
— Таакк, кто у нас математики?
— Я, я,..., я — доносятся голоса из строя.
— Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля:
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
— Минздрав последний раз предупреждает...

Двое крестьян эстонцев идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье—то ухо.
— Этто уххо.
— Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья—то рука.
— Этто рукка.
— Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
— Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
— Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.

Идут два сапера по минному полю, один сапер подходит к другому и говорит:
— Мин нет?
— Давай.

— Иван — дурак, ты куда?
— В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А боеголовку—то нахера прикрутил?
— Не хочу жениться.

Математики не очень любят баскетбол. Им вообще сложно понять, как можно попасть в поле, но не попасть в кольцо.

Пошел Илья—Муромец подвиг совершать, дракона убивать. Видит поле усыпанное костями, черепами, доспехи ржавые валяются... Наверное, дракон рядом? Смотрит — пещера. Зашел в нее — ничего не видно. Кричит:
— Выходи, драконище, на смертный бой!
Слышит голос свыше:
— Хорошо, только из моей задницы вылезь!..

У мужика на поле стали пропадать арбузы.
Тогда он повесил табличку:
— В одном из арбузов крысиный яд!
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка:
— Теперь в двух!

Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплёй.

— Сильнее всего на Куликовом поле пострадали бедные суслики.
— Они так и не смогли понять — за что?

Ночь, деревня, две пьяные девки возвращаются с дискотеки из соседней деревни. Идут через поля, одна споткнулась, упала, когда очнулась слышит какое—то чавканье смотрит поближе её подруга вымя коровье сосёт
— Ты че дура делаешь?
— Сама дура щас одного из четверых соблазню до дому подвезет...

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое—пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась. Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо—о—мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
— Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо—то вокруг!
Радуйся!
— И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит — мужичок сидит попыхивает.
— Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо—то как!
— (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
— Ага!
— Ааа... Она обкурилась и гонит...

Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
— Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
— Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

— Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло.
— Срубил Илья ему две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16—ти битным.

Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
— На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
— Я бы тоже удивился, — согласился крестьянин, — ведь я посадил здесь картошку.