Анекдоты про покупателей

Аптека. Покупатель:
— У Вас геморройные свечи есть?
Продавец:
— Есть!
Покупатель:
— А подсвечники?

Услужливый продавец потенциальному покупателю:
— Что—нибудь подсказать?
— Да. Который час?

Диалог у ларька. Покупатель:
— Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
— Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
— А... ну тогда ничего не надо.

Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку:
— Вот такой у вас нет: зум—зум, зум—зум, зенг—зенг, зенг—зенг? Понимаете?
— Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова?
— Так это, как раз и есть слова!

В аптеке покупатель спрашивает продавца:
— А вы уверены, что это действительно эффективное снотворное?
— Да, конечно. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник.

Скандал в секс—шопе — покупателей обвешивают.

Оружейный магазин в Техасе. Покупатель:
— Мне нужен пистолет для стрельбы по банкам (cans).
— Сэр, вот отличный пистолет — 0.22 калибр, самозарядный, спортивные прицельные приспособления.
— Нет, я хочу пистолет .38 или .45 калибра!
— Сэр, по каким банкам бы собираетесь стрелять?
— По обыкновенным! AfriCANS, Puerto—RiCANS, MexiCANS...
Rabbit

В магазине продавец спрашивает у покупателя:
— Ну вот, здрасьте, пришёл, наорал, нахамил. А чего хотел—то?
— Прийти, наорать и нахамить.

Покупатель спрашивает у продавца:
— У вас пряники свежие?
— Да нет, очень старые, даже заплесневели.
— А печенье?
— О нет, возьмите уж лучше пряники!

Этапы развития рынка в России:
— 1990 годы — нет товаров;
— 2000 годы — есть товары, нет денег;
— 2010 годы — есть товары, есть деньги, нет покупателей.

В магазине возмущенный покупатель:
— Подайте же мне, наконец, товар!
— На конец — это в аптеке напротив!..

Продавец:
— Предлагаем новую линию мужских галстуков «Отелло».
Покупатель:
— Они что, чёрные?
— Нет, душат.

— Извините, но, поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
— Но у меня нет при себе маски!
— Вы можете купить ее у нас!
— Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаете?

В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Мне нужны два мячика для гольфа.
— О, сэр аристократ?
— Сэр делает рычаг к КПП в «копейке». У меня там шар стоял, очень удобненько...

После закрытия градообразующего хлебного магазина в городе Малые Кобаски на улице оказалось более пятнадцати покупателей.
— Шестнадцать! Вот такая неутешительная статистика...

— Тебе нужен не я! Тебе нужны только мои деньги!
— Я кассирша. Пакет нужен? Карточка покупателя есть?
— Бесишь.

Объявление.
Требуется тайный покупатель для проверки автосалонов. От вас: представительская внешность, юридическое образование (обязательно). Личный авто стоимостью больше 1.5 млн. рублей.
Оплата за посещение автосалона и составление подробного отчета 400 рублей.

Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами.
— Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?
— Один, как у всех...

Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.

Пподает гпузин мед, и пекламипует:
— Это, да — хапоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, кпычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!