Анекдоты про покупателей
Ювелирный магазин. Покупатель:
— Вот это колечко я беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
— Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон. И ещё в ту, в синенькую.
Спустя час:
— А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
— Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
— Ничего, ничего! Она мне три года не давала.Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете:
— Испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают её, всё это снимается на камеру, и т.д., и т.п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает дико материться:
— Мать вашу! Вы что с ней сделали?
— Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
— Какая на фиг белизна, она была бежевая!В рыбном отделе покупатель продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
— ВАМ???Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли—самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь—сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
— Это что, русские гусли?
— Гусли—то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.Покупатель:
— Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец:
— А ничьё, что это строительный магазин?
Покупатель:
— А ничьё.
Продавец:
— Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.Покупатель в магазине:
— Дайте жалобную книгу! Вчера я купил у вас консервы, их съела моя теща — и... приказала долго жить...
Продавец:
— Я книгу принесу, а вы тем временем вспомните, какие консервы брали.Покупатель в магазине:
— Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений. Продавец:
— А зачем? Покупатель:
— Я хочу сделать предложение. Продавщица:
— Какое? Покупатель:
— Сменить персонал.Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
— Почему это у вас одеколон "Тройной" без этикетки?
— А вам не все равно?
— Это вам все равно, а мне на стол ставить!В хозяйственном магазине покупатель спрашивает:
— Где ключ от этого замка?
— Этот замок продаётся по сниженной цене.
— Понятно. А где ключ?
— Потому и цена снижена, что ключа нет.Покупатель обращается к продавщице:
— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто.Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
— А можно я примерю вон то платье в витрине?
— Валяйте, может покупателей привлечет!Покупатель — в бутике продавцу:
— Извините, я бы хотел приобрести у вас что—нибудь недорогое,
отечественное.
Продавец, вздыхая:
— Я бы тоже...— Добрый день! Это Первый канал, программа «Контрольная закупка» и я, её ведущий Антон Привольнов.
— Сегодня нам предстоит продегустировать два килограмма чёрной икры и мы как—нибудь обойдёмся без покупателей и экспертов...В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
— Меня титулуют "Ваше преосвященство", — доказывал епископ.
— А меня называют "Ваше превосходительство", — парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
— Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами:
— Боже мой! Опять вы!Владелец крупной фармацевтической фирмы обнаружил, что одно из выпущенных лекарств дает побочный эффект — сильно ослабляет зрение.
— Доверьтесь мне, — успокоил хозяина экспедитор Голдберг.
— Мы сбудем всю партию и не потеряем ни цента.
Через неделю он доложил:
— Я нашел покупателя и продал лекарство.
— Но они же ослепнут! Мы попадем под суд!
— Спокойно, шеф, — сказал Голдберг.
— Я продал его обществу слепых.В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ладно, показывайте!— Безобразие! — возмущается покупатель.
— У вас никогда нет того, что нужно!
— Неправда! — отвечает продавец.
— Это вам всегда нужно то, чего у нас нет...Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
— Почему одеколон без этикеток?
— А вам не все равно?
— Это вам все равно, а мне на стол подавать!В супермаркете покупатель спрашивает у консультанта:
— Скажите, надувная кровать — удобно или нет?
— Если легкие слабые — то неудобно.