Анекдоты про покупателей
Входит покупатель в хозяйственный магазин:
— У вас гвозди есть?
— Где—то были... Где—то были...
— Нельзя ли побыстрей?
— Гдетобылигдетобылигдетобыли...Покупатель:
— У вас есть пустырник?
Аптекарь:
— Есть. В настойках и в траве.
Покупатель:
— А тот, который в траве — его курить надо или как?Возмущенный покупатель говорит продавцу:
— Почему купленный у вас вчера мобильник «Самсунг» сегодня уже не работает?
— Он соблюдает траур по Ким Чен Иру.Нищему украинцу надоела такая жизнь, решил повеситься. Приходит в хозтовары:
— Мыло, верёвка и табуретка есть?
Продавщица понимает, в чём дело, но покупатель есть покупатель:
— Мыло 20 гривен кусок, верёвка 15 гривен метр, табуретка 300 гривен.
Нищий:
— Ни чего себе!!! Видно, не судьба. Вот блин!
Продавщица, с облегчением:
— Не "вот блин!", а слава Украине!В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
— Для какой цели вы его покупаете?
— Я хочу застрелить соседа.
— Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
— Почему?
— Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие—либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
— Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
— Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
— Мы её поймать не можем...— Дайте мне 1 кг того, чего в лавке нет, — говорит покупатель, — и я вам насчитаю сколько угодно того, что ничего не стоят.
— Завернуть не во что... — скучно говорит продавец.В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
— Что—то ты сегодня невнимателен — тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.
— Да пусть берет, он за семь заплатил.Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
— Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
— А вам не всеpавно?
— Это вам всеpавно, а мне на стол ставить.Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай, дура!В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
— Не понял. Это как?
— Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.В табачном киоске. Покупатель:
— Почему одинаковая марка сигарет стоит разные деньги?
— 30 рублей — «импотенция», 35 — «рак лёгких», 40 — «убивает», 50 — в старых пачках без надписей.Объявление:
— Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок.В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
— Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
— И что же мне делать?
— Добейте десять копеек в кассу!Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:
— А сертификаты качества у вас есть?
Помедлив, продавец ностальгически произносит:
— Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить...
Покупатель спрашивает с возросшим интересом:
— А как сейчас?
Продавец философски отвечает:
— Как повезет...
Покупатель не унимается:
— А мне повезло?
И слышит в ответ:
— Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.