Анекдоты про покупателей

25 Августа 2022 12:16
  • Входит покупатель в хозяйственный магазин:
    — У вас гвозди есть?
    — Где—то были... Где—то были...
    — Нельзя ли побыстрей?
    — Гдетобылигдетобылигдетобыли...

  • Покупатель:
    — У вас есть пустырник?
    Аптекарь:
    — Есть. В настойках и в траве.
    Покупатель:
    — А тот, который в траве — его курить надо или как?

  • Возмущенный покупатель говорит продавцу:
    — Почему купленный у вас вчера мобильник «Самсунг» сегодня уже не работает?
    — Он соблюдает траур по Ким Чен Иру.

  • Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
    — У вас есть дисконтная карта?
    Покупатель (доверительно):
    — Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

  • Нищему украинцу надоела такая жизнь, решил повеситься. Приходит в хозтовары:
    — Мыло, верёвка и табуретка есть?
    Продавщица понимает, в чём дело, но покупатель есть покупатель:
    — Мыло 20 гривен кусок, верёвка 15 гривен метр, табуретка 300 гривен.
    Нищий:
    — Ни чего себе!!! Видно, не судьба. Вот блин!
    Продавщица, с облегчением:
    — Не "вот блин!", а слава Украине!

  • В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
    — Для какой цели вы его покупаете?
    — Я хочу застрелить соседа.
    — Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
    — Почему?
    — Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

  • На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:
    — Эти яблоки у вас самые большие?
    Продавец парирует:
    — Не трогайте виноград руками...

  • Разговор на авторынке. Покупатель:
    — Скажите, а в этой машине есть какие—либо системы безопасности?
    Продавец:
    — Да, два презерватива в аптечке.

  • На рынке в Якутии:
    — Разве это мясо? — говорит покупатель.
    — Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
    — Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
    — Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

  • Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
    — Сколько стоит эта рыбка?
    Продавец:
    — Она не продается.
    И после небольшой паузы добавляет:
    — Мы её поймать не можем...

  • — Дайте мне 1 кг того, чего в лавке нет, — говорит покупатель, — и я вам насчитаю сколько угодно того, что ничего не стоят.
    — Завернуть не во что... — скучно говорит продавец.

  • В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
    — Что—то ты сегодня невнимателен — тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.
    — Да пусть берет, он за семь заплатил.

  • Старый седой аптекарь стоит за прилавком.
    Входит мужик.
    — А, я знаю, вам нужен аспирин.
    — Правильно.
    Входит второй покупатель
    — А вот вам нужны глазные капли
    — Верно
    Заходит девушка.
    — Девушка, вам свечи от геморроя?
    — Нет, тампакс.
    — Надо же, на два сантиметра ошибся.

  • Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
    — Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
    — А вам не всеpавно?
    — Это вам всеpавно, а мне на стол ставить.

  • Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
    — Мужчина, у вас других денег не будет?
    — Не каркай, дура!

  • В магазине покупатель обращается к продавцу:
    — Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
    — Не понял. Это как?
    — Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

  • В табачном киоске. Покупатель:
    — Почему одинаковая марка сигарет стоит разные деньги?
    — 30 рублей — «импотенция», 35 — «рак лёгких», 40 — «убивает», 50 — в старых пачках без надписей.

  • Объявление:
    — Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок.

  • В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
    — Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
    — И что же мне делать?
    — Добейте десять копеек в кассу!

  • Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:
    — А сертификаты качества у вас есть?
    Помедлив, продавец ностальгически произносит:
    — Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить...
    Покупатель спрашивает с возросшим интересом:
    — А как сейчас?
    Продавец философски отвечает:
    — Как повезет...
    Покупатель не унимается:
    — А мне повезло?
    И слышит в ответ:
    — Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 141