Анекдоты про покупателей
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, — отвечает продавец.
— Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
— Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
— Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец:
— А блатняк у нас во—он там...Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий — Андрей Приволин.
— Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как—нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости. Покупатель прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор теперь тоже имеет высокую чёткость.
— И как вы этого добились? — с удивлением спрашивает продавец.
— Я вытер пыль с экрана.Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине. Он спрашивает у нового продавца:
— Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
— Я его продал сегодня.
— Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
— Нет, только собака—поводырь очень долго лаяла!Покупатель — продавцу:
— Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне и его!!!...Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
— Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
— Нет, кладите эту.
Продавщица:
— А! У вас есть собака.
Покупатель:
— Нет. У меня есть теща.Покупатель:
— Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
Продавец:
— Да как вы можете это определить?
— По вашей чересчур довольной роже.Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!Петька и Чапаев открыли магазин, всё чё хочешь есть.Заходит первый посетитель и говорит:
— Дайте мне 4 кг крокодильего хвоста.
Ну ему дали, и тут заходит второй:
— Дайте мне шею жирафа.
Ему тоже дали, и тут заходит 3 посетитель:
— Дайте 5 кг Нихуя.
Петька не понял и пошёл к Чапаю. Чапай ему говорит, что всё ништяк и что щась он разберётся. И Чапай отводит этого покупателя в подвал, выключает свет и говорит:
— Ты чё—нибудь видишь?
Тот такой:
— Ни хуя!!!
Чапай ему:
— Тогда бери 5 кг и вали отсюда.Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне "Книгу восторгов".
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость:
— А, зачем??
— Моя теща обосралась от вашей колбасы!В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
— Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
— Вообще—то я примерял футболку…В магазине. Покупатель обращается к продавцу:
— Дайте батарейку.
— Вам какую, пальчиковую или мизинчиковую?
— Кулачковую!Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:
— Извините, вам подобрать подарок для жены, или что—нибудь подороже?Утро 1 января. Магазин. Покупатель обращается к продавщице:
— Девушка, а у вас хлеб свежий?
— Нет! Прошлогодний!