Анекдоты про покупателей

25 Августа 2022 12:16
  • Скромная девушка — как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.

  • Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

  • Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами. Покупатель:
    — А почему на ноги цены разные?
    — Так вот это — ноги, а то — руки.

  • Покупатель:
    — Мне пивка, пожалуйста.
    Продавец:
    — Вам не долить или разбавить?

  • На рынке. Покупатель:
    — Скажите а эта картошка на посадку???
    Продавец:
    — Нет блин, на взлёт!!!

  • Компьютерный магазин. Заходит покупатель:
    — Дайте мне, пожалуйста, 3 метра беспроводного кабеля.

  • Покупатель говорит продавщице:
    — Это беспредел! Дайте мне жалобную книгу!
    — Какой том?

  • Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
    — Какую систему предпочитаете?
    — Не знаю точно... Человек на пять.

  • — Что—то у вас пиво теплое, — жалуется покупатель.
    — Да не может этого быть! — отвечает буфетчица.
    — Я же только что в него ведро холодной воды вылила...

  • Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
    — Она здоровая?
    — Здоровая!
    — Умная?
    Умная!
    — Верная?
    — Не то слово, уже пятый раз продаю.

  • Привередливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
    — Ну, как вам эти?
    — Да как—то они мне ничего не говорят...
    — Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!

  • Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

  • Объявление в магазине бытовой техники:
    — Уважаемые покупатели, на не омытые покупки гарантия не распространяется.

  • Покупатель — продавцу:
    — Раз уже взвесили свой палец, так и нарежете мне его!

  • Кассирша покупателю:
    — Вы не посмотрите мелочь?
    Покупатель:
    — Ну… показывайте.

  • Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49—го размера.
    — И этот мал.
    — Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49—го уже начинаются чемоданы.

  • Недовольный покупатель в магазине парашютов:
    — Ваш товар бракованный.
    — А в чем дело?
    — Не раскрылся.
    — Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

  • На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.
    — Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час! — сообщает первая реклама. — А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет! — с усмешкой вещает транспарант рядом.

  • Приходит мужик в аптеку за свечками. Уже 4 день подряд
    — Вы что из едите что ли? — зло спрашивает аптекарша. покупатель ехидно:
    — Ну не в жопу же засовываю!

  • Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
    — Как вы думаете, какой гроб лучше?
    — Трудно сказать, — отвечает продавец.
    — Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 141