Анекдоты про покупателей

Читайте самые смешные анекдоты про покупателей. Мы собрали все анекдоты про покупателей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про покупателей за год

25 Мая 2018
  • Покупатель: — Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите? Продавец: — А ничьё, что это строительный магазин? Покупатель: — А ничьё. Продавец: — Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

  • Привередливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару. — Ну, как вам эти? — Да как—то они мне ничего не говорят... — Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!

  • Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости. Покупатель прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор теперь тоже имеет высокую чёткость. — И как вы этого добились? — с удивлением спрашивает продавец. — Я вытер пыль с экрана.

  • На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. — Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час! — сообщает первая реклама. — А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет! — с усмешкой вещает транспарант рядом.

  • Оружейный магазин в Техасе. Покупатель: — Мне нужен пистолет для стрельбы по банкам (cans). — Сэр, вот отличный пистолет — 0.22 калибр, самозарядный, спортивные прицельные приспособления. — Нет, я хочу пистолет .38 или .45 калибра! — Сэр, по каким банкам бы собираетесь стрелять? — По обыкновенным! AfriCANS, Puerto—RiCANS, MexiCANS... Rabbit

  • Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется: — Ну что, подействовало как следует? — Нет, на два метра раньше.

  • В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец долго и пристально смотрит на него. — Судя по Вашей физиономии Вы пришли за кирпичем.

  • В зоомагазине. Продавец говорит покупателю: — Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет! — Посмотрим!

  • Услужливый продавец потенциальному покупателю: — Что—нибудь подсказать? — Да. Который час?

  • На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: — Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: — Не трогайте виноград руками...

  • Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель: — Кефаль? — Форэл. — Свежая? — Живая. — А почему не шевелиться? — Спыт... — А почему пахнет? — Слушай, дорогой, ты когда спыш — за свои действия отвечаеш, да?

  • Скандал в секс—шопе – покупателей обвешивают.

  • Покупатель в магазине: — Дайте жалобную книгу! Вчера я купил у вас консервы, их съела моя теща — и... приказала долго жить... Продавец: — Я книгу принесу, а вы тем временем вспомните, какие консервы брали.

  • Владелец крупной фармацевтической фирмы обнаружил, что одно из выпущенных лекарств дает побочный эффект — сильно ослабляет зрение. — Доверьтесь мне, — успокоил хозяина экспедитор Голдберг. — Мы сбудем всю партию и не потеряем ни цента. Через неделю он доложил: — Я нашел покупателя и продал лекарство. — Но они же ослепнут! Мы попадем под суд! — Спокойно, шеф, — сказал Голдберг. — Я продал его обществу слепых.

  • Покупатель: — Мне пивка, пожалуйста. Продавец: — Вам не долить или разбавить?

22 Анекдота в категории
    • 1
    • 2