Самые свежие смешные анекдоты до слез
Сомалийские пираты, захватили судно с путанами. Они ничего не требуют и не выходят на связь.
— Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек.
— Но в конституции написано, что править может только один.Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.
Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили,а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит:
— Кум,а почему ты пописать как женщина ходишь?
— Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.Мальчик пришел к своему приятелю, открыла дверь его мама.
— А Петя обедает. Ты, наверное, тоже голоден?
— Да.
— Ну тогда иди домой, поешь.Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
— Родителей вызывали?Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
— Такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите кто это?
— Эээ...
— Мы вам подскажем первую букву — «М».
— Махно! Ну зарос, не узнал.— Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!Девушка романтично говорит своему парню:
— Любовь — это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце…
— Это тахикардия.— А одиночество — это когда тебя бросили?
— Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.Двое ползут по горам:
— Слюший, мы — гоблины?
— Нэт!
— А можэт хоббиты?
— Да нэт! Сколько раз можно повторить — мы вах—ха—би—ты!Жена: Моей маме 45 лет. Она опять ягодка!
Муж: Какая?
Жена: Ну... Виноградинка!
Муж: Ааа, понятно. Изюм!— В жизни все надо попробовать.
— Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
— Нет.Вовочка стоит у открытого окна.
— Ты что плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел!
— Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!— У вас плохое настроение, мадам?
— Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...Две подруги после отпуска сидят и жалуются друг дружке:
— Представляешь, захожу я домой, вижу в постели — мой муж со своей любовницей!
— А у меня—то похуже, — говорит вторая, — прижожу домой а мой муж лежит в постели с моим любовником!..На 300% перевыполнил план призыва студентов на военную службу Урюпинский гор военкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата
— С 1 апреля до 30 июня — призыв!
— Последняя буква была плохо пропечатать.Заболел прапорщик, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена:
— Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика?
— Глотать тяжело, — стонет муж.
— Может, кашки жиденькой?
— Не—е, в горло не пролезет.
— Тогда, может, водочки стаканчик?
— Вот ведь ты какая вредная: все время издали начинаешь. Ведь сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет!— Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
— А попробуйте—ка, для начала, целый день лизать меховую шапку...В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия?
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?Прапор:
— Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все—таки страшно, поэтому и не курю.Рабинович приходит к соседу:
— Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
— Лично мне — нет.
— А потных женщин вы любите?
— Конечно не люблю.
— А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
— Терпеть ненавижу.
— Так какого же черта вы ебете мою жену, когда я на работе?!Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
А без очков?
А без очков я не вижу весы.Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы берутся бороться с гомосексулизмом.
А зомби здесь тихие.
Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.
Врач — пациенту:
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Так что вы еще хотите?!
— Бабу бы еще…На приеме у сексопатолога:
— Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
— Можно и больше... если набрать желающих.— Вчера с парашютом прыгал!
— Ну и как?
— Узнал из какого места адреналин выделяется!Авиакатастрофа. Выжили трое:
— Американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев:
— Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит — съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю.
Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд.
— Знаю, играл. Приготовить из него первое.
Немец виртуозно научился жонглировать шариками.
— В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе.
Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет:
— Этот... Один шарик разбил, а другой... потерял! Мы без десерта остались!— Смотрел ежегодное обращение Путина?
— Не—а. А в кого он в этот раз обратился?
— Ну не обращение, а послание Путина...
— И кого он в этот раз послал?Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто—то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал:
— Горынушка, что случилось?!
— Да нет, Ильюша, ничего.
— Кто это тебя так?
— Ничего, ничего! Все хорошо.
Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит — под дубом лежит побитый покалеченный Соловей—Разбойник. Илья:
— Соловушка, что с тобой!?
— Да все хорошо, Ильюша, все нормально!
— Ну я же вижу, что—то случилось!
— Нет—нет — все в порядке!
Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
"Вот как трезвый — так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет — то низко летаешь, то тихо свистишь!.."Спрашивает генерал у новобранца:
— А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
— Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
— Та—ак, хорошо!
— Во—вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
— Правильно, а что в—третьих?
— А в—третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.