Самые свежие смешные анекдоты до слез
Пришёл на работу, а там паника — ни у кого ничего не работает... В уголке админ угорает. Ну, я—то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач:
— Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
— И что?
— Они все на одном канале работают...Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «помеха с права»!!!
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.— Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрёл много полезных навыков?
— Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.— Ма! Я женюсь!
— Ну, ты уже взрослый! Решай сам. А как звать—то твою избранницу?
— Серега!
— Ой! Так это же пацан!
— Ни чего себе пацан, 38 лет!Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано:
— Прямо пойдёшь — голову потеряешь, направо пойдёшь — невесту уведут, налево пойдёшь — разбойники ограбят. Почесал Илья репу и говорит:
— А пойду—ка я конём!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.Лежит крокодил в луже, мимо проносится стадо слонов. Последним бежит слоненок, запыхался, крокодил спрашивает у него:
— Куда все ломанулись?
Слоненок отвечает:
— Большеротых бить!
Крокодил:
— Ню—ню, ню—ню.Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.
Два гея едут в междугородном автобусе. Один говорит другому:
— Давай займемся любовью...
Второй отказывается, мол людей много, стыдно как никак. Первый говорит:
— Да ладно, я щас воды попрошу, никто даже ухом не пошевелит!
И орет на весь салон:
— Люди добрые, подайте стакан воды! Умираю!
В салоне ноль эмоций. Ну геи сделали своё дело =) и автобус спокойно катит дальше. Через два часа водитель останавливает автобус в поле, выходит, бежит к трактору, работающему на этом поле и просит:
— Слышь, прикурить есть?
Тракторист в недоумении:—
Ты что, у пассажиров не мог попросить!?!?!
Водитель:
— Да там один воды стакан попросил, так его половину дороги еб**ли.Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 млн долларов в казино Gоldеn Vоlоs, что в Москве.
— В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь.— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем—то похож на меня!
— И чем же?!
— Такие же лохи, повелись...Негритянка в 45 — баба чернослив опять.
Юный француз говорит своему папе:
— Хочу на Рождество настоящий револьвер!
— Что? — бормочет отец.
— Ты что, спятил, что ли?
— Хочу револьвер, — хнычет мальчишка, — настоящий револьвер...
— Хватит орать, — гремит отец, — кто в этом доме глава семьи?
И тогда пацаненок преспокойно:
— Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
— Нажрался с утра!
А мужик глянул на неё и отвечает:
— А что же, я... на работу не жравши пойду?— Ты меня любишь?
— Еще как!
— Ты же вчера Ленке в любви признавался!
— Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя.
— Выходи за меня замуж!
— Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
— Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
— Мне белку булого и малакет пока.
— Изззвините... Вам макет полка какой жирности?Обжечься можно и на холодных женщинах.
— Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
— А шо, вы таки знали мою маму?
— Да, теперь знаю, и довольно близко.Будучи приглашенным на банкет к знакомым—евреям, наблюдал такую сцену, типичную для анекдотов про евреев.
— Так вот, одна семья, где папа — еврей, пришла с детенышем, мальчиком лет шести. И этот детеныш—непоседа все время бегал по ресторану, играл, танцевал, лазил под стол, короче, вел себя так, как ведут себя большинство детей его возраста. В конце концов, подбегает к папе и радостно говорит:
— Папа, папа, а я рубль нашел!
А папа, с гордостью в голосе отвечает:
— Молодец, сынок! Значит не зря ползал!Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба—Яга и говорит:
— А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает:
— Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой—Ягой. На следующий день выходит, видит — какая—то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — сестра Бабы—Яги, а ты кто?
— А я дура—а—ак!— Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
— Так вы же сами сказали:
— Пьяным на работу не приходить.Патологоанатом Игнат хорошо разбирается в людях.
Знакомство в контакте: — Hi! Where are you from?
— Hi! I from Russia. And you?
— I from France.
— Pizdish.
— Chestnoe slovo.На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
— Вы знаете что у Вас вши?
— Знаю.
— А чем Вы их лечите?
— Ничем, они у меня не болеют.Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ох...!90—летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.
Купил надувную кровать.
— В инструкции на дюжине языков написано:
— Не использовать при купании.
— И только на русском:
— При купании держитесь за боковые ремешки.Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
— Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?Призвали чукчу в десантные войска.
На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз.
Видит навстречу летит другой чукча.
— Эй, скажи однако, что надо дернуть чтоб ыэта штуковина раскрылась.
— Не знаю, моя однако не парашютист, моя однако сапёр.К врачу—психиатру пришла женщина:
— Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе…
— Что же здесь странного?
— Да, но он потом съедает чашку!
— Как, целиком?!
— Нет, ручку почему—то всегда оставляет.
— Действительно, странно,— задумчиво говорит доктор,— ведь самое вкусное — как раз ручка…Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.