Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пришёл на работу, а там паника — ни у кого ничего не работает... В уголке админ угорает. Ну, я—то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач:
    — Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
    — И что?
    — Они все на одном канале работают...

  • Один рыбак рассказывает другому:
    — Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка.
    — Ну, а ты чего?
    — Ну, только я к ней, а тут поклёвка.
    — Да, поклёвка — это святое!

  • Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «помеха с права»!!!

  • Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене:
    — Кот из леса вернулся?
    — Да. Уже давно.
    — Дай ему трубку, я заблудился!

  • — Как часто вы употребляете алкоголь?
    — Более одного раза в неделю.
    — А конкретнее?
    — Семь.

  • — Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрёл много полезных навыков?
    — Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

  • — Ма! Я женюсь!
    — Ну, ты уже взрослый! Решай сам. А как звать—то твою избранницу?
    — Серега!
    — Ой! Так это же пацан!
    — Ни чего себе пацан, 38 лет!

  • Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить…
    — Вообще—то, меня зовут Юра.
    — Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!

  • Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано:
    — Прямо пойдёшь — голову потеряешь, направо пойдёшь — невесту уведут, налево пойдёшь — разбойники ограбят. Почесал Илья репу и говорит:
    — А пойду—ка я конём!
    Вот так и появился на Руси первый шахматист.

  • Лежит крокодил в луже, мимо проносится стадо слонов. Последним бежит слоненок, запыхался, крокодил спрашивает у него:
    — Куда все ломанулись?
    Слоненок отвечает:
    — Большеротых бить!
    Крокодил:
    — Ню—ню, ню—ню.

  • Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

  • Два гея едут в междугородном автобусе. Один говорит другому:
    — Давай займемся любовью...
    Второй отказывается, мол людей много, стыдно как никак. Первый говорит:
    — Да ладно, я щас воды попрошу, никто даже ухом не пошевелит!
    И орет на весь салон:
    — Люди добрые, подайте стакан воды! Умираю!
    В салоне ноль эмоций. Ну геи сделали своё дело =) и автобус спокойно катит дальше. Через два часа водитель останавливает автобус в поле, выходит, бежит к трактору, работающему на этом поле и просит:
    — Слышь, прикурить есть?
    Тракторист в недоумении:—
    Ты что, у пассажиров не мог попросить!?!?!
    Водитель:
    — Да там один воды стакан попросил, так его половину дороги еб**ли.

  • Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
    — Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
    На что он им отвечает:
    — Зайдите по шею в воду...

  • Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 млн долларов в казино Gоldеn Vоlоs, что в Москве.
    — В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь.

  • — Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
    — Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

  • — Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем—то похож на меня!
    — И чем же?!
    — Такие же лохи, повелись...

  • — Ну почему, стоило мне жениться, и телки на улице сами стали подходить и знакомиться...
    — Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, ты побрит и накормлен.

  • Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

  • Негритянка в 45 — баба чернослив опять.

  • Юный француз говорит своему папе:
    — Хочу на Рождество настоящий револьвер!
    — Что? — бормочет отец.
    — Ты что, спятил, что ли?
    — Хочу револьвер, — хнычет мальчишка, — настоящий револьвер...
    — Хватит орать, — гремит отец, — кто в этом доме глава семьи?
    И тогда пацаненок преспокойно:
    — Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...

  • Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
    — Нажрался с утра!
    А мужик глянул на неё и отвечает:
    — А что же, я... на работу не жравши пойду?

  • — Ты меня любишь?
    — Еще как!
    — Ты же вчера Ленке в любви признавался!
    — Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя.
    — Выходи за меня замуж!
    — Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
    — Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

  • Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
    — Мне белку булого и малакет пока.
    — Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

  • Обжечься можно и на холодных женщинах.

  • Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
    — Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил — то вечером уже пряталась бабушка.

  • Фамилия?
    — Растворов!
    Имя, Отчество?
    — Цемент Бетонович!

  • Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой
    — Пусть этот кобель обосратся от счастья на вашей сопернице.....

  • Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
    — А шо, вы таки знали мою маму?
    — Да, теперь знаю, и довольно близко.

  • Будучи приглашенным на банкет к знакомым—евреям, наблюдал такую сцену, типичную для анекдотов про евреев.
    — Так вот, одна семья, где папа — еврей, пришла с детенышем, мальчиком лет шести. И этот детеныш—непоседа все время бегал по ресторану, играл, танцевал, лазил под стол, короче, вел себя так, как ведут себя большинство детей его возраста. В конце концов, подбегает к папе и радостно говорит:
    — Папа, папа, а я рубль нашел!
    А папа, с гордостью в голосе отвечает:
    — Молодец, сынок! Значит не зря ползал!

  • Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба—Яга и говорит:
    — А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
    Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает:
    — Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой—Ягой. На следующий день выходит, видит — какая—то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я — сестра Бабы—Яги, а ты кто?
    — А я дура—а—ак!

  • — Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
    — Так вы же сами сказали:
    Пьяным на работу не приходить.

  • Просыпается мужик утром 1 января, подходит к зеркалу. Видит — изо рта свисает веревочка:
    — Господи, хоть бы это был "Липтон"!

  • Патологоанатом Игнат хорошо разбирается в людях.

  • Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают:
    — Эй, мужик! За что ты животное бьешь?
    — Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто — налоговым инспектором, кто — генералом, кто — министром, а он — как был ослом, так и остался!

  • Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
    Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?

  • Знакомство в контакте: — Hi! Where are you from?
    — Hi! I from Russia. And you?
    — I from France.
    — Pizdish.
    — Chestnoe slovo.

  • На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
    — Вы знаете что у Вас вши?
    — Знаю.
    — А чем Вы их лечите?
    — Ничем, они у меня не болеют.

  • Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
    — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
    — Это как, Вовочка? Почему?
    — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
    — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
    Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ох...!

  • Умирает старый еврей.
    — Сара, у меня последнее желание.
    — Да, Изя.
    — Дай мне пожалуста чай с 2 ложечками сахара.
    — Но Изя, что за странное у тебя желание.
    — Понимаеш Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома — с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ САХАРА…

  • Едут два эстонца в лифте. Лифт застрял. Проходит полчаса.
    Один другому говорит:
    — Что—то мы медленно едем?

  • 90—летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

  • Взяли наркомана на работу в зоопарк, сторожем, доручили черепах охранять. приходят утром, вальер открыт, черепах нету, его спрашивают:
    — Придурок !!! черепахи где???
    — Я клетку приоткрыл, хотел им жрать дать, а они как ломанулись, не догонишь!!

  • — Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
    — Я мигом, товарищ командир!
    — Нет, "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!

  • Купил надувную кровать.
    — В инструкции на дюжине языков написано:
    — Не использовать при купании.
    — И только на русском:
    — При купании держитесь за боковые ремешки.

  • Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
    — Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
    — А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

  • Призвали чукчу в десантные войска.
    На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз.
    Видит навстречу летит другой чукча.
    — Эй, скажи однако, что надо дернуть чтоб ыэта штуковина раскрылась.
    — Не знаю, моя однако не парашютист, моя однако сапёр.

  • К врачу—психиатру пришла женщина:
    — Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе…
    — Что же здесь странного?
    — Да, но он потом съедает чашку!
    — Как, целиком?!
    — Нет, ручку почему—то всегда оставляет.
    — Действительно, странно,— задумчиво говорит доктор,— ведь самое вкусное — как раз ручка…

  • Сегодня по всей стране ожидается сильный и порывистый четверг. Во второй половине дня — вечер. С потемнением.

  • Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

  • — Товарищ прапорщик, "расстегай" — это мясо или рыба?
    Идиот! Это команда!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц