Самые свежие смешные анекдоты до слез
Новый русский на заборе своей дачи написал:
— Осторожно, злая собака. Кто—то взял и приписал:
— Правда, она без зубов. Новый русский подумал, подумал... и приписал:
— Но засосет до смерти.Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков—то все проще. Им от женщины нужно только одно — чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно тр*х*лась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не *бала. Ну и вообще чтоб не за*бывала. Всего—то.
План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.Матроскин спрашивает Шарика:
— В кладовке было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно. Было темно и я не заметил второй батон.Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.
Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?
Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.Съедим что—нибудь хорошее! Добрую бабушку, например.
Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.
Победа над сборной Греции.
Лидерство по числу желтых и красных карточек.
Такой он, русский футбол — бессмысленный и беспощадный.Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой—нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Разница между экономистом—либералом и дебилом столь же трудно уловима, как между очень дорогой проституткой и моделью.
Едет дальнобойщик с попутчиком,ночь вокруг лес.Попутчик внезапно захотел в туалет и просит:
— Останови мне посрать надо.
— Не остановлю а то мало ли кто из кустов выйдет.
— Ну останови срочно надо!
— Сри в окно.
— Да как так можно.
Решил в окно.......высовывает жопу и прям на ходу срёт.
А вдоль дороги идут два наркомана,одному катях в лицо попал тот ругается,как так можно плеваться.Жалуется другому,а второй говорит да ты посмотри какие губы.......Все что ни делается, делается в Китае.
— Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
— Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.Как—то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
— Однажды, давным давно, в одной системе координат...ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
Два горца разговаривают:
— Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
— Что, такая болшая зарплата?
— Нэт. Нэрвничал очень.— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь:
— Умных или красивых?
— Hи тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.Однажды чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один чукча протер фары.
— Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше.
— Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу.
— Однако, самец!Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ—ГЕРМАНИЯ. На поле выходит Германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
— А где, собственно, команда?
Протасов:
— Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
Судья:
— Как же Вы будете играть?
Протасов:
— Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и говорит Протасову:
— Запиши меня, сыграем!
— ???
— Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!Женщины делятся на две категории:
— Зачем я тебе? и На хрен ты мне?Действуй, как велит тебе сердце. Спи целый день.
— Привет, угостишь меня мартини?
— Что только не сделаешь для такой красавицы. Так бы ответил любой, но не я. Пошла вон, попрошайка.Три пациентки—пенсионерки у терапевта:
— Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 190.
— Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:
— Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 160.
— Овощи, овощи, овощи. Третья:
— Последнее время одышка,…
— Пенсия?
— 70.
— Воздух, воздух, воздух.Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом!
— Зато люди с низкими доходами чаще делают это со своими жёнами!Любовь зла... А козлы этим пользуются.
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся — и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает:
— Пойду спрошу у машиниста.
Заходит к машинисту, спрашивает:
— Что это было?
— Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
— Так надо было давить!
— Ха, — усмехается машинист, — так только возле леса и догнал.— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но этого мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.