Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
    — Я не Зина! Я её брат Вася!

  • Собачья упряжка едет гораздо быстрее, если подгоняя прикрикивать по—корейски.

  • Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг — раз поскользнулся обо что—то, смотрит он вниз видит — ЖАБА — аграмадная такая. Ну он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
    — Здравствуй Иван Царевич, я — Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
    Ну Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ:
    — Нее, мне жаба говорящая больше по приколу.

  • — Интересную позу нашел в Кама—Сутре:
    — Мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине...
    — А посередине кровать! Это казарма!

  • Адвокат — это юрист, который имеет право верить клиенту на слово.

  • Выходит студент из кабинета. Друзья переживают:
    — Ну что, сдал?
    — Кажется, да.
    — А что преподаватель спрашивал?
    — Я не знаю, он же спрашивал по—немецки.

  • — Как ты умер?
    — Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
    — Я жду конкретного ответа.
    — Я утонул в поилке.

  • — Скажите, это подлинник Пикассо?
    — Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
    — Ценник.

  • Учительница на уроке:
    — Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
    Маша:
    — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
    Петя:
    — А я — Александра Матросова!
    Вовочка:
    — А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

  • «Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
    «Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.

  • Пресс—служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

  • Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно ее выслушал и заключил:
    — Мадам, на «пых—пых» не обращайте внимания, а вот «блям—блям» потребует сложного и дорогого ремонта.

  • Я помню чудное мгновенье,
    В двенадцать ночи встала ты,
    Потом исчезли хлеб, печенье,
    Эклеры, кексики, торты!..

  • Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что—то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так:
    — А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала! Вовочка:
    — Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался!

  • Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессулошади у рыцарей уже есть.

  • Жена — мужу.
    — Ты, говорит, представляешь! Невестка та наша гуляет!
    — Это ее проблемы.
    — Но ведь она изменяет нашему сыну!
    — Это его проблемы.
    — Да, но ведь она изменяет с тобой!
    — Это мои проблемы.
    —...дорогой, но... как же я?!
    — Это твои проблемы!

  • Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять, зачем ей гаечные ключи.

  • Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В этом есть смысл. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

  • — Вы кто?
    — Добрая фея!
    — А почему с топором?!
    — Как мало вы знаете о феях...

  • Девушка и таксист:
    — У меня денег нет.
    — Ну минет, так минет.

  • Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, в наших клиниках висит объявление, что так мол и так, для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете куда. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что, обследование мужчина проводит?"...

  • Ночью в парке. Разговор на лавочке:
    — Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки...
    Через пару минут...
    Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой...

  • Учительница:
    — Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
    Девочка:
    — Э—э... помню, что—то с милицией связано... А—а! Мусоргский!

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
    — Он съел суп?
    — Да, всю тарелку.
    — Тогда он честно заработал доллар.

  • — Алло, полиция! У меня пропал муж.
    — Давно?
    — Неделю назад.
    — Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
    — Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что—то случилось.

  • Покупатель в магазине у Абрама:
    — Скажите, а у вас есть желтая ткань?
    Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
    — Так это же черная.
    Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
    — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
    Абрам:
    — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

  • — Почему евреи рассеяны по всей планете?
    — Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.

  • В Париже ночью бандит останавливает женщину:
    — Раздевайся!
    Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
    — А вы?!!
    — Мне нельзя, я на работе.
    — Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

  • Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист":
    — помимо газового отопления установлена дровяная печь;
    — просторный дровник;
    — сухой погребок.

    Дополнительные пакеты:
    "Параноик" — с собственным бомбоубежищем;
    "Социопат" — трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением;
    "Всё своё" — солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.

  • У генерала родился внук. Чтобы узнать на кого тот похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
    — На вас! — радостно сказал вернувшийся адъютант.
    — Вот это да! Докладывай детали.
    Внучек ваш пузатый, лысый, ничего не соображает и все время орет...

  • Женщина у психиатра:
    — Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
    — Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
    — Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

  • Как—то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

  • Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
    — Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
    Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка:
    — Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
    Раввин:
    — Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...

  • На приёме у врача:
    — Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!
    — Так это ж здорово!
    — Да вот только не помню — зачем...

  • Если женщина служит в армии, то две полоски означает, что она просто… младший сержант…

  • Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает.
    Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью—Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает
    бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо:
    — Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
    Обама:
    — Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
    Бармен:
    — Это уже всё наше!!!...
    — А Европа, Африка???
    Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
    — Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает
    пиво и говорит:
    — Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
    Бармен:
    — Один рубль и двадцать копеек...

  • На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
    — Почем свинина?
    Армянин:
    — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
    Мужик:
    — Вы знаете, вообще—то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
    Армянин:
    — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, дай торговать!
    Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
    — Почем свинина?
    Армянин:
    — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
    Мужик:
    — Вы знаете, я вообще—то из санэпидемстанции!
    Армянин:
    — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, дай торговать!
    Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
    — Почем свинина?
    Армянин:
    — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

  • Жена нового русского жалуется подруге:
    — Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

  • Супруг жене:
    — Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
    — Что, много двоек нахватала?
    — Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!

  • Интересный факт — если положить в сортир учебник по квантовой механике, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признается!

  • Приходит мама домой с работы:
    — Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
    Первый:
    — Я... посуду мыл!
    — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
    Второй:
    — А я... посуду вытирал!!!
    — Умница! — дает ему печенье.
    Третий:
    — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

  • На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
    — А ну дыхни!
    Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:
    — А ну еще дыхни!!
    Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
    — А ну дыхни, как в первый раз!

  • Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

  • Новый русский рассказывает:
    — Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
    — И ты ее не грохнул???
    — Нет... (печально) — она штуку баксов стоит!

  • Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит:
    — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
    Жена отвечает:
    — Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!

  • Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

  • Две женщины говорят в баре:
    — Ты помнишь то вечернее платьице, в котором я была на позапрошлом приеме у мэра? Ну, то, особенно модное, раскрытое сзади, впереди и с двух сторон? — говорит одна.
    — О правда! — улыбнулась подружка. — Оно произвело там фурор!
    — Так вот, я позже поняла, что это был просто пояс...

  • — Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
    — Конечно! Вы когда—нибудь видели зайца в очках?

  • — С удовольствием доставлю вам заказ, — говорит официант.
    — Можете без удовольствия, — отвечает клиент, — но чтобы быстро!

  • Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц