Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Метро, час пик. В толпе орет мужик:
    — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
    Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А—а—а—а—а!"
    Отец с уважением:
    — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
    — Нет. В налоговой.

  • Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и плюс 3 шаурмы.

  • Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю.
    — И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

  • Дети разговаривают в детском саду:
    — Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
    — А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
    — А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

  • Лектор в колхозе рассказывает, что при коммунизме у каждого будет по вертолету. Его спрашивают, а зачем каждому вертолет?
    — Ну как же, узнал, например, что во Владивостоке мясо дают. Сел в вертолет и полетел.

  • Война, идет бой, у солдата заканчивают патроны, он подбегает к командиру:
    Командир закончились патроны, что делать, враги наступают!!!
    — Импровизируй солдат — отвечает командир.
    Ну тот бежит на врагов, орет "Тра та та та та та та, Бух, тыдыщъ" — в общем импровизирует. Тут танк к нему подъезжает, дуло сдвигает прямо в лицо, солдатик бедный чутли не писиится в штаны: "ну все, конец" , а из танка доносится голос "Пздыщь"

  • В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись:
    — Лучший портной в России. На второй:
    — Лучший портной в Европе. На третьей:
    — Лучший портной в мире. На четвертой:
    — Лучший портной на этой улице.

  • Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

  • Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов.
    Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

  • Бежит Петька к Чапаеву, кричит:
    — Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
    — Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер неприводима!

  • В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе можно будет подхватить «Яндекс.Браузер».

  • Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
    — Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
    Подходит человек, и спрашивает:
    — Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит?
    Бабка:
    — Вот мужчина подходил, для тещи брал

  • Юный француз говорит своему папе:
    — Хочу на Рождество настоящий револьвер!
    — Что? — бормочет отец.
    — Ты что, спятил, что ли?
    — Хочу револьвер, — хнычет мальчишка, — настоящий револьвер...
    — Хватит орать, — гремит отец, — кто в этом доме глава семьи?
    И тогда пацаненок преспокойно:
    — Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...

  • После свадьбы жених подходит к священнику:
    — Скажите, сколько я вам должен?
    — Нисколько, — отвечает тот, — у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
    — А сколько надо?
    — А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
    Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
    — Сдачу возьми!

  • Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
    — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

  • Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сесия — все студенты готовятся к экзамену.
    Ангел говорит:
    — Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!. Бог говорит:
    — Завалят все экзамены!. Пролетают над СИНХом — та же ситуация...
    Пролетают над УГТУ—УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
    Ангел говорит:
    — Двоечники! Не сдадут сессию!.
    Бог отвечает:
    — Нет, вот они как раз сдадут.
    Ангел:
    — Почему???
    Бог:
    — Да, потому что только на меня и надеются.

  • Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
    — Сколько мне дадут за убийство?
    — А кого убил?
    — Пока никого. Тещу свою хочу убить.
    — Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

  • Психиатр говорит пациентке:
    — У вас явно не все в порядке с психикой.
    — Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
    — Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная.

  • Умирающий дед шепчет внуку:
    — Я зарыл клад!
    — Где, дедушка?
    — В земле.
    — Точнее, дедушка, точнее!
    — Земля — это третья планета от Солнца...

  • У чукчи спрашивают:
    — Какая самая грозная и опасная птица?
    — Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила.

  • Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
    — Скажите, я могу выехать в Израиль?
    — Можете.
    — А в Америку?
    — И в Америку можете.
    — А в Германию?
    — Можете, можете!
    — Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие—нибудь льготы?..

  • — Московская милиция самая доверчивая…
    Всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы — москвич

  • Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой.
    — За сколько продал? — спрашивает отец.
    — За столько, за сколько ты ее купил.

  • Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

  • Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
    — Что это такое? — спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
    — Бежим отсюда! Это моя теща!

  • Муж и жена ссорятся. Жена:
    — Не называй меня одной—единственной, я на это не куплюсь!
    — Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!

  • — Алло, это сварщики?
    — Да.
    — Отлично! Сварите мне пельмешек.

  • Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку:
    — Используйте побольше мыла!
    Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку:
    — Используйте побольше туалетной бумаги!

  • Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
    — Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
    — Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
    — Сегодня она мне сказала.

  • Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
    — У телефона!
    — Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
    Сара в сторону, вполголоса:
    — Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!

  • Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

  • — Какие две самые важные дырки на теле женщины?
    — Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

  • После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопаркацарь зверей.

  • Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников:
    — Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
    — А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат.
    — Очень просто. Первый и последний.

  • Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит — тем, кто попал к дяде Степе.

  • Дочь, иди—ка сюда.
    — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
    — Вазу ты разбила?

  • Смотря телевизор помните, что качественный продукт с не завышенной ценой в рекламе не нуждается.

  • Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают:
    — Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
    — Нет.
    — Почему так?
    — Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях — 3 куска. А любил то с 2—мя!

  • — Какое трепло Яценюк. Обещал, что за веерные отключения полетят головы.
    — Заканчивайте наговаривать на человека. Тем более, он оказался человеком слова. Как только начались отключения, головы и полетели. Правда, полёт состоялся в швейцарские Альпы вместе с другими частями тела.

  • Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему—то бутерброд с колбасой.

  • Встреча новых русских.
    Каждый привел с собой громадину—охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
    — Он у тебя крутой боец?
    — Да нет, совсем никакой.
    Снайпер?
    — Никогда оружия в руках не держал.
    — Так зачем ты его за собой таскаешь?
    (Поглаживая охранника по голове) — А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

  • В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.
    — Теперь все крестьяне разводят саранчу.

  • — А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
    — Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL:
    http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

  • Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все— таки нашел то единственное место, в котором нет нефти

  • Блондинка зовет своего бойфpенда:
    — Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
    — А что это должно быть?
    — Hа коробке был нарисован тигp.
    Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на
    стол, на коробку и говорит:
    — Во—первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во—вторых, я думаю, следует положить все хлопья «»Кэллогс»" обратно в коробку.

  • Девушке в автобусе стало плохо. Она парню:
    — Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка.
    — Я чё гинеколог? У тебя живот не видно!
    Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери и он выбежал за ним. Бабулька:
    — Смотри место освободилось. Садись!

  • Из интервью:
    — Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями:
    — Баден—Баден! Монте—Карло! Буэнос—Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды—Курган...

  • Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене:
    — Давай... будем Друзями...

  • Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т.д. Начальник спрашивает:
    — Чукча, ты че, сдурел?
    — Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.

  • — Папа, я голоден!
    — Привет, Голден. Я — папа.
    — Пап, я серьезно...
    — Нет, ты — Голоден!
    — Ты шутишь?
    — Нет, я — папа.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц