Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:
    — Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?
    Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:
    — Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.

  • Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
    Король спросил:
    — Скажи—ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
    — Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

  • — Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
    — Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

  • Звонок ночью в психиатрическую клинику:
    — Алло, здравствуйте, скажите пожалуйста человек, который встаёт в 6 часов утра и трубит в трубу пока все не встанут, нормальный.
    — Конечно нет.
    — Тогда срочно приезжайте и заберите этого психа!
    — Адрес.
    — Улица Маяковского, воинская часть 3/28.

  • Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

  • Прапорщик:
    — Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

  • Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
    — Мам, а он точно русский?

  • Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

  • — На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер.
    — Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

  • После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
    — Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:
    — Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

  • Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.

  • Вчера в больницу обратился маленький мальчик Вовочка с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула.

  • Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
    — Простите, у вас из чего подушки?
    — Из пуха.
    — Ах, Винни, Винни...

  • Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
    Маша, открой, я еще жив!!!
    — Вань, замолчи, доктор лучше знает.

  • Бизнесмен — психиатру:
    — Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
    — Да.
    — Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

  • Заловили менты на облаве какого—то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
    — Ваша фамилия?
    Тот (спокойно):
    — Иванов.
    — Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
    — Ага, Иван Иванович!
    — НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
    — Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
    — Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов, Иванов…”

  • — Чем отличается путинка от сталинки, хрущевки и брежневки?
    — В трех последних можно жить, а первую — только пить!

  • Парень на улице спрашивает девушку:
    — Девушка, мы раньше не встречались?
    — А то! Вы даже обещали жениться.
    — Извините, обознался.

  • Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:
    — Почему так быстро?
    — Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.
    — А что, недавно были уже?
    — Да, я в психушке лежал.

  • Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Результат тот же. Тогда Штирлиц разбежался и саданул в дверь плечом. Дверь не открылась.
    — Заперто, — решил Штирлиц.

  • Мужик идет по лесу. Пьяный. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес:
    — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.

  • Пошли как—то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
    — Мол, люблю, дай да дай!
    Тут надо сказать, что она—то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
    — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа—сарафан зазеленю об траву—мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду—комары!
    Думала—отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него—и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
    Леший тя надоумил.
    И тут из кустов:
    — Да я сам первый раз вижу!!

  • Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
    — Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
    Через некоторое время:
    Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
    Боцман, убери вошь с бинокля!

  • Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78...

  • Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда.
    Жена (довольным голосом):
    — Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!
    Он (возмущенно):
    — Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!

  • Встречаются две подруги.
    — Я слышала — ты вышла замуж?
    — Да.
    — Ну, и как? Мужа любишь?
    — Конечно! Я вообще люблю мужчин...

  • — Скажите, у вас сахар—рафинад есть?
    — Нет.
    — Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

  • — Чего кричишь, Вовочка?
    — Меня побили!
    — За что?
    — Потому что я кричал...

  • Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
    — А ну выстрели, может, кто отзовется.
    Второй выстрелил — никто не отзывается.
    — Стреляй еще.
    Опять тишина.
    — Стреляй!
    — Не могу, стрелы кончились.

  • Разговор двух банкиров в период финансового кризиса:
    — Ну как ты там? Как спишь по ночам?
    — Да ничего, сплю как ребёнок.
    — Это как?
    — Всю ночь плакал и два раза обоссался.

  • Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

  • — Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
    — Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

  • Италия. Идет монашка по площади, вдруг рядом тормозит машина с гангстерами. Гангстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
    — Спасибо, Господи! Досыта и без греха.

  • Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

  • — Сколько Вам лет?
    — О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "С*чка" было оскорбление, а не комплимент.

  • — Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной?
    — Ой, ребята, я её боюсь!
    — ???
    — Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров...

  • — Девушка, а вы водку будете?
    — Да вы что? Я вообще в рот не беру!
    — Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

  • Разговаривают две подруги:
    — Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
    — Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

  • В детстве мама боялась, что я попаду в плохую компанию, а я вообще ни в какую не попал.

  • У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
    — Скажытэ, мая жэна родыла?
    — Да.
    — Малъчык?
    — Hет.
    — А кто!?

  • В Спарте никак не могли избавиться от некрасивого и очень плоского мальчика так как он все время планировал над пропастью.

  • Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
    — Вы можете его увеличить?
    — Конечно, мадам.
    — А можете убрать шляпу?
    — Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
    — Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

  • Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.
    По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле.
    Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
    — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
    — Какой именно?
    — Ну тот, в меховой шубе...

  • Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
    — Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает:
    — Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

  • — Вась, а ты до меня, за кем—нибудь ухаживал?
    — Ага! В деревне, за скотиной.

  • Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в секс — как в порнухе.

  • Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
    — Ох, война, война. Холод, голод.
    — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
    — За что? Неужели за яйца?
    — Да нет, за шею.

  • Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
    — Заодно мне две пипетки купи.
    Муж возвращается злой:
    — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
    — Нету.
    — Я говорю:
    — Тогда дайте мне 2 пипетки.

  • Бьет — значит любит, компания гопников из южного Бутово любила друг друга 40 на 40 человек.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц