Самые свежие смешные анекдоты до слез

Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Жена мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился... Теперь мне будут платить раз в год!

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
— Нет, так я не могу, — заявил попугай.
— Положите ей хоть немного макияжа!

Объявление:
"Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей—Богу, гарантирую!"

— Вовочка, — спрашивает святой отец, — ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

Пап, а пап, а дай мне денег!?
— Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
— А она не спалит???
— Господи, ну пойдем я на шухере постою.

Урок английского языка для нового русского:
— Неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например:
— Типа стол!
— Определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например:
— Чисто стол!

Горы. Высота 5000. Лагерь альпинистов. Ночь. Все спят. Вдруг все просыпаются от жуткого вопля:
— Загниииии пааааалееец! Паааалееец загнииииии!
Все вываливают из палаток и видят, как из одной палатки вылазит мужик, весь в холодном поту. Его спрашивают:
— Мужик, ты чего?!
— Сон, понимаешь, приснился, иду по горе и вдруг меня ловит снежный человек. Хватает и засовывает палец прямо в жопу! И держит меня над пропастью, а я ору:
— Загниииии п—а—а—а—а—ле—е—е—ец! Уронишь!

Объявление:
— Вместо балета "Лебединое озеро", сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
— Ку—ку, ку—ку!
— Ка—ку, ка—ку?.. Самую жирную хватай!

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как них*я не изменилось.

Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель...

Муж сказал, что между нами нет искры... Купила электрошокер... Очнётся — спрошу ещё.

Проктолог с боязнью темноты в Африке работать не сможет!

В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс—ка "Ты уже в хлам?"

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
— Ну, и как тебе супружеская жизнь?
— Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
— Наверное, жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя...

Винни—Пух подходит к розетке и говорит:
— Пятачок, тебя что, замуровали?

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
— Ну что там есть что—нибудь?
— Уже ничего!

Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

Телеграмма Кашпировскому:
"Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ!!!"

Поздно вечером полицейский наряд останавливает подвыпившего мужика.
— Куда это вы так бежите?
— На лекцию.
— Кто же так поздно читает их?
— Моя супруга.

Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
— Теперь сосёт вся семья!

Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают:
— Кто это тебя так?
— Муж.
— А мы думали, он в командировке...
— Я тоже так думала...

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.

Якунин:
— Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются, тем самым, очернить в ваших глазах...
Путин:
— Рот закрой. Электрички верни. Срок — сутки.

Весь день у ГАИшника не заладился, ничего не заработал, настроение паршивое. Вот и смена заканчивается. Останавливает он напоследок какую—то машину. Представляется, ваши документики. А у водителя все с правами в порядке и аптечка и огнетушитель, придраться не к чему. Гаишник стоит, задумался. Водитель:
— Ну что, я уже могу ехать?
— Ну езжай, если у тебя совести нету…

Молодой человек на исповеди:
— Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
— Коля, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу...

Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.

Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.
— Для чего нужен этот небоскреб? — спрашивает один турист.
— Это место, где военные хранят дела дезертиров, — объясняет гид.

Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
— Вам надо бросить курить, — требует врач.
Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь.
— Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно...

— Дорогая, ты так замечательно выглядишь — ну прям вся цветешь и пахнешь... Наверное, встретила мужчину своей мечты?
— Да нет... бросила!!!

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Пересчитаю.

Если женщина начинает выражать недовольство, она просто нуждается в поддержке. Или в п*здюлях.

Гаишник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила...
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!

Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему—то кажется, что с коноплей пора завязывать..

Пример женской логики:
— Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
— Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

Холостяк говорит своему другу:
— Женщины хуже разбойников!
— Но почему?
— Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины и то и другое.

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале.
Муж:
— Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
— Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
— Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

В камеру приводят нового заключенного, цыгана. Сокамерники у него интересуются:
— За что тебя посадили?
— За халатность.
— Как это?
— Да лошадь я украл, а жеребенка оставил.

— Законы Менделя для человеческого общества не актуальны.
— Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей.
— А если наоборот, то ни то, ни другое.
— Абыдно вэй?

Еврей обращается к раввину:
— У меня беда, ребе — сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
— Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
— Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы.

— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.

Встречаются два еврея. Один другому говорит:
— Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
— Ооо! А вы слышали Карузо?
— Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.

Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает:
— Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно?
— А я говорил, что это для тебя.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку—то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да, что ты мне паришь, а это что?
— Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она возвращается и мы уходим домой.
— Так ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?