Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Один приятель с ужасом рассказывает другому:
    — В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто.
    — Что такое?
    — Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
    — И что?
    — А вынул 27!

  • Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера:
    — А чё типа у тебя дети так орут?
    А он им в ответ, оторвавшись от компа:
    — Ничего не поделаешь — конфликт версий!

  • Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
    — Як як?
    — Ну, як як? Як як як...

  • — Вы правы, сержант, — сказал командир роты.
    — Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
    — Хорошо, — отвечает сержант.
    — А кого назначить для протаскивания его через ствол?

  • Медведь:
    — Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?Орел жалобно:
    Миша! Сними меня отсюда!!!

  • На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
    — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
    — Аппетит? От восхода солнца?
    — Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

  • Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит:
    — Мой друг мертв! Что мне делать?
    Оператор (спокойным голосом):
    — Во—первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
    Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
    — Хорошо, секунду.
    ЗВУК ВЫСТРЕЛА
    — Окей, что дальше?

  • Сейчас проходят лучшие годы моей жизни. Страшно подумать, как будут выглядеть худшие годы моей жизни, если это лучшие.

  • Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.

  • «Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов — Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
    — Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, вино да пошли домой!

  • Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают:
    — А че не пьешь—то?
    — Не могу — закодировался я.
    Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
    — А где кодировался—то?
    — Да у нашего кузнеца.
    Приходит мужик к кузнецу и говорит:
    — Вот, от пьянства закодироваться хочу!
    — Снимай штаны, становись раком.
    Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной! Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
    — Выпьешь — всей деревне расскажу!

  • — Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок — 31 мая?..
    — Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские
    шутки.

  • Мало кто знает, но сын Сергея Зверева на самом деле это неудачно подстриженная дочь!

  • Муж дома полку пытается повесить говорит жене:
    — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
    — Ты что не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
    — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

  • Папа—черт пришел домой после работы, а жена—чертиха подводит к нему сына—чертенка и говорит:
    — Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел...

  • Муж жене:
    — Ты гипнозом владеешь?
    — Нет.
    — Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?

  • В песочнице сидят трое мальчишек и рассуждают, кто кем хотел бы стать.
    — Я хотел бы стать космонавтом, — сказал первый.
    — А я хотел бы стать певцом, — сказал второй.
    — А я — футболистом, — вступил в разговор третий, — забью гол в свои ворота, все будут кричать:
    Идиот! С поля! А я так хочу прославиться!

  • Учительница:
    — Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
    Вовочка:
    — Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет «отстойный».

  • На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

  • Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так:
    — Кто стих рассказывает — тот и пьет. Пушкин встает и говорит:
    — Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну.
    Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
    — Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две!
    Налили две. Встает Маяковский и говорит:
    — Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!

  • По улице идёт старый Рабинович. Ему кричат:
    Рабинович, как ваше здоровье?
    — Не дождётесь!

  • Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

  • — На финальных соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров.
    — Точнее, в серебрянную медалистку.

  • — Мне наконец—то на кухне в капкан попалась крыса.
    — Малыш, ты рад?
    — Я хотел собаку…

  • — Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
    — Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.

  • Татуировщик Андрей на день рождения своей любимой набил ей еб*ло.

  • Не то чтобы я жалуюсь на жизнь, но если бы капитан пиратского корабля предложил мне бросить всё и отправиться грабить торговые суда, я бы согласился не раздумывая.

  • Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца об раму.
    — Через два дня Абрам умер.

  • Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали после того, как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике.

  • У психолога:
    — Что у вас за проблема?
    — Я слышу мерзкие голоса.
    — Какие?
    — Ну вот опять.

  • Идет монашка по лесу.
    Вдруг из—за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают!
    Монашка встает, отряхивается и говорит:
    — Ууух... вдоволь и без греха.

  • Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
    — Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
    — Не понимай, начальник!
    Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
    — Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
    — Чито сказала начальника?
    — Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
    — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
    Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
    — Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
    — Говорит, стреляй на хрен, гнида!

  • Муж говорит жене:
    — Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
    — Так что же ты не бреешься на ночь?

  • Спорят два еврея:
    — Чёрный — это цвет!
    — Да нет же, чёрный — это не цвет!
    — Hy пошли y раввина спросим.
    Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает:
    — Чёрный — это цвет.
    Дальше идyт:
    — А белый — это разве цвет?
    — Белый — это цвет!
    — Да нет же, белый — это не цвет!
    — Hy пошли y раввина спросим.
    Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает:
    — Белый — это цвет.
    — Hy я же говорю, что я тебе ЦВЕТНОЙ телевизор продал!

  • К алкашу, лежащему в луже, подходит полицейский:
    — Что ты тут вытворяешь?
    — А ты кто такой?
    Полицейский.
    — А ты водный или сухопутный?
    — Конечно, сухопутный...
    — Тогда зачем ты в морские дела лезешь?

  • Идет наркоман, видит, пацан сидит в песочнице и плачет.
    — Машинку потерял, а—а—а.
    Наркоман дает пацану шприц:
    — Вот тебе машинка.
    Пацан:
    — А у нее колесиков нету.
    — Ну, ты меня вконец разоришь!

  • Английский интернет—форум. Один из пользователей задаёт вопрос:
    — Господа, скажите, как избавиться от привидений в замке?
    Ему советуют:
    — Сдайте его на неделю румынам.
    Проходит несколько месяцев. Тот же пользователь задаёт вопрос:
    — Господа, скажите, как избавиться от румынов в замке?

  • Мои родители долго думали, что положить мне под елку.
    — В итоге легли сами. Так появился мой братик.

  • — Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
    — А как вы хотели? Он его смотрит!

  • — У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
    — Короче.
    — Короче, дочке три года.

  • Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице:
    — Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста, говорите медленно. У вас есть свободние места?
    — Ж—ж—ж—ж—о—о—о—о—о—о—о—о—о—к—к—к!

  • — Надень шапку!
    — Ну, мааам...
    — Не мамкай!
    — Ну, родииительница...
    — Кошмар. Лучше мамкай.

  • — Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
    — В бумагу завернуть..
    — Ты че??? А в какую?
    — В свидетельство о разводе, блин..

  • Профессор на лекции спрашивает:
    — Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
    — Воду, — отвечают студенты.
    — А почему?
    — А потому, что баран.

  • Мне 25 лет. И каждый раз когда моя мама говорит мне, что в этом возрасте у многих уже есть дети, настает моя очередь произносить знаменитое "А если все с крыши пойдут прыгать? Мне тоже прыгнуть?"

  • Отдалась работе. Раньше думала, что за деньги. Смотрю на зарплату и вижу: нет, по любви.

  • Сын нового русского приходит домой и говорит:
    — Папа, я хочу быть музыкантом!
    Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
    На следующее утро приходит и говорит:
    — Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
    Сынок:
    — Понял!
    На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
    "Нувориш" аж присел:
    — Что, не взяли?!!
    — Не—ее—т!!
    — Ты до консерватории дошел?
    — Да—а—а!
    — Фамилию назвал?
    — Да—а—а!
    — Палочки взял?
    — Да—а—а!
    — А в чем тогда облом—то, сынок?
    — По барабану не попа—а—ал!

  • Праздник. Гаишник останавливает машину с уверенным заявлением:
    — Ага, пили, значит!
    — Нет.
    — А почему?

  • Инспекторская проверка. Генерал узнает у бойцов:
    — Как вас подкармливают?
    Бойцы молчат.
    — Ну будто, плохо, что ли?
    Бойцы безмолвствуют.
    — Ну что, выходит, — хорошо?
    Один боец:
    — Выходит отлично, а вот входит нехорошо.

  • Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц