Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
    в руках и со словами:
    — Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
    Люся! На кладбище был.
    — Что, кто—то умер?!
    — Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

  • Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
    — Хотела бы я, парни, что бы вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!

  • — Ну как поживает твоя собака?
    — Хорошо. Она меня прекрасно понимает:
    — Когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

  • Учитель ОБЖ поджёг школу. Тем, кому удавалось выбежать оттуда, он ставил пятёрки в четверти.

  • — Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
    — А зачем тебе это надо?
    — Хочу денег в долг взять.

  • Полицейские—буддисты не смогли провести допрос, так как отказались от оценочного восприятия и так и не решили кто из них хороший, а кто плохой.

  • Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:
    — Наводнение!
    — Выйдите и доложите, как положено.
    Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
    — Тэмза, сэр!

  • Рядовой подходит к генералу:
    — Товарищ генерал, разрешите обратиться?
    Гусь свинье не товарищ!
    — Товарищ генерал, а я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить!

  • Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
    — По—моему, ему можно поставить троечку.
    — За что же?!
    — Ну, видите, он чего—то искал… Значит, что—то он знает.

  • Орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.

  • Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бл***, кузов машины гниёт за 1—2 года!

  • Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
    — Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из—за прилавка, бросьте!
    Продавец удивлённо:
    — А зачем?
    Рыбак:
    — После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

  • Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
    Девочка, что ты там делаешь?
    — (сквозь зубы) Шок пью!

  • В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…

  • Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
    — Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру.
    — Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату — за счет зарплаты программиста.

  • Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать:
    — Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича.
    Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую:
    — Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего...
    Бросает бумажку и достает из—за пазухи третью:
    — Весь наш народ.
    — Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

  • Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:
    — Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
    — Эх, гражданин начальник, — вздохнул арестант, — я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

  • Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессулошади у рыцарей уже есть.

  • — С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
    — Возьми тысячу и слушай дальше

  • Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!

  • Полицейский совершил предупредительный выстрел в голову.

  • Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолёта, у которого возится техник. Останавливается, долго за ним наблюдает, потом спрашивает:
    — Эй, мужик! Ты чего тут делаешь?
    — Закрылки, — отвечает тот.
    Пилот, поднимая стакан:
    — О!!! За крылки!
    И выпивает залпом...

  • В аптеке:
    — Мне пожалуйста, пол литра спирта
    — А у вас рецепт есть?
    — А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

  • Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

  • Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка) Брюнетка:
    — Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
    Блондинка с удивленным лицом:
    — А у тебя что, вазы нет??

  • Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
    — Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
    Помощник президента смущённо:
    — Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

  • На вопрос:
    — Чего вы достигли в жизни? — американский пенсионер отвечает:
    — Достатка, китайский пенсионер:
    — Много детей и внуков, а русский и украинский:
    — Пенсионного возраста...

  • Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
    Наташа, вы сегодня без трусиков?
    — Да, поручик, а как вы догадались?
    — Ха! У меня все сапоги в перхоти.

  • Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
    — Нет, нельзя!
    — Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8—е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
    — Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…

  • Судья:
    — Зачем вы застрелили свою жену, а не ее любовника?
    Муж:
    — Ваша честь, это проще убить один раз жену, чем по одному кабелю каждую неделю.

  • — Хватит ругать Путина!
    — Вы знаете, я тоже не дождусь момента, когда буду о нем говорить или хорошо, или ничего.

  • Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит:
    — Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись! Хватает один и вываливается.
    Араб говорит:
    — Мой народ самый умный! Быстро хватает другой и вываливается.
    Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т.п...
    — Да нет, — говорит еврей.
    — Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...

  • Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
    — Сына, почему ты плачешь???
    Сын, сквозь слезы:
    — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
    Мама, улыбаясь:
    — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
    — Так я и засмеялся!!!

  • — Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо.
    Антон, что—то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

  • Жена звонит мужу на мобильник:
    Ваня, ты где?
    — На охоте.
    — А кто это так дышит громко?
    — Медведь.
    — А стонет почему?
    — Ранил я его.
    — А почему голос женский?
    — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

  • Женщина подруге по телефону:
    — Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
    Муж из кухни:
    — Прих*ела!

  • Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали — женихом будешь. Думал пошутили...

  • В брачном агентстве.
    — Вы кого хотите, мисс, блондина или черного?
    — Я хочу рыженького! Знаете, у меня вся мебель к нему подойдет!

  • Жена мужу: "Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?"

  • — Доктор, что меня ждет?
    — Будем закапывать...
    — В землю? А—а—а!
    — Да нет, капли в глаза.

  • — Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
    — Поискав на полке, обнаружил какие—то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
    — В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
    — Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

  • — В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
    — Ларёк с шаурмой?

  • — Мужчинам нравится любовный треугольник?
    — Только тот, который у дамы в трусиках.

  • На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
    — Какой человеческий орган является символом любви?
    — У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
    — Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…

  • Папа:
    — Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубки не вырастут.
    Вовочка(тыча пальцем в молочный зуб):
    — А это сто, хрен, сто ли?

  • Заходит еврей в лавку:
    — Почем стоит эта рыба?
    — Это окорок!
    — Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

  • Ленинград. Середина 60—х годов. В одной из школ учительница по русскому и литературе проводит урок на тему:
    — Кем я хочу стать, когда вырасту.
    Училка обращается к Вовочке:
    — Вовочка, а кем ты хочешь стать?
    Разведчиком, Марья Ивановна.
    — Почему?
    — Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
    — А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь заниматься?
    — Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану премьер—министром.

  • Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
    — Двести гривен, — говорит девица в кассе.
    Рабинович отшатывается.
    — Ну да, — продолжает девица, — если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
    — Не городите чепуху, — покраснев, говорит Рабинович.
    — Я же хочу её только послушать.

  • Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
    — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мельниц.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—садовник.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мостов.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Но стоило один раз отъиметь овцу...

  • Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц