Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик советуется с другом:
    — Чего бы подарить жене на 8 Марта?
    — А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
    — Не, нынче уже столько не потяну!
    — Ну, давай с мужиками скинемся!

  • Ночь перед экзаменом. В квартире у профессора раздается телефонный звонок. Тот снимает трубку и слышит:
    — Что, спишь зараза?
    — Да...—отвечает профессор удивленно
    — А мы учим!

  • — Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
    — Любимый, с тобой что—то случилось?!
    — Да. Я ох**л.

  • Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

  • Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
    — Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
    — Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда штуку баксов брали, сказали массовый стриптиз.

  • Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
    — Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь, муж в дверь звонит. Любовница говорит:
    — Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев, как засмеется!
    — Ты был на Советской 3, квартира 10?
    — Да.
    — А я там позавчера все белье перестирал.

  • Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.

  • Старушка с интересом рассматривает коляску:
    — Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
    — Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски.
    — Справа дыня.

  • Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
    — "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
    — Что? Не расслышала... — говорит продавщица.
    — Полтораху "Я"!

  • Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать:
    — Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет горит...
    — Ну так выключи...

  • Идет прохожий по улице, видит — на дереве «Запорожец» висит, а под деревом его водитель стоит. Подходит и спрашивает:
    — А че это твой Запор там делает?
    — Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся...

  • Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

  • Она:
    — Я беременна от тебя
    Она:
    — Ой... сорри не тебе!
    Он:
    — Фууууууу
    Она:
    — Ой... тебе..

  • Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
    1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
    2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
    3. Вернуть на место старый, забрать новый.

  • Жена все время ворчит:
    — Не писай в раковину, не писай в раковину...
    — Это она от зависти.

  • На рыбалке:
    — Эй, друг, что это ты льешь в озеро?
    — Капли для аппетита. Проклятые рыбы не желают брать приманку.

  • — Ничего—то вы не знаете, молодой человек.
    — Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

  • Чукча плывет по реке. Навстречу ему плывут двое парней в лодке.
    — Эй, не видал мужика, который орал?
    — Нет.
    — Увидишь, нам крикнешь.
    — Ладно, — плывет пару минут.
    Видит — в реке барахтается кто—то, орет:
    — Помогите! Помогите!
    Чукча ему — трах! — веслом по плечам.
    — Эй, парень, прячься, тебя там ищут!

  • Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает:
    — Отец, а что тут за толпа?
    — А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

  • Хочешь с кем—то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождения у Саши». У всех найдется знакомый Саша.

  • Приходит женщина к врачу с ребенком и плачется:
    — Доктор, помогите — у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
    Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
    Женщина:
    — Что вы делаете?!
    — Чем такого лечить, лучше нового сделать...

  • — ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
    — На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

  • — А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
    — Это же новинка! Йогурт 100% жирности!

  • Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
    — Так, хорошо, хорошо… Та—а—ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!… Сколько годков вам, больной?
    — Да 60 скоро будет.
    — Неа!!! Не будет!!!

  • В Латвии провели эксперимент:
    — Что кричат латыши, когда наступают на грабли.
    — В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.

  • Пятница — пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый — у твоей печени.

  • Разговаривают два еврея:
    — Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра — пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов?
    — Знаешь что? Поцелуй меня в шею.
    — Почему в шею?
    — Ты тоже начал издалека.

  • Мужик сидит дома, в дверь стук, открывает, на пороге стоят жираф, попугай и хомячок.
    Мужик:
    — ???
    Они:
    — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами!!

  • Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как—то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати, друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.

  • На избирательном участке:
    — Бюллетени чем—то натерты! Ручка не пишет!
    — Не может быть! Ну—ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России.

  • — Святой отец,я грешна в том,что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу,как я красива.
    — Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

  • Звонок в дверь:
    — Откройте, милиция!
    — Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!

  • Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос:
    — Где же логика, где же логика...
    Директор спрашивает:
    — Вовочка ты почему не в классе?
    — Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика...

  • — Алло! Диму можно?
    — Он спит.
    — Если проснётся, скажите, что звонил Вова.
    — Что значит — если проснётся?

  • — Почему ты так уверен в верности твоей жены? — спрашивает один зэк другого.
    — Во—первых, она порядочная женщина, — отвечает тот.
    — Во—вторых, она меня любит. А в—третьих, она тоже сидит в тюрьме.

  • Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы.

  • Бог: Я прощаю.
    Женщина: Я подумаю.

  • Вопрос Армянскому Радио.
    — Как России избавиться от излишних иммигрантов?
    — Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

  • Рабиновича вызвали в КГБ:
    — Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
    — Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
    — И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза.
    Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
    — Дорогой Хаим! — пишет Рабинович.
    — Наконец—то я выбрал время и место написать тебе...

  • Ученые скрестили дятла со слоном.
    — Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

  • Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
    — Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
    Учитель:
    — Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
    — 44.
    — А у твоей мамы?
    — 38.
    — Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...

  • — Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант,— крупные улитки.
    — Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

  • Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
    — Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4—ом месяце беременности.
    Зверев:
    — Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

  • — Доктор, со мной уже два дня творится что—то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку — ручка отваливается, сажусь на стул — стул ломается, пиджак застегиваю — пуговицы отлетают…
    — А я—то чем могу вам помочь?
    — Так я уже два дня пописать боюсь!

  • Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
    — Мухаммед!
    — Я. (вскакивая) Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
    — Рабинович!
    — … (молчание) Через время:
    — Кто звал Рабиновича?
    — Я…

  • Женщина разговаривает с мужчиной:
    "Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!"
    Мужчина думал, думал и говорит: "Внимание! Сейчас будет СЕКС!"

  • — Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
    — А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

  • Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
    — Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
    Лектор — задающему вопрос:
    — А вам, извините, сколько лет?
    — 72, а что?
    — Тогда только бицепсы!.

  • Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
    — Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц