Самые свежие смешные анекдоты до слез
Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
— Вот именно он их туда и носит!!!— Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
— Пошли их нах*й, Алексис.
— Просто так — взять и послать?
— Ну, можешь провести референдум.— Сара, сладенькая моя, хочу тебя попросить.
— О чем, любимый?
— Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
— А если не умрешь?!..Женщина приходит к врачу:
— Доктор, муж меня не удовлетворяет.
— Заведите себе любовника.
— У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
— Да—а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
— Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
— Здесь кто—нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
— Да—а—а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое—как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит:
— Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит:
— Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные.
Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по—немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец.
— Вот такой у нас порядок, — говорит Сатана, — каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел.
Заходят дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад.
Приходит туда — там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти:
— Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать?
— Приходят. Но что ты хочешь — это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой—то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: —"Два г**дона"
Аптекарь: —"Я вижу. купать что—нибудь будете? "Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.
Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.Девушка возвращается с тренировки по карате. В темном переулке ей навстречу — угрюмого вида мужик с растопыренными руками. Пытается зайти то справа, то слева. Недолго думая, с криком «кия!» девушка с разворота бьет в мужика ногой. Громкий звон. Мужик:
— Твою мать! Третье стекло до дому донести не могу!..Спустя 20 лет супружеской жизни жена решилась на серьезный разговор с мужем:
— Мне кажется, нам нужно экспериментировать в спальне. Давай притворимся, будто бы я девушка легкого поведения, приехала по вызову…
— А можно сначала посмотреть всех?Сегодня утром на самом краю городского монреальского пляжа было обнаружено тело молодой женщины.
— Оставьте меня в покое! — заявило оно прибывшим на место происшествия полицейским.Разговаривают две блондинки:
— Дорогая, ты знаешь убийцу Лермонтова?
— Не держи меня за дуру! Лермонтов поэт, а не убийца!Все успели собрать портфель? Ничего не забыли? Тетради, ручки, дневник, учебники, пенал, ружье взяли?
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
— Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
— Ну как там, в аду?!
— А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был — и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
— И они ничего взять не могут?
— Могут.
— А что тогда?!
— А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
— Да... а в раю как?
— А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
— И что, тоже голодными сидят?
— Нет, они кормят друг друга...— Я люблю тебя!
— Жаль.
— Что жаль?
— Что ты не шоколадка, было бы взаимно.СМСка "Это я не тебе", усугубило эффект от СМСки "Я беременна".
— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
— Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен!
— ????
— Еще раз спрашиваю — кто удалил?
Сисадмин:
— Я не удалял...
Программисты:
— Мы тоже не удаляли!
— Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок — "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю — по—хорошему — КТО УДАЛИЛ???!!!Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
— Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
— Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
— Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
— Заяц, ты вообще оборзел что ли?
— Лёва, тихо—тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
— Заяц, сколько можно — всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?Девушку, которая очень любила колючки, в школе одноклассники дразнили верблюдом… А ей плевать!
— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар...
— Ну что вы говорите, от этого не умирают...
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.Встретились Сара и Роза.
Сара:
— Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза:
— Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь.
Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
Сара:
— Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза:
— Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара:
— Что?
Роза:
— Что ему нужно от моего Хаимчика?Вовочка спрашивает папу:
— Папочка, а твоя мама тебя когда—нибудь била?
— Нет, только твоя.Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
— Простите, сэр, вам много дали?
— 15 лет. А вам, если не секрет?
— Мне — 10.
— Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.Надпись на лобовом стекле автомобиля:
— МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП—СПИДОНОСЕЦ.Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми.
Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Врешь! Украла поди...
Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Да, блин, Заяц прикопался... На какие шиши я каждый год на Юг летаю...Захожу после обеда в бухгалтерию — никого...Захожу в "Одноклассники" — оп—п—па! Бухгалтерия!
Кошки редко доживают до 18 лет, поэтому им не продают алкоголь.
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.