Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Объявление по вокзалу: Граждане! Специально для вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!

  • Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

  • Приехала в монастырь комиссия от епископа. Говорят настоятелю:
    — У вас все хорошо, но ведь ваши монахи курят!!!!
    — Да, мы спрашивали у епископа, можно ли курить во время молитвы....
    — А он что ответил???
    — Что нельзя.
    — Да, но они курят!!!!
    — Тогда мы спросили епископа, можно ли молится во время курения??? Он сказал:
    — Можно. Главное — верно поставить вопрос...

  • Дети — цветы жизни, поэтому им для нормального роста нужны земля и грязь.

  • Падре и раввин появляются возле врат рая.
    — Чем могу?..— спрашивает их апостол Пётр.
    — Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай...
    Пётр посмотрел свои записи:
    — Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё—таки отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается — не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот.
    — ?!!
    — Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении, и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов.
    — А где же раввин?
    — Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50...

  • Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой
    — Пусть этот кобель обосратся от счастья на вашей сопернице.....

  • Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
    — У вас есть ее фотография?
    — Да, конечно.
    Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
    — Нихрена себе! Вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

  • — А почему первоклассники так радостно идут в школу первого сентября?
    — Так ведь родители им не сказали, сколько лет придется учиться.

  • Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро—быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
    — К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
    — Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

  • Сегодня резко проснулся из—за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.

  • Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу — хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
    — Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
    — Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

  • Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать:
    — Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича.
    Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую:
    — Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего...
    Бросает бумажку и достает из—за пазухи третью:
    — Весь наш народ.
    — Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

  • — Привет, можно вопрос?
    — Спрашивай.
    — Моя жена на наш корпоратив может попасть?
    — Нет.
    — Отлично.

  • Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что—то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
    — Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
    — Да это ж йогурт!
    — А—а—а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

  • Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
    — Ребята, а вы правда играете в одной команде?

  • Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб за*бать — всего один!

  • — Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал.
    — Поэтому в финал выходит другой участник.

  • Едет браток на "мерсе", смотрит — два бугая ведут под руку третьего, а тот еле ноги переставляет, спрашивает:
    — Мужики, что случилось???
    — Да вот, "братан" машину разбил — ходить учим.

  • Спрашивает как—то Вовочка у мамы:
    — Мама,а почему на свадьбе невеста в белом?
    — Ну,сынок потому что белый—это цвет счастья,гармонии,радости и т.д.
    — А,ну тогда я понимаю почему жених в всегда в чёрном.

  • Приходит мужчина в роддом:
    — Как там моя жена?
    — К сожалению, ваша жена при родах умерла.
    Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
    — Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
    Мужчина махнул рукой:
    — Нет уж!.. Умерла — так умерла.

  • Без лжи, без слёз и без обмана... любить умеет только мама.

  • Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

  • В магазине:
    — Дайте мне крысиной приправы.
    — Может, крысиной отравы?
    — Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно...

  • Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

  • Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
    — Нет, у нее новое платье!

  • Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость.
    Священник:
    — Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
    Бог:
    — Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!

  • Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГАИ!
    — Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов!
    — В том числе и по тарифу «Договоримся на месте»!

  • Идет Винни по лесу и тащит за собой веревку.
    К нему Пятачок подходит и говорит:
    — Ты зачем это веревку за собой тащишь?
    — А чего, мне ее впереди себя толкать?

  • Три гаишника останавливают кавказца.
    — Вы превысили скорость.
    — Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч...
    — Вы превысили скорость!
    — Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал...
    — Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
    — Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

  • — Твой кот какой породы?
    — Британский голубой.
    — Элтон Джон, что ли?

  • Читаю стихотворение пятилетней дочке:
    — Божья коровка, улети на небо,
    Принеси нам хлеба,
    Чёрного и белого.
    Только не горелого...
    Дочка так спокойно продолжает:
    — И ещё принеси молока, колбасы и чего—нибудь к чаю.

  • Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта — девушки бесплатно".

  • — Вовочка, где твой школьный дневник?
    — Его Колька взял. Родителей пугать будет.

  • — Мама, а что такое любовь?
    — Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «моё солнышко».

  • Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
    — Химичка. В восьмом классе.

  • В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям:
    — Поездка в Россию. Первая премия — две недели, вторая — три недели.

  • Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
    — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...
    — Но у вас же нет огорода!
    — Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы — я и сажаю там картошку..

  • — Чем похожи курица и депутат?
    — Оба могут часами сидеть на яйцах.
    — А чем отличаются?
    Курица — не безрезультатно...

  • Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали "Буратино" — так замаялись погружаться.

  • — Что делаешь, дорогой?
    — Кушаю.
    — Что кушаешь?
    — Не поверишь, еду!
    — Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!

  • Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.
    — В отпуск! — подумал Штирлиц.

  • Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
    Моня! Как дела? Как жизнь?
    — Все в порядке, Беня. А как у тебя?
    — Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.
    Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
    — О! С удовольствием!
    — Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее — третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок.
    — Звонить локтями? Почему?
    — Ну... так ты ведь будешь с подарками?..

  • Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
    — Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
    На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто—то прикрепил записку:
    — Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.

  • — Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить.
    — А зачем?
    — Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

  • На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
    — ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
    Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
    — Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

  • Древняя легенда гласит, что жил когда—то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.

  • Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком. Внимание, вопрос: КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

  • В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом:
    — Один самолетиком, другой — автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы.
    — Я хочу быть летчиком, — говорит один.
    — А я — шофером, — заявляет другой.
    — А я, — замечает третий, — хочу стать взрослым.

  • — Ты где была?
    — На встрече одноклассников...
    — Целых три дня?!
    — Да, мы вспоминали...
    — Что вы вспоминали?
    — Где я живу...

  • В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц