Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Давай просто полежим молча. В тишине.
    — Кто вы?!
    — Ну вот, ты всё испортила.

  • Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

  • Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.

  • Жена принесла домой ливерную колбасу.
    — Зачем ты ее купила? — спрашивает муж, — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
    — Знаешь что, сиди и не гавкай!..

  • Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
    — Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

  • Женская логика в действии:
    — Ты! Мало того, что опоздал, как последняя свинья, так еще и не извинился!
    — Прости дорогая.
    — Да пошел ты на хрен со своими извинениями!

  • Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой:
    — Пошли нах*й, стаканов нет."

  • — Девушка!
    — А вы уверены?
    — Женщина!
    — А вы проверили?
    — Можно Вас на минуточку?
    — А вы успеете?
    — Долго ли умеючи!
    — Умеючи — долго!
    — Да я уж как—нибудь...
    — Как—нибудь — жену, а меня — по—настоящему!

  • Старослужащий говорит новобранцу:
    — Если офицер или сержант скажет тебе прыгнуть с девятого этажа, ты должен прыгнуть. — И затем добавил: — Ты можешь задать вопрос о зачем тебе прыгать, но только после выполнения приказа. В этом суть демократии в армии.

  • Встречаются двое:
    — Что грустный такой?
    — Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
    — А попробуй к психотерапевту.
    Через неделю встречаются:
    — Ну что, больше не писаешься?
    — Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

  • Винни—Пух полез за медом и застрял.
    — Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
    Ну Пятачок и отодрал, а через два дня пошел дождь, Винни—Пух отлип и упал.

  • За деньги можно купить собаку, но не вилять её хвостом.

  • Учитель математики:
    — Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
    С задней парты:
    — Да нас всех столько—то и не будет!

  • Борман выглянул в окно и увидел человека в папахе, с красным флагом в руках.
    — "Штирлиц",— подумал Борман.
    — "Правильно",— подумал Штирлиц.

  • "Сделайте лицо попроще" — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

  • Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1, 5 метра из—за тебя, мразь.

  • Вечер. Девушка в гостях у своего парня.
    — Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
    — Ну потерпи до утра.
    — А утром что—то будет?
    — А утром ты уйдешь на работу.

  • Две женщины говорят в баре:
    — Ты помнишь то вечернее платьице, в котором я была на позапрошлом приеме у мэра? Ну, то, особенно модное, раскрытое сзади, впереди и с двух сторон? — говорит одна.
    — О правда! — улыбнулась подружка. — Оно произвело там фурор!
    — Так вот, я позже поняла, что это был просто пояс...

  • Женщина звонит электрику:
    — Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
    — А я у вас был!
    — Hо я никого не видела!
    — Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

  • Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
    — Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили — ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
    — Что, дорогой? — улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
    — Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья!

  • Чем больше провожу время с друзьями, тем больше начинаю осознавать, что умру не своей смертью.

  • — Ты на рыбалке сколько поймал?
    — Меньше, чем Витек.
    — Так ведь он ничего не поймал.
    — Ну вот, а я еще и удочку потерял.

  • Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
    — Угадай кто! А дипетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда!

  • Домохозяйка из Саратова на рынке случайно вместо муки купила кокаин.
    — И подсадила зятя на свои блинчики.

  • Один грузин забыл, как по—русски будет слово «два». Заходит в магазин и говорит:
    — Дайте мне три батона… Один не надо.

  • Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
    — Гандоны есть?
    Аптекарша отвечает:
    — Заходят иногда...

  • — Мам тут папа кофе на свитер пролил, замочить его или что?
    — Отца не трогай, свитер брось в машинку, приеду сама разберусь!

  • Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
    — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

  • Парень спрашивает свою девушку:
    — Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды
    — Дорогой, а что денег совсем нет?!

  • Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
    — Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
    — Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
    — Да не может быть...
    Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
    — Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

  • Универ. Студент сдает чертеж. Подносит
    преподу.
    Препод (задумчиво): — П@зд@тый…
    Студент (в смятении): — Да, не ху@вый!
    Препод (поднимая глаза на студента): — Что вы
    сказали? Студент (в еще большем смятении): — А вы что
    сказали?!!
    Препод: — Я сказал «Без даты»

  • Собрались как—то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
    Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...
    — Не могу, Вано, кончился Ркацители!
    — Гога, налей мне стаканчик Цинандали...
    — Не могу, Вано, кончился Цинандали!
    — А что это в графине на столе стоит?
    — А, это ми нассали...
    — Так налей Минассали, какая разница!

  • — Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
    — Ложь, угрозы, шантаж.

  • Из школьного сочинения:
    — Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена.

  • У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
    — Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
    — Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

  • В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
    — Шеф, счетчик выключи!

  • Дорогая, посмотри мне в глаза:
    — Что ты видишь?
    — Там тьма—тьмущая будто лес непролазный, страшный.
    — Да ты в глаза смотри, а не в ноздри!

  • Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ для атомных электростанций.
    — Вы не боитесь жить в этой стране?

  • — В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой.
    — Водила был его телохранителем.

  • Приходит мужик к гинекологу:
    — Доктор! Помогите забеременеть.
    — Да вы что! Вы же мужчина! Это невозможно.
    — Ну, я очень вас прошу!
    — Сходите к хирургу, может, тот вам поможет. Ушел мужик и больше не появлялся. Через неделю встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей:
    — Ну что, помог вам хирург?
    — Да. Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Гинеколог бросает все дела. Бежит к телефону, звонит хирургу.
    — Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
    — Помню.
    — И что ты сделал?
    — Да ничего — попу зашил.

  • Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

  • Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
    — Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого?
    — Да на таблетки от сифилиса.
    — А где достал?
    — В аптеке продают.
    Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
    — Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
    Продавщица спрашивает:
    — Что поймал?
    — Нет еще, но место знаю клевое.

  • На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
    — Расскажите, как получить серу?
    Студент отвечает:
    — Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
    — Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

  • Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду!
    — Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил!

  • Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
    — Вовочка, ты Пушкина знаешь?
    — Нет.
    — А Лермонтова знаешь?
    — Нет.
    — А Некрасова знаешь?
    — Нет.
    — Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
    После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
    — Ты Федьку Долговязова знаешь?
    — Нет.
    — А Тольку — Вырви Глаз?
    — Нет.
    — А Кольку Окурка?
    — Нет.
    — Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

  • Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”

  • — Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
    — Хорошо, я в 18:30 зайду.

  • Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
    шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц.

  • Женщина бывает молодой, потом еще молодой и наконец уже молодой.

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер—стрит.
    Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
    — Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
    — Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
    — Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось—таки потушить.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц