Анекдоты про похороны

25 Августа 2022 12:16
  • Врач говорит пациенту:
    — Операция обойдется вам в 50 тысяч.
    — Это же грабеж, я лучше умру.
    — Не советую, похороны обойдутся дороже.

  • Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства.

  • Один преподаватель ВУЗа ходил на все защиты диссертаций. Посидит, послушает. Потом всех приглашают к столу. Там выпьет, закусит. И вдруг перестал ходить. Его спрашивают:
    — Что—то тебя на защитах не видно?
    — А я теперь хожу на похороны. Во—первых, меньше речей и быстрее к столу. А во—вторых, никто не спрашивает: «Когда же твоя очередь ...?»

  • Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны, покойнику уже спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.

  • Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.
    — Все ясно! — произнес вдовец.
    — Она уже на небе...

  • Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая—то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
    — Простите я Вы кто? Я Вас не знаю.
    — Я любовница Вашего мужа.
    — У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
    — А мы в обед и на премию, и нам хватало...

  • — Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: — Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
    Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
    — Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? — спрашивает он с иронией.
    — Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

  • Похороны одной женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк; из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, Женщина прожила после этого еще 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
    — Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!..

  • Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огромным барабаном.
    — Похороны здесь? — спрашивает мужик.
    — Да, но доктор сказал, что есть еще дня тpи...
    — Извините.
    Мужик ушел. Через минуту звонок снова — стоит тот же мужик.
    — ???
    — Можно я барабан пока тут оставлю?

  • Три важнейших правила поведения на похоронах:
    1. Белое не надевать.
    2. Обтягивающее не носить.
    3. И, наконец, не танцевать.

  • — Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
    А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали?
    — Я тарелки дома забыл!

  • Встречаются два еврея, один другому говорит:
    — Слыхал, вчера Абpам умер, ты на похороны пойдешь?
    — Абpам — а что мне Абpам, я его и не знал толком и не уважал.
    Вот, если б ты умер — я б обязательно пришел...

  • Диалог на похоронах.
    — Скажите, отчего он умер? От рака?
    — Нет.
    — От сердечного приступа?
    — Нет.
    — От СПИДа?
    — Да нет же, от гриппа.
    — От гриппа? Ну, это не страшно.

  • На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Её постоянно поддерживает под руку молодой человек — дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется
    — Ну как же, ведь траур?
    — А мы будем медленно и печально!

  • Идет похоронная процессия, стоящий на тротуаре мужчина узнает идущего в процессии давнего друга (с которым не виделся много лет) и весело бросается ему в объятия :
    — Коля друг, как я тебя давно не видел, как жизнь, как дела?
    Коля:
    — Да вот жену хороню..
    Друг:
    — Ты женился — поздравляю!

  • Еврейские похороны:
    — Мойша, вы таки тоже по скорбит?
    — Таки нет, я просто удостовериться.

  • — А вот моему другу доктор прописал лечебное голодание. На целый месяц!
    — На месяц?! Это же сколько денег он сэкономил?!
    — Да уж! И на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, что—то осталось.

  • Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили деревенского жителя.
    — Живут же люди! — воскликнул он.

  • Адвокат телеграфировал своему клиенту:
    — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать:
    — Похороны, бальзамирование или кремацию? Клиент ответил:
    — Закажите все, не хочу рисковать.

  • Похорон.хоронят наркомана.все плачут, жалко пацана.А сзади идут два его кореша и несут транспорант с надписью:
    — ВАСЯ ВСТАВАЙ, ТЫ ГОНИШЬ!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 192