Анекдоты про похороны

25 Августа 2022 12:16
  • Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову... Поднимал он голову, поднимал — пока не упал с осла. И умер... Похороны. Вбегает один из знакомых...
    — Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
    — Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!

  • — Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
    — Я тоже...

  • — Частенько трудитесь батюшка? — спросил священника на похоронах врач.
    — По вашей милости, — отвечал с поклоном священник.

  • Мама шепотом:
    Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что—нибудь ободряющее.
    — Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

  • Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
    Маша, открой, я еще жив!!!
    — Вань, замолчи, доктор лучше знает.

  • Поехали как—то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару:
    — Гиви заболел похороны завтра.
    Родные переполошились, шлют в ответ:
    — Скажите честно гиви пока жив?
    Ответ:
    — Пока нет.

  • Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

  • Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.

  • На дверях авто мастерской висит плакат:
    "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!"
    На дверях соседней ритуальной конторы:
    "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

  • На похоронах:
    — Мойша, вы таки тоже поскорбить?
    — Таки нет, я просто удостовериться.

  • Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
    Изя, приезжай, твой дядя умер.
    — Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что—нибудь, а счет направь мне.
    — Хорошо.
    Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
    — Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
    — Я взял ему смокинг на прокат.

  • Неожиданно жена говорит мужу:
    — Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
    — Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
    Жена — в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе с его матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:
    — Мама, что же мы будем дома говорить?
    — Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

  • Адвокат телеграфирует клиенту:
    — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
    Клиент отвечает:
    — Закажите все. Не хочу рисковать.

  • Холостяк рассказывает:
    — Раньше на свадьбах бабульки пыряли меня пальцем в ребра и спрашивали:
    — Ты следующий? Они перестали это делать, когда я их спрашивал то же на похоронах.

  • Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:
    — Ну, пусть земля ей будет пухом
    Выпили, закусили, по второй. Зять:
    — Ну, пусть земля ей будет пухом.
    Выпили, закусили, по третьей:
    — Ну, пусть земля ей будет пухом.
    Его друг спрашивает:
    — Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.
    — Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…

  • Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
    — Надо кого—нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит:
    — Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
    Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно — смотрят:
    — Сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит:
    — КРУЧУ — ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

  • Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
    — Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
    — Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

  • Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.

  • Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит племяннику Изе:
    Изя приезжай, твой дядя умер.
    — Извини Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что нибудь, а счет напрвь мне.
    — Хорошо.
    Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова приходит счет на 200$. Еще через неделю опять приходит счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
    — Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
    — Я взял ему смокинг на прокат...

  • Старый еврей, умирая, говорит жене:
    — Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу...
    — Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
    — Я хочу, чтобы она пришла.
    — Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
    — Роза, кто из нас умирает, ты или я???
    — Ну хорошо—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого удовольствия от твоих похорон я не получу!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 192