Анекдоты про похмелье

25 Августа 2022 12:16
  • Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
    — Ну как тут не пить, бл*ть?..

  • Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
    — Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

  • Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.

  • Неосторожное похмелье может спровоцировать внезапный запой...

  • Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой...
    — Мда... Несинхронно...

  • Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:
    — Шарик, Шарик!!!
    Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду:
    — Ищи!

  • Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.

  • Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

  • — Что было 1 января 1876 года?
    — Похмелье.

  • Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
    — Пап, ну кто же так какает!

  • Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

  • Злая королева вечером перед пьянкой:
    — Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
    Утром с похмелья:
    — Ты скажи—ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

  • Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом:
    — Шарик,Шарик
    Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дыхнул ей в морду:
    — ИЩИ ШАРИК...

  • Запись в дневнике:
    — С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

  • То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

  • Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
    — Что будем кушать?
    — Большой соленый огурец, пожалуйста.
    Официант еще более презрительно:
    — А что будем пить?
    — Выжми—ка этот огурец в рюмочку.

  • Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
    — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
    Муж:
    — Пи***ж твой слушал!!!

  • — Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
    — Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
    — Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

  • Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

  • Мужик просыпается с похмелья — голова, как свинцом налита, руки—ноги как чужие, не поднимаются. Ну, он кое—как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет:
    — Ш—а—а—р—и—к... Ш—а—а—а—р—и—к...
    Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
    — Ищи!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 67