Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Преподаватель военной кафедры:
    — Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
    — А потом—то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
    — Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

  • — Алло, приезжайте, здесь драка!
    — Куда вы звоните? Это пожарная!
    — А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

  • После ссоры с матерью 4—летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что ее сын тащит чемодан.
    — Куда ты это собрался?
    — Я никуда не собрался, мне еще дорогу рано переходить, это твои вещи, мам

  • Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осматривают:
    — Толстая она какая—то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как зовут?
    Мерседес.

  • Пациент:
    — Доктор, это точный диагноз?
    — Наверняка вам только патологоанатом скажет!

  • Ходит подслеповатая бабка по поликлинике и пытается прочитать надписи на дверях — ничего не получается. Навстречу идет врач в халате. Она к нему:
    — Послушай, милок, а где здесь глазник.
    — Вообще—то он называется окулист — в конце коридора, направо.
    — Ой, спасибо! А еще, где здесь зубник?
    — А он правильно называется стоматолог — вот эта дверь.
    — Вот спасибо! А ты сам—то кем будешь?
    — Ну, я не знаю, как это по—вашему, но вообще—то я гинеколог...

  • На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
    — Как я вас понимаю!
    — Нет, вы меня не понимаете...
    — Прекрасно понимаю!
    — Придурок, у меня месячные!

  • — Ты можешь наконец заткнуться?
    — Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

  • Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

  • Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
    — Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    — А то!

  • — Дедуля, расслабься.
    — Нет, Вовочка, нет!
    — Давай, дед, по—хорошему! Или мне силу применить?
    — Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
    — А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?

  • В военкомате:
    — Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!
    Военком:
    — Становитесь к стенке.
    Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
    — Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...
    — А за кальсоны?

  • Маленького мальчика, заблудившегося в лесу, воспитали муравьи. Мальчик вырос и ничем не отличался от остальных людей. Только попа у него была кислая, но об этом никто не знал.

  • Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

  • Ой блин, давайте только без этого — "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?

  • — Не получилось, не срослось.
    — Честно говоря, травматолог вы так себе.

  • В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

  • По условиям реалити—шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...

  • — Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
    — Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
    — Я не думаю, что это поможет.
    — Почему?
    — Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

  • Диалог в бухгалтерии:
    Ира, тебе, наверное, в жизни чего—то не хватает.
    — В смысле?
    — Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

  • Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
    — Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
    — Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
    — Я знаю, но мне скоро выходить.

  • Урок истории в школе. Учитель:
    — Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
    — Они сдавали их в металлолом!

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа, кaкие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
    — Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

  • — Мне нравится английская кухня.
    — А мне — монгольские автомобили.
    — А что, разве есть монгольские автомобили?
    — А разве есть английская кухня?

  • Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
    — Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую—нибудь веселую историю!
    — Историю? Извольте—с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой—то штатский кобылу ебет—с! Я как свистнул, кобыла как понесла — он только в воротах отцепился!
    — Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! — и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
    — Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
    — Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте:
    — Ебу я давеча кобылу...

  • Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

  • Двое ползут по горам:
    — Слюший, мы — гоблины?
    — Нэт!
    — А можэт хоббиты?
    — Да нэт! Сколько раз можно повторить — мы вах—ха—би—ты!

  • Короткая японская сказка:
    Один бедный крестьянин, который работал очень усердно всю неделю, заработал денежку, пошел на базар и купил пол буханки хлеба и цветок. Сосед его спрашивает "почему ты не купил целую буханку хлеба, ты ведь мог быть сытым всю неделю?" Ответил ему крестьянин "хлеб я купил чтобы жить, а цветок я купил чтобы было ради чего жить".

  • — Кушайте грибочки!
    — Да я больше собирать люблю.
    — Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

  • В электричке двое треплются.
    — Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
    Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
    — Ну, какая?
    — А... никакой.
    — Ну то—то же.

  • Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные. Все в шоке:
    — Батюшка, что ты делаешь?
    — Гоню бесаааааа!!!

  • Леха, тебе повестка...
    — Так я ж уже отслужил!..
    — Отслужил, теперь и отсидишь!

  • Начинающий врач возвращается после своей первой операции. Его друг (опытный врач) спрашивает у него:
    — Ну как прошла твоя первая операция?
    — Операция? Я думал — это вскрытие!

  • Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит:
    — Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
    — А что такое? — спрашивает НР.
    — Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
    — Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

  • Два грузина догоняют двух девушек:
    — Вах..девчонки мы хатим с вами пазнакомится!
    — А мы нет!
    — Ну мынет так мынет!

  • Утро, 1 января. Обход в гор больнице. Врач входит в палату, с трудом смотрит в список:
    — И—и—ванов!
    — Здесь я.
    — Как фамилия?

  • Прапорщик строит роту на утренний осмотр:
    Рота, становись! Равняйсь! Смирно!
    Из строя:
    — Так, товарищ прапорщик, Земля—то круглая!
    — Кто это сказал?!
    — Галилей.
    — Галилей, ко мне!
    — Так умер давно, товарищ прапорщик!
    — Товарищ сержант, как так: у вас в отделении бойцы умирают, а вы не докладываете!

  • — Как мне вчера в казино повезло!
    — Много выиграл?
    — Нет, но я нашел на полу доллар, и мне не пришлось добираться домой пешком.

  • У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...

  • Геолог спрашивает чабана:
    Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
    — Белые или черные? — спрашивает чабан.
    — Ну, черные.
    — Черные — 2 килограмма.
    — А белые?
    — И белые — 2 килограмма.
    — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
    — Черным или белым? — уточняет чабан.
    — Ну, черным.
    — Черным — 1 килограмм.
    — А белым? — не унимается геолог.
    — И белым — 1 килограмм.
    Геолог в бешенстве:
    — Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
    — Ну—у, так черные ж мои... — отвечает чабан.
    (геолог понимающе)
    — А—а—а, А белые? — И белые мои...

  • Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

  • Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
    — Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
    — Ну, в общем, да. По статистике.
    — Значит, ты умрёшь раньше мамы?
    — Не исключено.
    Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
    — Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.

  • Слепой, встретив старую приятельницу, радостно восклицает:
    — Рукам своим не верю! Галя!..

  • Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
    — Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
    Подходит к ирландцу:
    — Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
    — Да? Хм... не знал этого.
    Англичанин возвращается, удивленный:
    — Нет, это какой—то непростой ирландец!
    Второй:
    — Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к ирландцу.
    — Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
    — Серьезно? Ничего себе!!
    Англичанин возвращается, разочарованный.
    — Нет, это определенно непробивной ирландец.
    Третий:
    — Моя очередь! — подходит к ирландцу.
    Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
    Ирландец вскакивает:
    — Так вот на что намекали твои друзья!!!

  • Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать, не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь.
    Открывает жена, видит его и сразу:
    — Ты чего какой, что произошло, что было?
    Мужик (в сердцах):
    — Ёб твою мать!

  • Два еврея проезжают здание, где раньше находился публичный дом.
    Один вздыхает:
    — Эх!...
    Второй ему:
    — Ви мне будете рассказывать!

  • Жена, поздно возвращающему мужу с работы и говорит:
    — Хотела посмотреть кино по телевизору, да задремала.
    — Что за кино?
    — "Забойный мужик".
    — Ну и как?
    — Думала, про секс, а там какого—то шахтера показывали!

  • "Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.

  • Учительница спрашивает у Вовочки:
    Вовочка, сколько будет на казахском один?
    — Быр.
    — Правильно, а сколько будет два?
    — Быр, быр.
    — Ну а три?
    — Быр, быр, быр.
    — А сто?
    — Ну это долгая история.

  • 5 стадий мытья посуды:

    1. Гнев
    2. Отрицание
    3. Торг
    4. Депрессия
    5. Сковородка

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц