Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер кричит:
    — Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!

  • Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
    — В чём твой грех, сын мой?
    — Батюшка, я слишком жадный.
    — Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути.
    — Как? 50 долларов первому встречному?
    — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
    Милиционер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
    — Вот, возьмите...
    — Нет, это мало, нужно 100 долларов.
    — Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
    — Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент...

  • Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают.
    — Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

  • Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
    — Пила?
    Дочь:
    — Шампан стаканского.

  • Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

  • В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

  • Из дневника подростка:
    — Был с друзьями на даче. Наконец—то спал с девушкой. В одном доме.

  • Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

  • — У Сашки день рождения. Что будем дарить?
    — А может, айпад? А может, айфон?
    Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

  • К папе — банкиру подходит сын и спрашивает:
    — Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
    Папа отвечает:
    — Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
    Сын принёс.
    — А теперь на место унеси.
    Унёс. Возвращается и спрашивает:
    — И что?
    Папа:
    — А пальцы—то жирненькие...

  • Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
    — Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
    Отец, вполголоса:
    — Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
    — Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
    — Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
    В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
    — Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!

  • Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
    — Чего звери больше всего боятся в лесу?.
    Ответ хором...
    — Машу!

  • Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

  • — Это абсурд! — говорит полицейский жалобщику.
    — Неужели вы думаете, что он действительно хотел выбить вам глаз?
    — Конечно, нет, сэр! Наоборот, у меня сложилось мнение, что он хотел вбить его мне поглубже внутрь.

  • Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
    — Кто там? — проскрипел старческий голос.
    — Это я, Красная Шапочка.
    — Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
    Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

  • Супермаркет. Покупатель обращается к продавцу:
    — У вас есть дор блю?
    — А что это?
    — Это сыр с синей плесенью.
    — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

  • Когда я очень хочу в туалет — я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.

  • Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

  • У работника кавказского рынка Москвы спросили:
    — Сколько у вас выходных дней в году?
    — Один.
    — Когда?
    — В день ВДВ России!

  • Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
    — Я соломенная вдова, — сказала она.
    — Прелестно! Я как раз вегетарианец!

  • — Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
    — В смирительную рубашку его…
    — А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
    — А этого — в смирительные штаны!

  • В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
    — Лежать, это ограбление!
    Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
    — Напугали, сволочи, я—то думал — налоговая полиция...

  • Чтобы сделать кентавра вам нужен:
    1) голый мужик (1 шт.);
    2) очень любопытный конь (1 шт.)

  • Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос:
    — Где находится Америка на карте?
    — Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте.
    — Молодец, сказал учитель.
    Второй вопрос:
    — Кто открыл Америку?
    19 блондинок резко встают и хором отвечают:
    — Николь!

  • Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
    — Интересно, как это у них получается?...
    — Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно—медленно вынимает вилку из розетки.

  • Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
    — Там какой—то мужик хочет выйти...
    — Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
    — Да
    — Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.

  • — Я — сочный виноград, мне каждый рад!
    — А я — сладкая малина, всеми любима!
    — А я — неведомая фигня! Все соки делают из меня!

  • Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна.
    Патологоанатом:
    — Смотри, вокруг люди! Живые люди!
    Гинеколог:
    — И лица! Лица! Лица!

  • Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
    — Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600—й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой—нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где—нибудь в пригороде...
    — И че, типа, я проживу дольше...?!
    — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

  • Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

  • Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать:
    — Серега, фура, фура, Серега, тормози!
    Жена:
    — Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.

  • Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
    — Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо.
    — Я не пью вино в пилюлях!

  • Сидит Вовочка на дереве напротив Марь Ивановного дома и подглядывает в окно, как там оная Марья Ивановна переодевается. В какой—то момент она увидела Вовочку и кричит:
    — Вова! Что бы завтра отец был в школе!
    Вовочка подымает голову:
    — Пап, ты слышал?

  • Девушка, а сколько вам лет?
    — А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
    — А сесть за совращение малолетней, по— вашему, вежливо будет?

  • В общем неделю назад наткнулся на картинку, где написан кошачий возраст и сколько это будет по человеческим меркам. Не могу теперь нормально относится к своему коту, осознавая, что он 43 летний мужик...

  • Парад победы в третьей мировой войне будет проходить в скафандрах радиационной защиты третьей степени.

  • — У вас есть собака?
    — Нет.
    — А какое у вас есть домашнее животное?
    — Компьютер.

  • Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

  • Девушка жалуется подруге:
    — Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
    — А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.

  • Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:
    — На работе все они программисты, только вот дома — пользователи.

  • Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.

  • Футбол остается последним легальным способом купить негра.

  • Грибов набрал. Щас буду жарить...
    — Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...

  • Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

  • Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.Ей, по—моему, вообще все равно.Эгоистичная меховая скотина.

  • Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
    — Ты бы хоть газетку подстелил.
    — А, ничего, я и так достану.

  • Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку выходящую из ванной. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж офигелили дед поверил в себя?

  • Молодой адвокат начал свою речь в суде:
    — То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость....

  • Китай объявил о новой программе запуска людей в космос.
    — Но не с целью его изучения...

  • Две подруги говорят по телефону:
    — Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне
    ужин видите—ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл
    к бл—м. У тебя его нет случайно?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц