Самые свежие смешные анекдоты до слез

Разговор в зоопарке:
— Мама, а эти крокодилы живые?
— Конечно, доченька! Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
— Как наш папа по выходным?
—Примерно так. Только крокодилы пиво литрами не пьют.

А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...!
— Зачем?
— Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю:
— Господи, хорошо—то как!

— Эй, командир, я задолбался тут стоять,а ну свалили, мне срочно надо. — толкался огромный лысый мужик.
— Я без очереди пройду, у меня дети дома! — истерично орала яжемама.
— А ну ка, уступили старшим, у меня ноги болят и вообще я ветеран и инвалид—расталкивала всех своей тележкой бабка с силой тяжеловеса, и никак не старого инвалида.
—Мне только спросить! — пытался протиснуться парень.
— Я депутат, мне вне очереди — размахивал ксивой необъятных размеров мужчина.
И только дьявол, сидя у врат ада, смотрел на эту вакханалию и удивленно чесал свой затылок.

Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!

— Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
— Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

— Мне кажется, что мои слова—паразиты мешают мне общаться с людьми.
— А какие у тебя слова—паразиты?
— "Закрой рот, тварь", например.

Учительница просит учеников рассказать какую—нибудь необычную историю.
Вовочка:
— Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
— О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
— Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

— Можно я к тебе приеду, дорогая?
— Дорогой, я не могу...
— Почему!? Что случилось?
— У меня молочница...
— Какая молочница на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит к чертовой бабушке!

Джин — Аладдину:
— Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Из обсуждения на кулинарном форуме:
— Ты вот как печень готовишь?
— Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:
— Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу:
— Ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!..
— Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..

У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как это произошло.
— Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
Вовочка даже вскочил:
— Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!

Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин:
— Четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу:
— Трижды три? Азербайджанец:
— Девять! Молодец иди в рай. Армянину:
— 254675 умножить на 356748, 9? Армянин:
— Если мест нет сразу сказали бы ара!

Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выживает. А главное — почти не шумит.
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька—то? Отечественная.

Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
Ученик:
— Сверху — единственного, а снизу — множественного.

Идет мужик по лесу... дожь хренячит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел... машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду...
— Ну зашибись!!! я толкаю, а он едет!

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
— У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

Падает комп с 16—го этажа и думает: «Вот сейчас бы зависнуть»

К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
— Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло... врач — это я.

По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
— Девушка, какие у Вас хорошие зубы?!
Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
— А как Вы догадались?
— Это же какие зубы нужно иметь, чтобы такую жопу наесть...

— Хаймович, ты знаешь, наверное наш директор уйдет от нас....
— Фима, с чего ты взял?
— А он мне так и сказал:
— Вы знаете, Рабинович, наверное мы с Вами не сработаемся...

Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит:
— Что же вы так сели? — вон сколько места!!
Чукча:
— Но вы же тарелки положили одна в одну...

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама возмущенно спрашивает:
— И как же это произошло?
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Обезьяны обсуждают мужей:
— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный...
— А у меня — макака, он такой ловкий...
— А у меня — крокодил.
— Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
— А зато в море ходит!

В меховом салоне.
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

Директору цирка, прослушавшему выступления на заседании правительства Яценюка, стало стыдно за своих клоунов.

В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
— Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
— Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

— Хочешь, я тебе книгу подарю?
— Может, просто вернешь?..

— Ты что такой смурной?
— Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
— А ты ей антисанкциями ответь — налево сходи!

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители маршруток перестали разговаривать по телефону.
— Теперь они пишут СМС—ки.

Представитель Израиля выступает в ООН:
— Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб:
— При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
— Вот! Это я и хотел сказать..!

— Мужик должен быть как сказка.
— Почему?
— Потому что у сказки всегда хороший конец...

— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.

Теща — зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
— Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.

— Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
— 50 тысяч.
— Вы нам не подходите!
— 20 тысяч.
— Нет.
— 5 тысяч.
— О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!

— Почему вы опоздали?
— Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.

Дед Мороз приходит к психиатру:
— Доктор я в себя не верю!

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

Подходит муж к жене и говорит.
— Дорогая, может займемся любовью?
Жена:
— Я не могу, завтра мне к гинекологу.
Муж:
— Да? Ну надеюсь тебе завтра к стоматологу не надо?

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук телефон и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете будильник ещё на 10 минут.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

С криками: "Повезло Вам сволочи!!!" 153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

— Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
— В смысле?
— То, что мы пересеклись — это ошибка.

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
— 10:35! Точно по графику!

Чтобы сделать кентавра вам нужен:
1) голый мужик (1 шт.);
2) очень любопытный конь (1 шт.)

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Гав!..

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
— А мясо то—что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
— Всякую фигню спрашивало!