Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Начальник — секретарше:
    — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    — По селектору?
    — Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

  • После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): "Таня, здравствуй. Ты не сирота."

  • Разговаривают два соседа — пенсионера:
    — Смотри, какая девушка! Бёдра — во! Грудь — во!
    Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!

  • Вовочка останавливает машину на улице:
    — Дяденька, довезите до школы!
    — Я еду в противоположную сторону.
    — Тем лучше!

  • Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.

  • Подумаешь, "глутамат натрия — усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса — "рюмка водки"! Добавишь ее — и сразу все вкуснее становится...

  • На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
    — Что такое импотенция?
    — Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

  • 6:00 — Эх, надо вставать
    6:15 — Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два...
    9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!

  • Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:
    — Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!
    — Да, есть немножко.
    — Даааа... Лохом вырастет.

  • — Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод.
    — А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.

  • Доктор разговаривает со своим ассистентом:
    — Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
    — На кладбище, доктор, пойдете?

  • Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", — сказал Мюллер.
    — Я? — покраснел Штирлиц.
    — А теперь?

  • Поутру встречаются два друга:
    — Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо—таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
    — И это ты называешь кошмаром?
    — Да, потому что победила—таки моя Роза!

  • Новое изделие фабрики Порошенко: "Земфир в шоколаде".

  • — Хаим, правда что джаз придумали негры?
    Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было что они негры!

  • Объявление у стойки администратора в отеле:
    «Дорогие гости! Если вам что—нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
    С уважением. Управляющий отелем».

  • Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина—профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4—5) в отделении и задаёт ему вопрос:
    — Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
    Малыш:
    — Ты чё, дура?! Говном!

  • Смотри, Чебурашка, какая девушка!
    — Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

  • — Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся!
    — Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
    — Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.

  • Винни—пуху и Пяточку пришла повестка из военкомата. Идут они, значится, туда и волнуются очень — будут их наголо брить или не будут. Решили спросить кого—нибудь.
    — Давай вон у той Крысы спросим!
    — Давай!
    — Эй, Крыса! Будут нас в армии наголо брить?
    — Я не крыса, я — ёжик..

  • Ужас. Стресс. Выпал первый молочный зуб. Что делать, куда девать?
    — Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставить тебе на утро монетку, — успокаивает девочку бабушка.
    — А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

  • Беседуют две блондинки:
    — У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член парламента».
    — А в чём облом?
    — Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.

  • Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот...

  • Женщина выходит из поезда и орет на весь вокзал:
    — Потоскун! Потоскун!!!
    Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку:
    — О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста.
    — Я не потоскун. Я носильщик.
    — Ну так изнасилуйте их!

  • Папа Карло и Буратино:
    — Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
    — Но я же хотел котёнка или щенка.
    — Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
    — Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.

  • Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать.

  • Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500—й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
    — Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика—еврея в телогреечке, от фашистов?
    Она ему отвечает:
    — Конечно сынок, помню.
    А он ей и говорит:
    — Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
    Я за телогреечкой приехал...

  • — Ты точно ждешь малыша? — спрашивает папа дочь.
    — Да, я уже была у доктора.
    — Ну и кто отец?
    — Врач мне этого не говорил.

  • В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
    — А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника—наркомана:
    — Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
    — Ну ты, брат, и влетел...

  • Две красотки болтают о моде:
    — А вот длинные мужские пиджаки — это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной — и не видишь, как он к тебе относится!

  • Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...
    — Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
    — В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
    — Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.

  • — Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
    — Это ты мне сейчас предложение делаешь?

  • — Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
    — А я не приду!
    — Почему?
    — Потому что я трус и подлец!

  • — А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
    — Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

  • Молодая мать говорит своей подруге:
    — Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

  • В зоопарке:
    — Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
    — Молодец, сынок, хорошо что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!

  • Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесённая в рупор старшим колонны:
    — Водитель трамвая, принять вправо!»

  • Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
    — Сколько будет 2+2?
    — 5000!
    — Нет, неправильно, посиди еще...
    Заходит второй, его спрашивают:
    — Сколько будет 2+2?
    — Вторник.
    — Ты тоже полечись еще...
    Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
    — 4!
    — Ну, а этого мы выпишем.
    Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
    — Слушай, как ты догадался?
    — Очень просто: 5000 поделил на вторник.

  • Мама говорит сыну:
    — Хватит петь, из—за тебя я не могу уснуть!
    — Хорошо, мамочка! Я подожду, когда ты уснёшь!

  • В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает
    его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
    Наконец тоскливым голосом спрашивает:
    — Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

  • Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.

  • Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой—то спортсмен щёлкает его легонько по носу и говорит:
    — Дурачок.
    И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол не обращай внимания, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
    — Ябеда.

  • В связи с плясками курса валют народ зашевелился и на всякий случай стал свои сбережения тратить. Кто—то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать, кто—то машину поменял, одна знакомая 2 шубы норковые себе приобрела... Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной что ли на год на трамвай себе купить.

  • Муж ругается с женой:
    — Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия, как ТВОЕ! Все НАШЕ! Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ— НАШЕ!!!! Ну, что ты ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
    Жена удивленно поднимает голову и задумчиво отвечает:
    — НАШ лифчик!

  • На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
    — ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
    Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
    — Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

  • Объявление в институтской столовой:
    — Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

  • Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
    — Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.
    — О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
    — А что такое женский половой орган во время сношения?
    — О, это благоухающий цветок розы...
    — А на что похож он после сношения?
    — Господа, вы видели когда—нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?

  • — Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
    — Что вы говорите! И какие же?
    — Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

  • У нашей Ревекки появился поклонник», — говорит директору Розенфельду его супруга.
    — Надо пригласить его на обед и подробно расспросить, чтобы узнать, есть ли у него будущее. После обеда молодого человека приглашают в кабинет директора.
    — Так, уважаемый. Каковы Ваши планы на жизнь? — спрашивает отец Ревекки.
    — Я — студент философского факультета.
    — Неплохо, но Вы ведь собираетесь создать семью.
    — Это действительно так, но я свято верю в то, что если буду старательно учиться, Господь Бог нас не покинет.
    — После ухода молодого человека мать нетерпеливо начала расспрашивать своего мужа о том, какое у него сложилось мнение о женихе дочери.
    — Пока у него нет ни дохода, ни представления о том, на какие деньги они будут жить. Однако, очень мило с его стороны, что он видит во мне Господа Бога.

  • Люблю зайти в книжный магазин и спросить: "У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц