Самые свежие смешные анекдоты до слез
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
ФСБ прослушивает телефоны Виталия Кличко чтобы просто поржать.
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.
— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле...К врачу—психиатру пришла женщина:
— Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе…
— Что же здесь странного?
— Да, но он потом съедает чашку!
— Как, целиком?!
— Нет, ручку почему—то всегда оставляет.
— Действительно, странно,— задумчиво говорит доктор,— ведь самое вкусное — как раз ручка…Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
— Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
— А неработающим?
— О них только хорошее...Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо—тихо:
— Да, но он занят...
— А мама дома?
— Она тоже очень занята...
— А еще дома кто—нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные...
— Ну позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень—очень заняты...
— Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
— Они меня ищут...Диалог в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода—вывода.
— ???
— Зубную пасту и туалетную бумагу.Будет что вспомнить, думал кобель забираясь на ежа.
— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор приведя его в чувство:
— Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает...Рядовой и прапорщик на пляже:
— Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик?
— Не знаю, я ещё не видел, как она марширует.Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
— Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
Дед:
— ...Объявляю вас мужем и женой...Семейное положение — помоюсь завтра.
— Знаете, почему рыба не клюет?
— Потому что у нее нет клюва...Пациент у доктора—психиатра.
Доктор:
— Пациент вас мучают эротические сны?
Пациент:
— А почему мучают?Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой:
— У вас батоны есть?
— Ты че, сдурел? Тут же химчистка!
Ну детина приемщика той битой отделал и ушел. На след. день опять заходит:
— У вас черный хлеб есть?
— Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.
— У вас черный есть?
— Да пошел ты...
Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщик закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина:
— У вас бананы есть?
— Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил?
— Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
— Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?Мужик спрашивает у сельского жителя:
— Мужчина, у вас свиньи курят?
— Нет, конечно.
— Значит, у вас сарай горит!Юзер:
— А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
— Себе в задницу, например.
Юзер:
— А что—нибудь более компьютерное?
Админ:
— Ну... мне в задницу...Бабка деду:
— Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
— Да вот схожу к доктуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можно, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
— Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
— Да тоже к доктору, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, не хай он мне прививку от столбняка сделает!Чукча подружился с русским и говорит:
— Пошли на охоту на белого медведя!
Русский: — Пошли.
Чукча: — А ты из ружья стрелять умеешь?
Русский: — Мастер спорта!
Чукча: — А на лыжах ездить умеешь?
Русский: — Биатлонист — мастер спорта!
И пошли...
Чукча: — Вон он, тварюга.
Русский: — Давай стреляй!
Чукча: — Нет, подожди..
Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла.
И побежали русский с чукчей.
Бегут 3км, 4км.
Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил.
Чукча: — Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!— Российские программисты доказали, что Карлсон — это компьютерный глюк.
— Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!
Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Из—за меня дерутся две девушки.
— И в чем, собственно проблема?
— Страшненькая побеждает!— Доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие? — а какая разница? об этом же никто не знает...
— Что не знает? кто не знает? друзья смеются!У Яценюка уникальный талант. Как бы плохо не было, он всегда умудряется сделать еще хуже.
Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
— Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает:
— Да я его и под куй и под живот, все—равно не едет мой конь!— Я люблю тебя.
— И я тебя.
— А кто сильнее?
— Чак Норрис.Доктор, обследовав больного:
— Скажите, пациент, у вас в роду нет какой—либо наследственности?
— Есть стремянка, с которой упал. Она досталась мне от дедушки.Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
Маленький Вовочка говорит матери:
— Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
— Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем рас кажешь.
Приходит отец. Вовочка:
— Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.