Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

  • ФСБ прослушивает телефоны Виталия Кличко чтобы просто поржать.

  • Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.

  • — Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
    — Шо, денег занял и не отдает?
    — Нет, в хорошем смысле...

  • К врачу—психиатру пришла женщина:
    — Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе…
    — Что же здесь странного?
    — Да, но он потом съедает чашку!
    — Как, целиком?!
    — Нет, ручку почему—то всегда оставляет.
    — Действительно, странно,— задумчиво говорит доктор,— ведь самое вкусное — как раз ручка…

  • Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

  • Изя, сходи к соседу за солью!
    — Да он не даст!
    — А ты залезь в его сад за яблоками!

  • — Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
    — А неработающим?
    — О них только хорошее...

  • Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
    — Алло?
    — Здравствуй, а папа дома?
    Ребенок тихо—тихо:
    — Да, но он занят...
    — А мама дома?
    — Она тоже очень занята...
    — А еще дома кто—нибудь есть?
    — Дяденьки милиционеры и пожарные...
    — Ну позови хотя бы их!
    — Не могу, они тоже очень—очень заняты...
    — Господи, да чем же они все так заняты?!
    Ребенок все тем же шепотом:
    — Они меня ищут...

  • Диалог в магазине бытовых товаров.
    — Дайте мне средства ухода за устройствами ввода—вывода.
    — ???
    — Зубную пасту и туалетную бумагу.

  • Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
    — Расскажи! Ради бога, расскажи! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!!
    — Как тебе удалось пробраться в дом не разбудив мою жену?!

  • Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: «Ты должна смириться: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография!»

  • Будет что вспомнить, думал кобель забираясь на ежа.

  • Милая супружеская пара встречает Новый год и одновременно третий год своей супружеской жизни. Она:
    — Знаешь, дорогой, я должна открыть тебе страшную тайну:
    — Я дальтоник!
    Он:
    — Я тоже должен открыть тебе страшную тайну:
    — Я негр!

  • Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
    — Ну как я?
    — Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

  • — Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
    — Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

  • Чукча—охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
    — Иду я по тропинке, вдруг гляжу — лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
    — Почему хвост, а не голову?
    — А голову до меня отрезали…

  • Мужчина на приеме у врача.
    — Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
    Доктор:
    — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
    Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор приведя его в чувство:
    — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
    — Пробовал, тогда ключицу ломает...

  • Разговаривают два соседа:
    — Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
    — У меня не крыса а такса.
    — По мнению моей кошки это была крыса.

  • Рядовой и прапорщик на пляже:
    — Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик?
    — Не знаю, я ещё не видел, как она марширует.

  • Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
    — Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
    Дед:
    — ...Объявляю вас мужем и женой...

  • Семейное положение — помоюсь завтра.

  • — Знаете, почему рыба не клюет?
    — Потому что у нее нет клюва...

  • — Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
    — Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.

  • Едет по улице наркоман под кокаином. Его останавливает милиционер:
    — Гражданин, спиртные напитки употреблял?
    — Нет.
    — Тогда сейчас будем проводить тест, — и рисует на земле прямую белую линию мелом.
    — Знаешь, что делать?
    — Конечно, знаю! — и занюхивает ноздрей белую линию.

  • — Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
    — Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
    — Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

  • Пациент у доктора—психиатра.
    Доктор:
    — Пациент вас мучают эротические сны?
    Пациент:
    — А почему мучают?

  • Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой:
    — У вас батоны есть?
    — Ты че, сдурел? Тут же химчистка!
    Ну детина приемщика той битой отделал и ушел. На след. день опять заходит:
    — У вас черный хлеб есть?
    — Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.
    — У вас черный есть?
    — Да пошел ты...
    Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщик закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина:
    — У вас бананы есть?
    — Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил?
    — Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.

  • К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
    — Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

  • Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

  • Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
    Тот на нее пялится и говорит:
    — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
    — Предположим... ну и при чем тут это?
    — А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
    — Ценная информация, но...
    — Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

  • Мужик спрашивает у сельского жителя:
    — Мужчина, у вас свиньи курят?
    — Нет, конечно.
    — Значит, у вас сарай горит!

  • Юзер:
    — А флешку у нас куда можно засунуть?
    Админ:
    — Себе в задницу, например.
    Юзер:
    — А что—нибудь более компьютерное?
    Админ:
    — Ну... мне в задницу...

  • Бабка деду:
    — Куда это ты, старый пень, собрался?
    Дед:
    — Да вот схожу к доктуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можно, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши.
    Дед:
    — Тю! А ты куда, старая?
    Бабка:
    — Да тоже к доктору, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, не хай он мне прививку от столбняка сделает!

  • Чукча подружился с русским и говорит:
    — Пошли на охоту на белого медведя!
    Русский: — Пошли.
    Чукча: — А ты из ружья стрелять умеешь?
    Русский: — Мастер спорта!
    Чукча: — А на лыжах ездить умеешь?
    Русский: — Биатлонист — мастер спорта!
    И пошли...
    Чукча: — Вон он, тварюга.
    Русский: — Давай стреляй!
    Чукча: — Нет, подожди..
    Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла.
    И побежали русский с чукчей.
    Бегут 3км, 4км.
    Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил.
    Чукча: — Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!

  • Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене: «Царь козёл!»

  • — Российские программисты доказали, что Карлсон — это компьютерный глюк.
    — Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

  • Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

  • Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

  • — Алло, полиция?
    — Да, что у вас случилось?
    — Из—за меня дерутся две девушки.
    — И в чем, собственно проблема?
    — Страшненькая побеждает!

  • — Доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие? — а какая разница? об этом же никто не знает...
    — Что не знает? кто не знает? друзья смеются!

  • У Яценюка уникальный талант. Как бы плохо не было, он всегда умудряется сделать еще хуже.

  • Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
    — Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
    Эстонец отвечает:
    — Да я его и под куй и под живот, все—равно не едет мой конь!

  • — Я люблю тебя.
    — И я тебя.
    — А кто сильнее?
    — Чак Норрис.

  • Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!
    Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

  • Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
    — Мама, можно я оставлю его себе?
    — Можно. А как мы его назовем?
    — Давай назовем его Мойша!
    — Ты что сынок! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

  • Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем?
    — Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!

  • — Сильнее всего на Куликовом поле пострадали бедные суслики.
    — Они так и не смогли понять — за что?

  • Доктор, обследовав больного:
    — Скажите, пациент, у вас в роду нет какой—либо наследственности?
    — Есть стремянка, с которой упал. Она досталась мне от дедушки.

  • Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
    Маленький Вовочка говорит матери:
    — Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
    Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
    — Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем рас кажешь.
    Приходит отец. Вовочка:
    — Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц