Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Чукча выступает на съезде:
    — Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!

  • В магазине мужчина робко обращается к женщине:
    — Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
    — В косметический.
    — О, большое спасибо! Побежал искать жену!

  • Жена мужу по телефону:
    — У меня компьютер не работает
    — А кнопочку такую большую нажимала?
    — Нажимала
    — А шнур в розетку воткнут?
    — Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
    — А фонарик зачем?
    — Да электричества нет...

  • Ребёнок поздравлял бабушку:
    Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза...
    Бабушка подсказывает:
    — И желаешь...
    — Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

  • — Ты меня любишь?
    — Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

  • Сообщаем, что собрание ясновидящих отменили по непредвиденным обстоятельствам.

  • Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".

  • Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

  • Женщина звонит электрику:
    — Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
    — А я у вас был!
    — Hо я никого не видела!
    — Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

  • Пассажиры бизнес—класса — как животные в зоопарке: всем интересно на них взглянуть.

  • Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
    — По какой причине вы хотите развестись с мужем?
    — Он меня как мужчина не удовлетворяет!
    Женский голос из зала:
    — Всех удовлетворяет, а её нет!
    Мужской голос из зала:
    — А её никто не удовлетворяет!

  • Планы на вечер:
    1. Прогнать кота, потому что он мешает.
    2. Переживать, что кот обиделся.

  • Друг говорит будущему папе:
    — Если у тебя сын с сжатыми кулачками родится, тогда будет он вором и разбойником. А если с рас жатыми — тогда хорошим и честным человеком. Рождается сын с сжатыми кулаками. Папа кричит:
    — А ну разожми немедленно! На что сын:
    — Тише, батя, не кипятись, я у врача кольцо стырил.

  • Разговор по телефону:
    — Алло, доктор?
    — Да, я вас слушаю.
    — Помогите, у меня сильнейший понос.
    Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что—нибудь!
    — Ну, от этого есть много средств.
    Попробуйте, скажем, лимон.
    — Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

  • Внук спрашивает у деда:
    Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
    Дед:
    — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

  • Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини—юбки и капроновые колготки.
    Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

  • Поймал Абрамович золотую рыбку.
    — Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

  • Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
    — Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть—чуть левее, а теперь резко подай назад!
    Абрам:
    — Сарочка, мы—таки %б%мся или паркуемся?

  • — Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса.
    — Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог.

  • — Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини—юбка или блузка с декольте?
    — Можно.
    — А если она загорает на пляже в бикини?
    — Можно.
    — А если топлесс?
    — Можно.
    — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
    — Есть.
    — Какие, например?
    — Например, электросварка.

  • Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что—то вроде проинструктировать:
    — Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!... И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!

  • Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
    — У вас есть мыши?
    — Нет, — отвечает хозяин.
    — Это соседи едят салат.

  • Встречаются двое друзей.
    — Привет, Вась, ты что такой грустный?
    — Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
    — Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

  • Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что—либо о Панамском канале.
    — Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре, такого канала нет.

  • Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
    — Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
    Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
    — Что вы здесь делаете? — спросил он.
    Смущенная девушка ответила ему:
    — Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
    — Какая Европа леди? Вы находитесь на пароме.

  • — Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое. Итак, расскажите нам, почему же вы все—таки такое тупое?
    — Э… Мм… Не могу объяснить.

  • Диспетчер такси:
    — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
    — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
    — Он боится опоздать, вылет в 17—00. Спрашивает: успеете?
    — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
    — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
    — Так я пилота этого самолета везу.

  • Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
    — Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

  • Женские грезы. А подари мне на День Рождения что—нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р—р—раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
    Весы подойдут?

  • Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей...

  • — Сразу видно, что вы женаты.
    — Почему вы так решили?
    — Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты.
    — А—а... Этому всему жена научила меня еще во время медового месяца.

  • Поздно вечером два пьяных друга заползают в дом одного из них.
    — Это мои хоромы. Вот гостиная, вот тут кухня, а это спальня. Вот кровать? Это моя кровать. А девушка, что в кровати, это моя супруга. А рядом с ней я лежу. Видишь?

  • — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
    — Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
    — В машине...
    — А машина где?
    — В озере...

  • На Новый год Вовочка загадал желание:
    — Хочу чтобы каждый день был Новый год!
    Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

  • Жена с возмущением говорит мужу:
    — Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!!
    Муж:
    — А сегодня моя очередь быть счастливым!!!

  • Идеальная жена против идеального мужа:
    Милый, иди водку пить!
    — Я еще винегрет не дорезал!

  • Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
    — Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
    Мужик отвечает:
    — Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
    И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
    — Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
    — Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
    А джинн им отвечает:
    — Не, мужики, я только кофе делаю.

  • Я готов смириться с понедельником только в том случае, если он выходной.

  • Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

  • — Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад—то свой подними.
    — А мне врачи запретили тяжёлое поднимать…

  • Учитель—наркоман проводит урок в вовочкином классе:
    — Скажи, Леночка, как птицы летают?
    — Косяками.
    — Косяками! Это ПЯТЬ!
    — Скажи, Петенька, как рыбы плавают?
    — Косяками.
    — Косяками! Это ПЯТЬ!
    — Скажи, Вовочка, как медведи ходят?
    — Стаями.
    — Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия?
    — Косяков.
    — Косяков! Это ПЯТЬ!

  • Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами ($). Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
    — У Вас уже один воскрес...

  • Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
    — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
    Русский отвечает:
    — Конечно! А что?
    Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
    — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
    Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
    — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
    Русский отвечает:
    — Конечно, едим!
    — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
    Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
    — А что вы с презервативами после употребления делаете?
    Американец:
    — Выбрасываем, естественно.
    Русский:
    — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

  • Самый вытаскиваемый билет на экзаменах — "не тот".

  • Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
    — Миша! У тебя когда день рождения?
    — В мае. А че?
    — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
    — А у тебя когда?
    — В июне. А че?
    — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

  • Девочки, я похудела на два размера!
    — Какая же ты молодчинка, мразь.

  • — Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
    — Дорогой мой внучек, я уже и последнюю—то не помню!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц