Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
    Дошла очередь до англичанина:
    — Можно сказать последнее слово? — говорит он.
    — Давай, только быстрее, есть хочется.
    — У кого—нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
    — Есть.
    — Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
    — В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель.
    — И вы знали и не сказали?! — возмущаются оставшиеся в лодке — мы же людей ели!
    — Господа, Вы понимаете, я консервы — ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!

  • Жена мужу:
    — Скажи мне что—нибудь хорошее!
    — Ты красивая!
    — Ой, да ладно!!!
    — Извини, пошутил.

  • В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
    — А сейчас — «белый» ужин! Дамы угощают кавалеров!

  • Парень у терапевта:
    — Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
    — Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

  • Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
    Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!

  • В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

  • В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
    — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
    — Нет, спасибо. Студент я.
    — Ну давай хоть плащ твой подержу!
    — Это не плащ, это мой друг Коля!

  • — Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
    — К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.

  • — Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
    — Ну я даже не знаю, кофе на ночь как—то...
    — Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

  • — Как ты похудела?
    — Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25—й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки.
    — Я так и знала, что мне единорога не хватало!

  • Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
    — Купите цветы.
    — Мне не нужно.
    — Ну жене купите — обрадуется.
    — Нет жены, ушла...
    — Купите, вернется.
    — Та не дай Бог!!!

  • — Как могли поручить оперировать меня студенту?!
    — Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
    — Но послушайте, доктор...
    — Я не доктор, я апостол Петр.

  • Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

  • Разговаривают две подруги:
    — А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
    — Она что, язык прикусила?

  • — Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать.
    — Димон, что случилось?
    — Жена машину разбила

  • Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
    — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
    — А—а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебльник не разорвало, когда в свисток дуете!

  • Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
    — За что?
    — За то, что Христа нашего распяли!
    — Но ведь это было 2000 лет назад!
    — Ну и что? Я только вчера узнал!

  • Мужчина пришел на прием к проктологу.
    Жалуется:
    — Доктор, у меня там что—то колет.
    — Раздевайтесь — посмотрим что там у вас. Боже мой, у вас же там роза!!!
    — Доктор — это вам!

  • Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

  • Иисус с апостолами идут по воде. Голос зади:
    — Иисус, апостол Андрей по колено в воде.
    Иисус молчит и они идут дальше. Через некоторое время:
    — Иисус, апостол Андрей уже по пояс в воде.
    И снова Иисус молчит. Идут дальше:
    — Иисус, апостол Андрей уже захлебывается.
    Иисус поворачиваться и говорит:
    — Скажите этому мудаку, пусть не выебывается и идет как все, по камешкам.

  • Сегодня программирование — это соревнование между программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

  • Молодой дагестанец 25 лет отроду стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел выбросить окурок, но передумал. Отец подошел поближе и спросил:
    — Сынок, тебе не стыдно курить при отце?
    — Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю! Почему я должен прятаться, ну всех? Выдержав паузу отец говорит:
    — Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я ебу твою маму, но... я же не делаю это при тебе и при всех остальных!

  • Трое за кружкой пива. Один говорит:
    — Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
    Второй:
    — А у меня нервов хватает аж на две недели!
    Третий:
    — А я спокойно живу целый месяц!
    — Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!
    — У меня вообще нет тещи!

  • Иди в метро и без высшего образования не возвращайся!

  • — В резюме вы указали, что врете в резюме, это правда?
    — Нет.

  • — Сегодня зарплата капнет на карту.
    — Очень точное выражение про нашу зп...

  • Одесский привоз.
    — Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
    — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
    — А зачем это вам?
    — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

  • Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

  • Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратин от глистов".

  • Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит надпись: "Пожалуйста, не ломайте сейф. Просто откройте дверцу. Сейф не заперт."
    Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился офигенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
    Очнулся вор в воронке и сказал:
    — Мда, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

  • Ничто так не настораживает хохла, как объявление его братским народом.

  • Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи.
    — Причем это делать это трижды — при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.

  • Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
    Разъяренный отец говорит:
    — В наше время за такие оценки били ремнем.
    — Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

  • В торговом техникуме студент обращается к преподавателю:
    — Я не понимаю, мы уже на 4—м курсе, а обвешивание до сих пор не проходили!

  • Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто—нибудь смотрит.

  • Вышла новая книга по рукопашному бою. Данная книга поможет вам ответить на такие вопросы как:
    — Эй парень ты с какого района?
    — Закурить не найдётся?
    И самый популярный вопрос:
    — Чё?

  • Выпуск новостей:
    — По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в России стабилизировалась — горит всё!

  • Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму... Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:
    — У вашей дочери две дырки.
    — Но мы же регулярно чистим зубы...
    — Я не дантист, я гинеколог.

  • Вовочка говорит папе:
    — Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
    — Хватит ныть, вези давай!

  • После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза.
    — Это уже лишнее, — заявил хирург, — у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

  • В Москве вводят четвёртый фонарь светофора — очень красный свет. Он означает — «Всё—таки стоп!»

  • — Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
    — Чтобы ее умертвили?
    — Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

  • Лето у них просрано. Взгляните на себя: многие просрали целый эволюционный путь развития.

  • Муж вечером приходит с работы и спрашивает жену:
    — Солнышко, а что у нас покушать есть?
    — Ну, там гречка с молоком... только гречку сварить нужно! И за молоком сходить!

  • Моется Терминатор в бане. Вдруг у него падает мыло. Он нагибается за ним... Сообщение системы:
    — Обнаружено подключение нового устройства.

  • Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как—то не прижились.

  • В следующем сезоне в соревнованиях "Формулы—1" пpимyт российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Рyсская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

  • Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
    — Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
    — Нет, опечатка в учебнике химии.

  • — Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
    — И что, теперь начнётся война?
    — Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...

  • Я понимаю, что кофе и сигареты — это круто, модно и всё такое.
    — Но согласитесь, чай с печеньками всё—таки вкуснее.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц