Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
    — У вас трусы есть?
    — Нет, — отвечает продавщица.
    — А в продаже?

  • Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
    — Сколько раз я тебе говорила:
    Люся, не открывай дверь незнакомым людям!
    — Да погоди ты! Я только одного понять не могу:
    — Что он хотел от моего мужа...

  • — Что такое сверхосторожность?
    — Это когда улитка тормозит при повороте.

  • Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».

  • Одесса. Крик с балкона:
    — Аркаша, домой!
    Мальчик поднимает глаза:
    — Я что, замерз?
    — Нет, ты хочешь кушать!

  • 8 марта. Муж решил приготовить жене праздник — накрыл шикарный стол, все убрал. Вынес мусор и ждет жену.
    — 9 марта — жены нет.
    — 10 марта — все еще нет.
    — 11 марта — является пьяная жена. Муж орет:
    — Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!!!
    Жена:
    — Ты лучше меня забодай!

  • Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
    — Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
    Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
    И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
    Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
    Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
    — Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
    Просыпается еврей в комнате:
    — Ходорковский, выйти, руки за спину!

  • Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули
    за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил:
    — Лучше сразу убейте.

  • Разговаривает "новый русский" по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка.
    Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами:
    — Типа... типа... типа... опа!..

  • Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

  • — По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение—2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США...
    — Никогда еще выражение «Лимон баков в пи..у!!!» не имело столь реального воплощения.

  • На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

  • В магазине:
    Девушка, а что—то я у вас Кока—Колу не вижу.
    — Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

  • «Встану завтра пораньше!» — подумал я.
    «Ну—ну…» — усмехнулся организм.
    «Опять бить будут…» — вздохнул будильник.

  • Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
    — Пять, — отвечает Костя.
    — Сколько? — удивляется учитель.
    — Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

  • Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из—за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
    — У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

  • Светка, давай займемся этим.
    — Да сколько можно, все позы перепробовали.
    — Я новенькую знаю. — Приводит ее в коридор и ставит раком. — "Как бобры".
    — Но это же по—собачьи!
    — А ты грызи шкаф, грызи!

  • В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого дерьма...

  • Звонок мужу:
    — Алло, дорогой зaбереш меня?
    — Нет!
    — Почему?
    — Ну ты же вчерa купилa СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, нa каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

  • — Вы знаете, как спасти тонущего адвоката?
    — Убрать ногу с его головы.

  • Бога нет. Есть законы физики, нарушив которые, попадаешь в ад.

  • Десантники—парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
    — Я прыгать не буду!
    — Это ещё почему?
    — Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
    — Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
    Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
    — ... твою мать!..

  • Дочка: —Мам, а у тети Вали будет ребенок?
    Мама: — Да
    Дочка: — А где он сейчас у нее?
    Мама: — Ну... В животике.
    Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

    — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
    Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с
    громким смехом!

  • — Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
    — Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?

  • Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.

  • В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит:
    — А почему мне в чай сахар не положили?
    Обрадовавшиеся родители:
    — А что ж ты раньше—то молчал?
    — Да раньше все нормально было.

  • Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки.
    Обратились к старому еврею:
    — Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же.
    — Когда—то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.

  • — Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
    — Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
    Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!

  • Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

  • — Вовочка, где твой школьный дневник?
    — Его Колька взял. Родителей пугать будет.

  • Новый русский жалуется приятелю:
    — Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, ты почему уроки не сделал?
    — Работал я, Мария Ивановна. Мерседесы мыл.
    — Как я тебе сочувствую, Вовочка...
    — Эх, Мария Ивановна, раз накупил я Мерседесов, то куда же теперь денешься?

  • Один еврей другому:
    — И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!

  • Гаишники — это люди, которые искренне думают, что все люди появляются на свет под запрещающими знаками.

  • Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

  • Серийный самоубийца.

  • Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
    С другой стороны —
    Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

  • Возле скульптуры Церетели:
    — Бинокли, армейские бинокли!
    — Вы что, мужчина, — говорит турист. — Скульптура и так огромна, чуть шею не свернул, а вы тут со своими биноклями!
    — Дак поэтому и продаю, чтоб нормально рассмотреть вы бинокль большими стёклами к себе поверните.

  • — Слушай, дорогой, а если бы ты был киллером, ты бы смог меня за бабки убить?
    — Ну ты чего, дорогая, я же тебя так давно знаю. Я бы тебя БЕСПЛАТНО шлепнул.

  • Открытие Олимпиады в Сочи было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.

  • Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку "Откуда берутся дети". Приходит к маме на кухню и задает вопрос:
    — Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
    — Нет, а что?
    — Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.

  • — Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
    — Ну и как там в Лондоне?
    — Ты знаешь, здесь смог!
    — Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

  • Одна блондинка — другой:
    — А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: “Спартак”, “Зенит”, “Принеси пива” и “Подай газету”…

  • Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
    Муж:
    — Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
    Жена:
    — Зато какие рога!!!
    Муж:
    — Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

  • Поссорился Изя с Мойшей. Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
    — Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил — было бы приличнее.
    — Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают:
    — Мойша, а шо это ви делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?.

  • Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
    — Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
    — Все так плохо, доктор? Я умру?
    — Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

  • Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
    — Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

  • Командир учит своих солдат:
    — Запомните!!! Куст — это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться.
    — Это всего лишь совокупность палок растущих из одного места.

  • — Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
    — Какую книгу?
    — Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц