Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Бьëшь как баба, — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.

— Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
— Так появился на свет Шрек.

Следователь:
— Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке — несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего—то необычного вы не заметили?
Свидетель:
— В каком смысле необычного?
— Ну, такого, что могло бы вас как—то насторожить?

Мама спрашивает сына:
— Сынок, ты как со своей невестой познакомился?
— По интернету, мама
— Да ну, это же так не естественно...
— А ты как с папой познакомилась?
— А он меня в карты выиграл!

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?

Надпись на борту машины "ГАИшники — п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все:
— Тут полно крокодилов!
Буратино:
— А мне по фиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
— Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино:
— Зато полно бобров!!!

— Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
— Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"

Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую фигню из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась.

Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле:
— Арендуйте у нас бетонные гаражи.

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают:
— Мои любят боевики!
— А мои — мелодрамы.
— Мои — ужасы...
— Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
— Они любят фантастику.
— Какую?
— Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно:
— О, я, я, дастиш фантастиш!

— Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь?
— Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал—отжался и хорошо стало всей стране...

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
— Быстрее, сэр! Там на улице какой—то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
— Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
— Вот это они как раз и выясняют...

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежавю.

Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
— О! Права куплю !
— Вы без прав?
Жена : —Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
— Так вы еще и пьян!?
Теща: — Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!

Обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
— Да ладно, я ж летчик—истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают:
— Вовочка, чем защищены полушария мозга?
— У женщины или у мужчины?
— А разве есть разница?
— Конечно, у женщины — черепом, а у мужчины — штанами.

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок.
— Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин.
— Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля.
— Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!

Военный городок. К генералу приходит жена капитана:
— Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?
— Давайте мне, я сам разберусь.
Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
— Дорогой, ты такой шутник, а я всё думаю, где я его оставила?

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились.
Бог говорит:
— Как же я тебе завидую…
Плотник говорит:
— Почему?!
— Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья!

Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест...

Из дневника:
"Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого — ради каких—то семи минут..."

Полицейский девушке:
— Почему вы передвигаетесь без номеров?
— Да вы что, номер я помню наизусть!

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином.

В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Ошеломительный успех второго МММ доказывает, что главная проблема России все—таки не дороги…

Встречаются два начальника.
— Сергей, на тебе лица нет. Что произошло?
— Только что супруга нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Вообще без волос.

В ресторане официант:
— Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
— Это не муж, муж стоит в дверях.

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?..

Вовочка:
— Папа, а что такое аборт?
Папа долго объяснял приводя примеры из жизни:
— Ну, ты все понял?
— Да.
— А где тебе это слово попалось?
— Да в диктанте:
— Волны бились о борт парохода.

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

Приходит в церковь мужик и говорит:
— Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся:
— Шестой родился. Тут уж его на хрен послали.
— Как вы можете!? — говорит мужик.
— Дети это дар Божий!
— Ну и хули!? — отвечают ему.
— Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши надеваешь!

— Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
— А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
— Слушай, а давай подарим ему что—нибудь другое, покемонов каких—нибудь, а это оставим у себя.
— А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
— Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из—под кровати и сразу в него стрелять!..

— Милая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец—то повзрослел! Давай!
— Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?

Привет, сосед, как там ваш малыш?
— Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
— А как Лена?
— Лена — это я! Игорь выглядит еще хуже...

Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому:
— Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
— Что—то сегодня неудачно...
— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя.
Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Покажите, наконец, украинцу, где раки зимуют. Ему нечем за отопление платить.

В 2011 призывники штурмуют военкомат.
— Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

Армянское радио спрашивают:
— Что будет, если Россия согласится поставлять газ на Украину бесплатно?
Ответ армянского радио:
— Украина потребует доплаты за поставленный газ.

— Абрам, вы, случайно, не шахтёр?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!

Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит:
— Мне три литра меда, пожалуйста!
Продавщица наливает мед, а Мойша говорит:
— Папа с вами завтра рассчитается!
— Ну нет! — отвечает продавщица и выливает мед обратно.
Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе:
— Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя:
— Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин—джентльмен:
— Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится. Поручик Ржевский встает и говорит:
— Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.

Всё, что вы гантели знать о Т9, но боролись слопать.