Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть жигули»?

Приходит к Ельцину Мизулина и говорит:
— Борис Николаевич, мы решили объявить Вам импичмент. Тот встает, расстегивает ширинку и говорит:
— Ну, что же. Вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент?

Задал жене мелкий бытовой вопрос. Жена начала отвечать, говорила минут 10, за которые я успел забыть, о чем ее спросил, из—за чего не понял смысл ее ответа. О чем честно сказал. О чем сразу же пожалел.

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все—таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
— Прокурору дали пятнадцать лет.

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
— Во—первых, из—за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
— Во—вторых, потому что все гаишники — козлы.

Случай на телешоу:
— А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15—ти мужей..

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого а диета — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают:
— Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?

— Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
— Ты не получишь по морде.

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Дочка спрашивает у мамы?
— Мам, а я откуда взялась?
— Мы с папой нашли тебя в капусте.
— Мам, а братика Вовочку тоже в капусте нашли?
— Нет. Его нашли в свекле.
— Мам, тебя че, по всему полю таскали что ли?

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
— А вы привяжите его к ноге. Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку:
— Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!
— А что, собственно, случилось?
— Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня — симпатичная блондинка в мини—юбке. Вдруг она что—то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!

Я не толстый, у меня просто кость слоновая.

Занятия в автошколе. Преподаватель— гаишник:
— Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!

Почему лучше давать выпускникам вузов не диплом, а копье:
1) На собеседовании скорее дадут работу человеку, который замахивается копьем, а не картонкой.
2) Копье способно вас прокормить, в трудные времена.
3) Отсутствия копья не делает вас тупыми.
4) Диплом не спасет вас от стаи гиен.
5) Копье может пригодится в любой профессии.

Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются... Холмс:
— Э—э—э... Ватсон...
— Да, Холмс?
— Ватсон... почему у вас такое странное имя — Доктор?

— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

— Слушай, что—то мне Колян давно не звонит и на мои звонки не отвечает.
— Так ведь он умер.
— Фу... Ну слава богу, а то я думал, что он на меня обиделся.

Из книги о столовом этикете:
— Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож.

— Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
— Ой, а как это?
— Зависнем где—нибудь, мышка моя!

— Биологи творят чудеса!
— Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!

Приходит мент под утро домой. Весь в губной помаде, духами воняет, еле на ногах стоит. Жена на него:
— Ты где, падла, был?
— Ну, жена, не поверишь! Всю ночь в засаде просидел.
А в этот момент теща выглядывает из кухни:
— Ну что, засадил?

У стоматолога:
— Девушка, откройте рот....Нет—нет! На колени становиться не нужно!

Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
— Что везешь, дед?
— Бочку, хлопчики!
— А в бочке что?
— Сок кокоса...
— Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
— Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба—бах, стоят довольные, вкусно....
— Спасибо, дедуля, езжай!
— Но, Кокос, пошел!!!!

Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты скоро?
— Через пять минут.
— Хорошо.
— Через твои пять минут, дорогая.
— Эээ…! Это слишком долго!

Девушка парню накануне 23 февраля:
— СМС—ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.

она: И что делать с этой программой?
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала?
она: как уточка

Прапорщик:
— Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:
— Почему так быстро?
— Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.
— А что, недавно были уже?
— Да, я в психушке лежал.

Семья едет в поезде. Сын спрашивает маму:
— Как называлась станция, от которой мы только что отъехали?
— Не приставай, сиди спокойно, не видишь, я читаю газету?
— М—да...просто жаль..... мой маленький братик сошел на ней...

— Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

Глава администрации на собрании директоров:
— Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.
Голос из зала:
— Ничего, будем работать в две смены!
— Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
— Ничего, будем работать в три смены!
— Да кто вы такой сознательный!?
— Я — директор крематория!

Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.

Хорошие новости:
— Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
— Хорошо, — ответил мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.

— У вас что—нибудь от головы есть?
— Вот, возьмите ухо.

Пришла женщина к врачу с жалобами на головную боль.Врач посоветовал ей выйти замуж.Через год он ее случайно встретил.
— Ну как вышли замуж.
— Да.спасибо.
— А голова не болит?
— Нет, теперь она болит у моего мужа!

Японская трагедия: отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.

Друг — это человек, который в любой момент может попросить у вас денег взаймы, но никогда не делает этого.

— Мне кажется, что мои слова—паразиты мешают мне общаться с людьми.
— А какие у тебя слова—паразиты?
— "Закрой рот, тварь", например.

Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребёнка... Жена:
— Он будет великим музыкантом!
Муж:
— Нет — он будет знаменитым учёным, академиком!
Голос из коляски:
— Хуядемиком, с их—то зайплатой...

Последний акт трагедии Островского "Гроза". Катерина бежит броситься в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму. Но там кто—то убрал мягкий мат и поэтому после её прыжка на сцене раздаётся:
— Бля—а—а!.. Ой же, мать вашу, козлы недоделанные!.. (пауза) Волга—то замёрзла!

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание известное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из—за стола и говорит:
— Что—то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
— А ну—ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро—быстро есть. Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет!

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение… — Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
— Не твое дело!

Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

— Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

— Генерал, на мою голову упала коробка!
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?

Муж кричит жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!