Самые свежие смешные анекдоты до слез

Одна подруга спрашивает другую:
— Ну, как там твой хахаль?
— Встречаемся с ним уже третий месяц…И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю, что и делать...
— А что такое?
— Да дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

Теперь на Украине и в жопу послать некого: все там!

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно.

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
— Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
— Э—э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...

По улице спокойно едет 600—й. Вдруг его неожиданно догоняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600—му задницу. Реакция моментальная:
— 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser—а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон:
— Ну, чего стали.
НР, пряча стволы:
— Поломались.

Адвокаты делятся на две категории:
— Одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Женская логика — «Лучше по—хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.
— Девка, жить хочешь?
— С тобой, что ли, старый?

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!

Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит:
— Верни—ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот — хочу такие занавески на кухню...

— Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
— Чё, реально что ли?
— Нет, бля! Со спецэффектами!

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

— Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
— А сколько пассажиров в Газели было?

Сын приводит домой грязную бомжиху:
— Папа, мама, это Степанида, я ее люблю — она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.

Живи как спанч боб — смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.

— Мама,ты знаешь что я видел? Папа привез домой чужую тетю,раздел ее и
— Сынок,мне некогда,поговорим в обед.
К обеду возвращается отец.
— Вовочка начинает рассказ:
— Папа привез домой чужую тетю и раздел ее,затем снял ее трусики и запихал в ее писю то,что тебе вчера дядя Ваня в рот совал.

Никсон спрашивает Брежнева:
— Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
— Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.

Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби—Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби—Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсабером "СИТХИ — КАЗЛЫ!"

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками:
— Так вроде полный дебил.
Опускает руки:
— А так — старший прапорщик.

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
— Ну, как вам понравилась моя дача?
— Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.

— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
— А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!

Пацаны, мы скучно живем!
Перестали прятаться в подвалах у любимых женщин!

Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя.
— Вовочка, почему не строишься?
— Я Вас жду. Я — Ваш предохранитель!
— Кто?!
— Предохранитель!
— Наверное, телохранитель?
— Да!

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

— Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
— Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

— Ты расскажи, че те жена на 23—е подарила?
— Них*ра..
— Тож полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает..

— Когда ты понял, что она пьяная?
— Когда мне пришла смс "Позвони мне, я не могу найти свой телефон".

Парень спрашивает у своей девушки:
— Какие у тебя планы на выходные?
— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
— Мне надо знать, куда я могу пойти, чтобы тебя не встретить.

Собрались слоны анашу курить. А лапы—то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему:
— Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить.
Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется. Слоны:
— Где анаша?!!!
А еж так томно:
— Hе наезжайте на меня, большие серые облака.

Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, чтобы ругать, решил подразниться:
— Ай—яй—яй! Ой—ёй—ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А—а—а!
Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне:
— Мам, я деда до сумасшествия довёл.

Однажды чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один чукча протер фары.
— Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше.
— Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу.
— Однако, самец!

12—летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
— Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
— Папа — ступор, мама — обморок.
— Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.

Авто—Новости:
— Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВАЗа вводится обязательная справка от психиатра...

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец—то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
вали!

Адвокат выступает в суде:
— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
— А кто же он?
— Коллекционер.

Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Пап, ну кто же так какает!

Работаю таксистом в Йыхви. Сегодня ночью ко мне в машину сели две тётки где—то килограмм по 130—135 каждая. Сели обе на одну сторону, одна сзади, одна спереди. Чтобы повернуть на право, я просто отпускал руль. Теперь я знаю принцип катания на скейте.

— Я хочу жрать!
— Люся, девушки кушают, а не жрут.
— Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

Парень знакомится с девушкой:
— Привет, красавица! Твоё сердце не занято?
— Занято. Кровь качает!

Две подружки общаются:
— Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
— Что, изнасиловал?
— Нет, сбежал!

На уроке классической литературы. Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— НТМL.

— Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
— А волшебное слово?!
— Вот, блин, и тут паролей понаставили...

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но
у русских это самогонный аппарат, а у арабов — кальян.

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё...

На лекции. Профессор:
— Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
— Это не записки, это мы в карты играем.
— Ну, тогда извините.

Командир командует солдатам:
— Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо …