Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В пустыне на миссионера напал левМессионер взмолился:
    — Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
    Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
    — Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

  • — Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
    — Зачем, ты же вроде еще живая?

  • У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
    — Марья Ивановна, что мне делать?
    — Иди домой мама тебе все расскажет.
    Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
    — Давай раздевайся, я посмотрю.
    Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
    — Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...

  • — Рядовой Сидоров уснул в церкви.
    — Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

  • — Мне кажется мы друг другу не подходим.
    — А что делать? Другим мы не подходим еще больше.

  • Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
    Поскакал француз...час, два, три,четыре — потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
    Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пид помидоры!!"

  • Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3—й класс:
    "Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
    Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..

  • Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из—за стола боком.

  • Жена сообщает мужу:
    — Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
    — Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

  • Из тоста тещи на свадьбе:
    — Не было бы горько!... Если бы беременность не помогла...

  • — Насть, а я у тебя первый?
    — Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
    — Вообще—то, я в первый раз спросил.
    — Прости, Саш.
    — Я Андрей!!

  • — Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
    — А что такое?
    — Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел:
    — Баю—баюшки баю, всех вертел я на хую!.

  • — Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
    — Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет:
    — Как хорошо!

  • У Вовочки папа уезжал в командировку в Ленинград и сказал:
    — Что вам ребятки привести от туда. Но скажите стихами.
    Колян:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
    Иван:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
    Вова:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит МОПЕД.
    — А, Вован, не в рифму.
    — Ну тогда, папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль — наш сосед, папа купит мне МОПЕД...

  • — Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
    — Зачем это тебе нужно?
    — Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

  • В ресторане:
    — Вы доллары принимаете?
    — Да.
    — И кредитные карты принимаете?
    — Принимаем.
    — А бутылки?

  • Люся, а у тебя есть парень?
    — Нет.
    — Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!
    — Умер от счастья...

  • Студент звонит маме в другой город:
    — Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
    — Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

  • На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
    — Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
    — Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царябатюшку.

  • Разговор двух хирургов после операции:
    — Ну как?
    — С наркозом — скучновато.

  • — Приходит блондинка в автосалон...
    — Покупает новенький Порш.
    — Через неделю приезжает на СТО и говорит:
    — Вот когда еду одна, всё нормально...
    — А когда с кем—то — вечно в салоне воняет...
    — Ну, мастер посмотрел салон...капот..говорит:
    — Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
    — Едут они...
    — Блондинка едет под 200 на красный...
    — По тротуару...обгоняет всех подряд..
    — Потом останавливается и говорит:
    — Ну что, чувствуете???
    — Я не чувствую.
    — Я в этом сижу!..

  • Из заявления в больницу:
    — Прошу выдать мою жену на три дня на стирку.

  • Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
    На себе — столько, сколько ему удобно. На ней — столько, сколько она позволит.

  • Учительница знакомится с учениками.
    — Как тебя зовут?
    — Катя.
    — Не Катя, а
    Екатерина.
    — А тебя?
    — Женя.
    — Не Женя, а
    Евгений,
    — А ты кто у нас?
    — Еборя!

  • В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах советского строя. Всех хлопают, кроме одного.
    — А вы, товарищ, почему не аплодируете?
    — А я не сумасшедший, я электрик!

  • В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
    — Где это вы так пострадали?
    — Врезался в гараж.
    Автомобиль, конечно, разбит?
    — Hет, я возвращался домой пешком...

  • Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую—то!

  • 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
    — Записывайте тему:
    — Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
    Голос с задней парты:
    — Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

  • Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
    — Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги.
    — Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех...
    — Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:
    — Мужики, честное слово не нарочно получилось, ленточку не ту вставили...
    Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:
    — С новой хатой, с новым счастьем!

  • В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит подать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
    — О, нет! — отвечает продавец.
    — Почему вы в этом так уверенны?
    — На нем все утро спал наш кот.

  • Два 600—х лоб в лоб. Входят оба хозяина.
    — Ну что, Вась?
    — Да надо ещё раз стукнуться. Чтобы без обид.

  • Мне нужно что—то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.

  • Вовочка на уроке:
    — Маривана, а правда, что Кондолиза — значит зараза?
    — Ну что ты, зараза — это вполне приличное русское слово!

  • — Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
    — Давай.
    — Ты воду из унитаза пьёшь?
    — Нет.
    — Правильно, тебе рога мешают.

  • Как Бог обучал Адама геометрии...
    Адам, видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются. Никто этого доказать не сможет, но я те точно говорю — сам делал!

  • — Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
    — Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?

  • Ночь, деревня, две пьяные девки возвращаются с дискотеки из соседней деревни. Идут через поля, одна споткнулась, упала, когда очнулась слышит какое—то чавканье смотрит поближе её подруга вымя коровье сосёт
    — Ты че дура делаешь?
    — Сама дура щас одного из четверых соблазню до дому подвезет...

  • Пациент:
    — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
    Доктор:
    — Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

  • Жена возвращается с ночной смены и говорит:
    — Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
    Попугай:
    Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

  • Футбольный матч, на VIP—трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
    — Где же ты деньги—то взял на такой дорогой билет?
    — Отец купил.
    — А где он сам?
    — Да дома. Билет ищет.

  • Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.

  • Приходит дамочка к врачу—сексологу и жалуется, что муж охладел.
    Врач и говорит:
    — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало.
    Прибегает дамочка через два дня:
    — Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть—чуть и перед смертью еще дважды.

  • Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
    Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
    — Ассаламалейкум!
    Все облегчённо вздохнули:
    — Слава богу, мусульманин

  • — Слыхал? Конец света на 2039—й год перенесли.
    — Гады! Я ж не доживу!

  • — Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
    — Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

  • — Представляешь, Васька—то, недавно алкоголем отравился!
    — Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

  • Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка—невидимка!
    — Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

  • Папа 14—летней дочке:
    — Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, то получишь от меня на Новый Год серебряный браслет.
    — Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой...

  • Вчера в службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели как—то занервничали и решили трубку не брать.

  • Сын на парковке возле магазина спрашивает у отца:
    — Пап, а почему парковки для инвалидов всегда занимают здоровые дяди?
    — А у них, сынок, тоже инвалидность! Она только внешне не видна...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц