Самые свежие смешные анекдоты до слез

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
— Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

Одиночество — это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет.

Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
— Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

Врачи—хипстеры сидят в неординаторской.

— Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
— Ну и как?
— Написал один, но я ему отказала.
— Почему?
— Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?

Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что—нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— ...и оптимизм...

— Смотри, я борюсь с депрессией.
— Ты же просто бухаешь.
— Нет, я борюсь с депрессией.

Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
Жена:
— Не забывайся, ты все—таки со мной!
— Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

Первый пилот — второму:
— Ты по рули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь.
Через полчаса возвращается разочарованный:
— Нет, моя жена лучше!
Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:
— Ты прав, твоя жена лучше!

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди—победители
съели вождя—побежденного.
— Невкусно! — сказал один.
— Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

Сегодня был бы год, как я бросил курить, если бы я бросил курить год назад.

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
— Дурак, ты, посмотри, что написано:
— Для мусора.
Панк:
— Ах, извините, садитесь!

Один приятель спрашивает другого:
— А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту?
— К ветеринару.

— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи—то дети…

Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326—й странице и читаем:
— Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо. Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327—й странице и читаем:
— Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо.
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328—й странице и читаем:
— Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!

— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане...
— Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он кушал по шесть конфет в день?
— Нет, он не лез в не свое дело.

— Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

И создал Бог Женщину — ибо нех*й мужикам расслабляться!

Я не наступаю на одни и те же грабли. Не—е—е, я на них прыгаю. С разбега и от всей души...

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает:
— У вас моносеть? — нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души:
— Можно, садись.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают и он становится дирижером.

Один алкаш — другому:
— Сема, а что бы нам взять на ужин?
— А там, на кухне, бутылка мяса…

Вопрос Армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
— А вы что, в лесу родились?
— Почему ты так думаешь?
— Да папа сказал:
— Опять к нам приперся этот старый пень!

Вдова на спиритическом сеансе вызывает дух умершего мужа и спрашивает:
— Ну как ты там, милый?
— Ну как—как: просыпаюсь, ем, гуляю, совокупляюсь, испражняюсь, опять ем, гуляю, сплю, ем, совокупляюсь, испражняюсь...
— Милый! Ты попал в рай?
— Не—е—ет, я кролик в Австралии...

Еще одна особенность изделий АвтоВаз:
— У клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.

Винни—Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
— Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
— Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
— Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
— Да!
— А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
— Уговорила — изменяй.

Написал в Фейсбуке: гитлер. Ничего. Написал: игил, даиш, боко хорам. Опять ничего. Заблокировали только после слова хохол. Вывод: хохлы — главная беда человечества...

Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите книгу по которой его снимали.

Сегодня, на одном из оживлённых перекрёстков столицы, «Жигули» врезались в «Бентли».
— Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

— Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
— Да, Изя, избранный.
— А почему он избранный?
— Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

— Папа, а как дети рождаются?
— От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
— А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто—нибудь родился?
— Нет, она не в моем вкусе!
— Да, и у меня на нее не стоит!

Еврей на войне пишет перед боем записку:
— Если убьют — прошу считать меня коммунистом. А нет — так нет.

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Папа собрался ехать в Ленинград. Подходит к детям и говорит:
— Придумайте мне рифму на тему того, какой подарок хотите, чтобы я привез.
Анечка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад
Папа:
— Молодец, Анечка!
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
— Ну, Вовочка, это не в рифму, иди еще подумай!
Через некоторое время Вовочка возвращается:
— Папа едет в Лениград, Мамин ёбырь будет рад, Мамин ёбырь наш сосед, Папа купит мне мопед!

Смерть, неотъемлемая часть жизни, каждый обязан хоть один раз да умереть.

В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности как в звездных войнах, а получил смывающуюся втулку.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не задавили.

Приходит Красная Шапочка к Бабушке:
— Здравствуй, бабушка, а я тебе пирожки принесла!
— Какие пирожки? — говорит Бабушка.
— Разве я тебя не за пивом посылала?

Отец спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
— Она меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

— Чего орёшь?
— Там паук!
— И чё?
— Он страшный!
— Можно подумать ты ему очень симпатична!

— Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
— К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.

После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.

Жена говорит мужу:
— Мы же с тобой этот фильм смотрели...
— Может ты с любовником смотрела?
— Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела.

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

— Дорогой, что случилось, ты меня ночью во сне так обматерил?
— А я и не спал...

Врач диктует практиканту:
— Пишите: "Черепная травма головы..."
— Может быть, черепно—мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!