Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ничто так не выбивает у мужчины почву из—под ног, как удар между ними.

  • Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
    — Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашь, не в Интернете копаться...

  • С грузовой машины на легковую упало плохо закреплённое бревно. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась:
    — Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.

  • Через два месяца Новый год. Все куда—то поедут: кто—то в Таиланд, кто—то в Доминикану. Ну а кто—то — на жопе с горки...

  • Украинца вызвали в СБУ.
    — Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
    — Во время войны я спрятал еврея.
    — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих? А о своем будущем вы подумали?
    — Да, я прячу китайца.

  • Муж спрашивает жену:
    — Ты хотела бы стать мужчиной?
    — Нет. А ты?

  • Объявление в отделении милиции:
    — В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов, требуется человек с богатой мимикой лица.

  • Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
    Вовочка, ты куда?
    — В туалет!
    — А зачем тебе глобус?
    — Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочется!

  • На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

  • — В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном, Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами?
    — В Билла Гейтса два раза, чтобы наверняка.

  • Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
    — А вы что, в лесу родились?
    — Почему ты так думаешь?
    — Да папа сказал:
    — Опять к нам приперся этот старый пень!

  • Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
    — Кто тут компьютером умеет пользоваться?
    Все без исключения как—то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
    — Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

  • — О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы.
    — Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово "папа"!
    — Ну надо же! А как это произошло?
    — В зоопарке, возле клетки с гориллой!

  • — Ну, как за грибами съездили?
    — Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
    — Да... херовые в этом году грибы какие—то...

  • Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
    — Что—то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
    Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
    — Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую буквуначинается ваша фамылия?
    — На букву Б, товарищ Сталин.
    — Правильно! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжимтоварыщу бэзымянный палэц!
    Отрезали.
    — А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
    — На букву М, товарищ Сталин.
    — Правильно! И мизинец тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизинец! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

  • Двух евреев, которым дали 10 и 15 лет садят в одну камеру.
    Тот, которому дали 15, говорит тому, которому дали 10:
    — Сёма, ложись ближе к двери — тебе раньше выходить...

  • В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
    — Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

  • Разговор двух подруг:
    — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно:
    — Я наловила рыбы больше, чем он...

  • — Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина...
    — Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.

  • Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто—нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково:
    — Барин, кушать подано!

  • Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
    — О чем ты, деда, задумался?
    — Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не
    понимаю, на что ЦРУ надеется...

  • Офис. Понедельник. Один коллега спрашивает другого:
    — Глаза у тебя опухшие, красные… Ты что, пил?
    — Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал!

  • Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
    — Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая—то дура из—за угла выскакивает и говорит:
    — Хочешь за три рубля разденусь?

  • У красивой женщины один недостаток — ее муж.

  • Мексиканская Телекомпания приняла решение об экранизации всемирно известного романа М. Шолохова ”Тихий Дон”. В мексиканском варианте сериал будет называться ”Тихий Дон Педро”.

  • Сильно пьяный муж возвращается домой. Жена ругается, почему он опять так много выпил.
    — Да немного, взяли бутылку на троих.
    — Почему же тогда такой пьяный?
    — Двое не пришли.

  • Одна подруга говорит другой:
    — Я стала любить мужчин, которые умеют грамотно и красиво говорить.
    — Чего это вдруг?
    — Знаю что врут, но хоть слушать приятно.

  • Такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит.

  • Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД. Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

  • В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям:
    — Поездка в Россию. Первая премия — две недели, вторая — три недели.

  • — Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
    — Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.

  • Бабушка, обожающая скандалы, каждый день переписывает завещания.

  • — А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все — комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

  • — А кем вы работаете?
    — Понимаете, у меня очень древняя профессия...
    — Вы президент Белоруссии?

  • Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
    — Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная.
    — Какая я вам сударыня!

  • Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
    Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
    — Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
    — И много денег было?
    — Много, сынок, 50 рублей.
    — Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
    — Сынок, а может и кошелек отдашь?

  • СМС от жены: "Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли."

  • Можно многое сказать о даме по её рукам. Например, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

  • Я сегодня защитил докторскую!
    — ?!
    — Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

  • — Ты только представь, стоишь ты, а вокруг тебя капуста, зелень, бабки.
    — Повторяю еще раз, ни на какую дачу я не поеду!

  • В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.

  • Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
    — Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши?
    Гена с трудом разлепляя глаза:
    — А—а—а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

  • Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает:
    — Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры?
    — Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх!
    — Однозначно, огурчики, — вставляет своё слово второй садовод. — Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше!
    — 100%, огурцы, — кричит третий, — ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны...
    — А если без водки, — перебивает лектор, — что скажете?
    — А пошёл ты на х*й со своими овощами! — садоводы все хором поднимаются и покидают зал. — Такую тему блин обговнял!!!

  • Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

  • Младшая сестра вчера задала мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?" Я потом долго не могла уснуть.

  • Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
    — Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
    — Ну, в общем, да. По статистике.
    — Значит, ты умрёшь раньше мамы?
    — Не исключено.
    Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
    — Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.

  • Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!

  • — Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
    — Ни в коем случае, волны слишком большие.
    — Но папочка же купается.
    — Папе можно: он застрахован.

  • — Абрам! Кто придумал 8—е Марта?
    — Я знаю? Клара Цеткин!
    — А зачем?
    — Я знаю? Наверное цветами торговала!

  • "Потому что иди нах*й" — лучший аргумент в любом споре.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц