Самые свежие смешные анекдоты до слез
Ничто так не выбивает у мужчины почву из—под ног, как удар между ними.
С грузовой машины на легковую упало плохо закреплённое бревно. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.Муж спрашивает жену:
— Ты хотела бы стать мужчиной?
— Нет. А ты?Объявление в отделении милиции:
— В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов, требуется человек с богатой мимикой лица.Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
— А вы что, в лесу родились?
— Почему ты так думаешь?
— Да папа сказал:
— Опять к нам приперся этот старый пень!Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как—то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!— Ну, как за грибами съездили?
— Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
— Да... херовые в этом году грибы какие—то...Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что—то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
— Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую буквуначинается ваша фамылия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильно! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжимтоварыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
— А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильно! И мизинец тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизинец! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?Двух евреев, которым дали 10 и 15 лет садят в одну камеру.
Тот, которому дали 15, говорит тому, которому дали 10:
— Сёма, ложись ближе к двери — тебе раньше выходить...Разговор двух подруг:
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно:
— Я наловила рыбы больше, чем он...— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина...
— Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто—нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково:
— Барин, кушать подано!Офис. Понедельник. Один коллега спрашивает другого:
— Глаза у тебя опухшие, красные… Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал!Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
— Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая—то дура из—за угла выскакивает и говорит:
— Хочешь за три рубля разденусь?У красивой женщины один недостаток — ее муж.
Мексиканская Телекомпания приняла решение об экранизации всемирно известного романа М. Шолохова ”Тихий Дон”. В мексиканском варианте сериал будет называться ”Тихий Дон Педро”.
Сильно пьяный муж возвращается домой. Жена ругается, почему он опять так много выпил.
— Да немного, взяли бутылку на троих.
— Почему же тогда такой пьяный?
— Двое не пришли.Одна подруга говорит другой:
— Я стала любить мужчин, которые умеют грамотно и красиво говорить.
— Чего это вдруг?
— Знаю что врут, но хоть слушать приятно.Такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит.
Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД. Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям:
— Поездка в Россию. Первая премия — две недели, вторая — три недели.— Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
— Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.Бабушка, обожающая скандалы, каждый день переписывает завещания.
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
— Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная.
— Какая я вам сударыня!Можно многое сказать о даме по её рукам. Например, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
Я сегодня защитил докторскую!
— ?!
— Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
— Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши?
Гена с трудом разлепляя глаза:
— А—а—а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает:
— Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры?
— Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх!
— Однозначно, огурчики, — вставляет своё слово второй садовод. — Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше!
— 100%, огурцы, — кричит третий, — ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны...
— А если без водки, — перебивает лектор, — что скажете?
— А пошёл ты на х*й со своими овощами! — садоводы все хором поднимаются и покидают зал. — Такую тему блин обговнял!!!Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
— Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.— Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
— Ни в коем случае, волны слишком большие.
— Но папочка же купается.
— Папе можно: он застрахован."Потому что иди нах*й" — лучший аргумент в любом споре.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.