Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
    — О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
    Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
    — Простите, я ошибся номером...

  • — Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это—весна, Балу?
    — Это—грибы, Маугли...

  • Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она офигеет.

  • Выходит священно служитель из храма и садится в такси. Едут, как вдруг выскакивает старуха и под колёса, водитель с отборным матом объехал бабку, а священник ему:
    — Грешишь сын мой в молитве сила.
    Едут дальше, выскакивают дети на дорогу, таксист:
    — Ёб твою мать.
    Священник:
    — Грешишь сын мой, нельзя так.
    Едут дальше и машина попадает одним колесом в яму, колесо отрывается, машина со скрежетом продолжает движение, водитель начинает молиться, и вдруг колесо катится назад, прикручивается на место. Святой отец:
    — Ни хуя себе.

  • — Дети, последний урок в этом году...
    — Смотри, сейчас опять меня вызовет!
    — Так, кто готов к доске? О—о—о...Лес рук!!!
    — Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!

  • «Пятиклассник Анатолий совсем не умеет пользоваться циркулем,» — сообщают круги, близкие к овалам.

  • Двое ползут по горам:
    — Слюший, мы — гоблины?
    — Нэт!
    — А можэт хоббиты?
    — Да нэт! Сколько раз можно повторить — мы вах—ха—би—ты!

  • Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
    — Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
    — А оружие брать с собой или на месте выдадут?

  • Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

  • — Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
    — Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

  • Объявление в зоопарке:
    Страусов не пугать. Пол бетонный!

  • — Поздравляю вас, Ватсон!
    — Но с чем, Холмс?
    — С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
    — Но как вы узнали, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!

  • Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал.
    Гопник раздраженно:
    — Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
    — Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..

  • Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.

  • Бывалый охотник на входе в бар столкнулся с местным доктором:
    — Знаете, врач, кого я сегодня подстрелил?
    — Да, знаю, я его уже прооперировал.

  • Урок русского языка:
    — Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
    Машенька тянет руку:
    — Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
    — Хорошо
    Говорит учительница:
    — А теперь ты Вовочка.
    — Бабушка взяла газету.
    — Ну и что.
    — Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.

  • — Как правильно писать: выздоравела или выздаровила?
    — Пиши лучше НИПАДОХЛА!!!

  • Надпись на спине у байкера:
    — Если ты читаешь эту надпись — значит моя тёлка свалилась с мотоцикла.

  • После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту — кошки насрали, под глазами — черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
    — Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

  • — Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
    — У вас осень.

  • Молодая мама в истерике звонит в скорую:
    — Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
    — Следите, чтобы не подходил к цементу!

  • Две старушки разговаривают:
    — У тебя внучок приехал?
    — Да уж неделю гостит.
    — Ну и как? Дедушке помогает?
    — Помогает, помогает. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

  • — Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

  • Маша любила петь... её рекорд был 40 Петь в месяц.

  • Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.Адам:
    — Бл*дь!
    — Да будет так!

  • Дама приходит в отделение полиции:
    — Меня час назад изнасиловала целая куча мужиков!
    — Не переживайте! — успокаивает ее полицейский. — Сейчас всех словим!
    — Всех мне не надо! — говорит дама. — Словите только второго и пятого...

  • Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются.
    Мужик спрашивает:
    — Господи, а чего ж они улыбаются?
    Друг отвечает:
    — Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало — так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это наш новый мэр, его молнией убило.
    — А чего же тогда он улыбается?
    — А он думал, что его фотографируют.

  • 90—летний старик приходит к доктору:
    — Я на следующей неделе женюсь!
    — О, это хорошо, и сколько лет невесте?
    — 18.
    — Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
    — Пусть умирает! Опять женюсь!

  • — Оказалось, что массовую явку на митинги протеста в Москве обеспечили одинокие женщины. Они прочитали в Фейсбуке, что туда придут в основном молодые, одинокие и успешные мужчины, включая Михаила Прохорова.
    — На эту замануху клюнули даже Ксения Собчак и Божена Рынска. А вот Сережа Зверев и Боря Моисеев не поверили и не пришли...

  • — А когда ты понял, что она пьяная?
    — Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"

  • Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь

  • Спрашивает мужик у бабы:
    — Ты что будешь пить: вино или водку?
    Вино.
    — Красное или белое?
    — Красное.
    — Итальянское, грузинское или французское?
    — Итальянское.
    — Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
    — Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

  • Толстые люди не любят драться, потому что плохо бегают.

  • Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
    — Бабки гони!
    — Нет проблем!
    Лезет в карман, достает оттуда ствол:
    — Легли!
    Легли.
    — И поплыли за мной!
    Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:
    — Ну ты дурной!
    — Что так?
    — Кто же на асфальте плавает?
    — Рот закрой, а то нырять будешь!!!

  • Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
    — Слушай мы вчера пиво пили?
    — Пили!
    — А водку?
    — Пили!
    — А коньяк?
    — Пили!
    — И ракетное топливо пили?
    — Ну да!
    — А ты срать ходил?
    — Нет еще.
    — И не ходи, Я из Токио звоню!!!

  • — Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
    — Нет.
    — Красивых?
    — Хм... нет.
    — А на трех?
    — Тоже нет.
    — А красивых?
    — Ну... нет.
    — А на четырех?
    — Нет!
    — А четырех красивых?
    — Нет...
    — А на «Камаз»?
    — А «Камаз» красивый?

  • — Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, — думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

  • — Когда вырастешь, кем станешь? — спрашивают малыша.
    Бабой—Ягой или Кощеем Бессмертным!
    — Это еще почему?
    — Их все уважают, боятся, и никто не учит жить...

  • Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
    — Ну—ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и будет материться!

  • За ужином жена сообщает мужу:
    — Мама приедет в 4 утра 22 июня.
    — Почти как в сорок первом…

  • Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
    — Пошли на соседнее болото лягушек давить.
    — Ну вот сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

  • Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
    — Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
    — О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
    — Ну так и быть давайте.
    Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
    — Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

  • Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

  • Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:
    — А теперь ты мой.
    — Ну на фиг, мой сама!

  • Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо. Приёмщица взвесила письмо и говорит:
    Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить...
    Паренёк:
    — Не понял, оно, что, от этого полегчает?

  • Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
    — Лиса, ты куда так несёшься?
    — Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
    Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит:
    — Обезьяна, а тебе—то, голозадой, чего бояться?
    Обезьяна, обернувшись на бегу:
    — А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых—то и начнут!

  • Судья обращается к обвиняемому:
    — Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
    — Конечно.
    — А чем вы можете это доказать?
    — Так ведь кружка была полная!

  • Апогей кризиса в России — пришлось взять б\у президента.

  • Я интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из—за нее в депрессию.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц