Самые свежие смешные анекдоты до слез
У еврея пропал велосипед. Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе сказал:
— Позови всех своих знакомых и прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не укради» — тот и вор.
Через некоторое время ребе спросил у этого еврея:
— Ну как, собрал знакомых?
— Собрал.
— Кто—то дернулся на заповеди «Не укради»?
— Да нет. Когда я прочел «Не прелюбодействуй», то вспомнил сам.Латвия поддерживает идею размещения миротворческих сил ООН на Донбассе...
Литва передала украинской армии элементы вооружения, ...
Эстония обратилась к президенту Украины Януковичу с призывом о неприменении силы для разгона майдана....Население планеты растет. А людей становится все меньше.
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
— Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В?"
— Вишневый?
— Нет, в клеточку!— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?Если бы я писал взрослые романы, то эротические сцены я бы описывал так: "А потом они это самое, ну вы поняли".
Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Если народ бедный, то у кого же тогда воруют?
Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья.
Жена:
— Ну ты че?
Он:
— Да вот тещу же провожал — домой!!!
Она:
— А чего рожа вся в саже?
Он:
— Так ить паровоз целовал!Мужчина на рынке продает петуха. Покупатель:
— А он у вас, кур топчет?
— Кур топчет, гусей топчет, коз тоже топчет!
— А чего же тогда продаешь?
— Да на супругу коситься чего то…Муж — жене:
— На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку!!!Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
— Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников:
— Мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
— По рассказам очевидцев, здесь где—то должна быть дырочка.— Маруська, где это ты чулки порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.— Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Ющенка?
— Как зачем, а вдруг он придет?
— Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки — Архангела Михаила.— А у меня кот есть.
— Откуда?
— Батя принёс.
Сказал что вместо меня жрать и гадить будет когда я уеду учится после каникул.С женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.
— Сема, ты хочешь мне что—то сообщить?
— Нет. Я хочу тебе что—то набить!Собрались на стрелку как—то богатыри — Алёша П��попвич, Добрыня Hикитич. Да ждут—по ждут дружка свово—Илюшу Муромца. А нет его — опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец — ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
— Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
— Бля буду, пацаны — поле перепутал.— Почему у пчел нет президента, правительства?
— Да потому что они должны мед делать, а не говно!Гибэдэдэшник остановил священника:
— Батюшка, вы нарушили...
— Ах, простите меня, сын мой!
— Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог?
— Не знаю...
— А рай?
— Рая нет.
— А ад есть?
— И ада нет.
— Почему это?
— Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас — чертей — регулировщиками поставили...Еврейское проклятие:
— Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая.Международный консилиум врачей—хирургов. Выступает американец:
— Мы провели уникальную операцию: Пришили оторванную руку человеку, и он сейчас лучший баскетболист NBA.
Англичанин:
— А мы пришили одному англичанину ногу, и сейчас это один из лучших игроков Премьер — лиги.
Русский:
— А мы голову, так теперь он чемпион мира по шахматам.
Белорус:
— А у нас один колхозник под комбайн попал, только жопа и усы остались, ну мы их сляпили, так он теперь президентом работаить.Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
— Как вас зовут? — спросил он новичка.
— Иван, — ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
— Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям — Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
— Противный. Иван Противный.
— Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...Что такое пик славы? Это когда ты придумываешь анекдот, размещаешь на сайте, а тебе через пару дней его рассказывают твои друзья.
Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет каждое утро одно и то же…
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.