Анекдоты про подруг

19 Сентября 2022 20:57
  • Разговаривают две подруги:
    — Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
    — Я себе грудь увеличила на 3 размера.
    — Тем более странно!?
    — Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

  • Трехлетний сын подруги смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
    — А почему у дяди в попе лошадка застряла?

  • Разговор двух подруг:
    — Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
    — Сделай вид, что захлёбываешься...

  • Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
    — Молодец Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

  • — Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
    — Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

  • Парашютист рассказывает своей подруге:
    — Как—то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую—то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
    — Неужели ангелы?
    — Нет, бройлеры.

  • Дама жалуется подруге:
    — Хоть бы ради приличия предложил переспать!

  • Разговор двух подруг:
    — Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там — маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног...
    — Какой ужас!
    — Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.

  • Две подруги говорят по телефону:
    — Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне
    ужин видите—ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл
    к бл—м. У тебя его нет случайно?

  • Встречаются две подруги.
    — Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
    — Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
    — Это как?
    — Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

  • Одна подружка спрашивает другую:
    Люся, ты бы помыла сливы.
    — Да лень...
    — Да? А дизентерией потом болеть не лень?
    — Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
    — Угу. Сидя на унитазе!

  • Женщина делится с подругой сенсацией:
    — Я только что ехала в метро и наблюдала необыкновенную сцену. Какой—то мужчина уступил даме место. От неожиданности она потеряла сознание. А когда очнулась, то поблагодарила этого мужчину за столь джентльменский поступок. Ну, тут и он грохнулся в обморок!

  • Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что—то задержалась у клетки с обезьянами.
    — Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
    — Хочу увидеть, как какая—нибудь обезьяна превратится в человека.
    — Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

  • Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
    — Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
    — Нет, — отвечает она.
    Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
    — Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
    — Не хочу.
    Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
    — Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
    — Нет.
    — Но почему?
    — Я хочу быть здесь, с тобой!

  • Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!

  • Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
    Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
    Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»
    А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

  • Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

  • Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

  • В школе встречаются две подруги.
    Светка, вчера Колька и Сережка из—за тебя чуть не подрались!
    — Да ты что?!
    — Ага! Колька кричит:
    — Бери ее себе!, а Сережка ему в ответ:
    — На фиг она мне нужна!

  • Одна блондинка — другой:
    Машка хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне то чтобы узнать его имя тоже приходится с ним переспать.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300

Вам будет интересно: