Анекдоты про подруг

Переписка в интернете:
— Возьмешь с собой подругу?
— Ты будешь с другом, что ли?
— Нет, просто, а вдруг ты страшная?…

— Ну что, подруга, свадьба скоро?
— Боюсь, что очень нескоро. Мой жених — человек очень основательный.
Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил — знакомить начал с самых дальних.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой муж не выносит собак!
Вторая:
— А мой — не выносит кошек!
Третья:
— А мой — не выносит ведро с мусором!

Две подруги—блондинки:
— Я Дракон по гороскопу.
— А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
— Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
Подруга:
— А вы кто? Крыса?
— Почему?!
— Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.

Парень обращается к своей подружке:
— Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
— Да я вааще футболом не интересуюсь.
— Проехали.

Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора:
— Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель!
— Может, они пока тебе рот разрабатывают?

Одна подруга говорит другой:
— Тебе, чтобы быстро сбросить вес нужно отказаться всего от трех вещей.
— Каких же?
— От завтрака, обеда и ужина.

Девушка обращается к своей подружке, которая работает на телевидении:
— Возьмите меня диктором на телевидение.
— Ну, ты же страшная.
— А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

Одна подруга спрашивает другую:
— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его не остановило?
— Ха! Монтажная пена кого угодно остановит…

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит — живет та замечательно — в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
— Да муж 500 получает, я — 500, вот и...
— Странно. И у меня муж — 500, я — 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме — шаром покати...

Из разговора подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

Две подруги:
— Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает... Хоть замуж за него никогда не выходи!

Подруга рассказывает другой:
— Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". И за 30 лет ничего не изменилось.

Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает.
— А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, тр*х*ется, как хочет.
— Так она же бл*дь! Не водись больше с ней, не позорься.

Секретарша жалуется подруге:
— У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
— А ты попробуй ему сделать что—нибудь своими руками.
— Нет, руками ему не нравится — только ртом.

Подруга сказала, что я испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?

Разговаривают две подруги:
— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!