Анекдоты про подруг

19 Сентября 2022 20:57
  • Одна подруга говорит другой:
    — А я порчу снимаю.
    Гадалкой что ли работаешь?
    — Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

  • Общаются две подружки:
    — Я записалась на бокс, а брат — на борьбу!
    — И что теперь?
    — Не ссоримся: боимся оба.

  • Подруга — другой:
    — Ты где—то колготки порвала.
    — Да за танк зацепилась.
    — Какой танк?!
    — Да на погонах.

  • Одна подруга говорит другой:
    — Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего—то не хватает?
    — Думаю, наоборот... Чего—то прибавилось...

  • Одна подруга жалуется другой:
    — Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

  • Разговаривают две подруги—блондинки:
    — Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
    — С паришься...
    — Ага, и спарилась бы с кем—нибудь...

  • Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают.
    Одна другой говорит:
    — Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
    Вторая отвечает, немного подумав:
    — А тебе срочно?

  • Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет
    подруга и причитает:
    — Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно,
    сыро и темно.
    Один из несущих гроб:
    — Мляяяя я не понял. . . мы что его ко мне несем?

  • Блондинка спрашивает замужнюю подругу—брюнетку.
    — Почему ты называешь своего мужа "кот ученый? ".
    Он что, действительно такой умный и эрудированный?
    — Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

  • — Дорогая! Я вернулся с работы!
    — Привет, дорогой!
    — Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
    — О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!

  • У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...

  • Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “Насосала”. Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…

  • Пошла проводить подругу с которой засиделись. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
    — Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
    Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
    — Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!
    — Сейчас, — говорю, — узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".
    Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
    Аллах Акбар!
    Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...

  • Женщина рассказывает подругам:
    — Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Как провела 8 марта?
    — Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
    — Ой, как романтично. А что же потом?
    — Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

  • Две подруги.
    — Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
    — Да ты что! И что дальше?
    — Что дальше, что дальше... Принес!

  • Беседуют три подруги. Одна говорит:
    — Мой муж не выносит собак!
    Вторая:
    — А мой — не выносит кошек!
    Третья:
    — А мой — не выносит ведро с мусором!

  • Захожу к подруге, смотрю:мебель стоит по другому:
    — Перестановку сделала?
    — Угу...
    — По фэн—шую небось?
    — По пьяни

  • Одна подруга хвастается другой:
    — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
    — Ну, еще бы — с таким будильником!

  • Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
    — Вась, Вась!
    — Ну чего тебе?
    — Нина двойню родила.
    — Ну и что?
    — Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300

Вам будет интересно: