Анекдоты про подруг

19 Сентября 2022 20:57
  • Народная примета:
    — Вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич — компы" — это к разводу.

  • Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга!

  • Встречаются две подруги:
    — Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов.
    — Неужели угадала?
    — Все, кроме замужества.

  • Одна подруга жалуется другой:
    — Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
    — Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

  • Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
    — Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.

  • Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
    — Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино—водочному. Там—то их жёны и вылавливают...

  • Блондинка говорит подруге:
    — Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест?
    — ???
    — Значит, в ней есть аптечка.

  • Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
    — Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
    — Нет, чтобы не выпрыгнули...

  • Похудеть к весне не получилось? Раскорми подруг, сыграй на контрасте.

  • Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
    — Вась, Вась!
    — Ну чего тебе?
    — Нина двойню родила.
    — Ну и что?
    — Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

  • Лили Поттер разговаривает с подругой:
    — Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
    — Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

  • Две подруги:
    — Мой муж подарил мне норковую шубу!
    — Покажи! (Та показывает шубу) Дура, ты посмотри на эту шубу, она ж облезлая и вся в дырках!
    — Сама та дырки, это — норки!!!

  • Одна подруга жалуется другой:
    — Муж меня совсем достал.
    — Чем это?
    — Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь подышим в трубочку».

  • — Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся!
    — И?
    — Через 10 минут рассосалась!
    Пробка?
    — ПОДРУГА!

  • Встречаются два друга:
    Саня, конечно, твоя подруга — баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает...
    — Неправда! В вакууме звук не распространяется!

  • Блондинка — подруге:
    — Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
    — И что ты с ним будешь делать?
    — Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

  • Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто—нибудь в “Одноклассниках” даст мой адрес в группы, типа “Худеем вместе” или “Орифлейм”, я ваших детей курить научу!

  • Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает:
    — Гораций!
    Я с огромными дикими глазами:
    — Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
    Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
    — Цай гораций, обовглась!...

  • Молодая учительница жалуется своей подруге:
    — Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
    — Но есть у него хоть одно положительное качество?
    — К сожалению, есть: он не пропускает занятий.

  • Одна подруга говорит другой:
    — Может мне волосы отпустить, больше на девушку похожа буду...
    — Ты лучше грудь отпусти!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300

Вам будет интересно: