Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже мужики с пивом собираются!

  • В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
    — Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

  • Вовочка:
    — Мария Ивановна, слово ``попа`` надо писать вместе или через тире?
    Мария Ивановна:
    — Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
    Вовочка:
    — Ну как же, у нее же две половинки..

  • Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
    — Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так:
    — Шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
    Те в шоке:
    — А чего так?
    — Чтобы в дерьмо не вступить.

  • Муж, придя с работы:
    — Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
    — Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

  • Соседи, они есть везде, даже на кладбище

  • Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота.
    — Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

  • — Вот, говорят, евреиумные, а посмотри на Мойшу:
    — Вроде, математик, а предложишь ему маленький гривенник и большой пятак, так он пятак выбирает!
    — Да, ну?! Не может быть! Мойша, выбери—ка.
    Мойша выбирает пятак.
    — Мойша! Ты что, считать не умеешь?
    — А ты думаешь, если бы я выбирал гривенники, кто—нибудь предлагал бы?

  • Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
    — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
    Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
    — И как же это произошло?
    — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

  • Жена будит мужа:
    Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
    —?!
    — Наверное, приснилось что—нибудь страшное? — предположила жена.
    — Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
    — Ой, я бы сразу умерла!
    — Но я—то... мужик!!!

  • Женщина покоряет мужчину тем, что вообще не собирается его покорять.

  • Жираф говорит Бегемоту:
    — Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
    — А если блевать?

  • — У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
    — И что он там увидит? Счётчик входящих?!

  • Приходит еврей в контору и спрашивает:
    — У вас евреи работают?
    — Да.
    Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает:
    — У вас евреи работают?
    — Нет.
    Он туда устраивается. Где—то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
    — Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

  • — Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь.
    — Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?

  • Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, а полный нежности взгляд — как контрольный выстрел в голову.

  • Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:
    — Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
    Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:
    — Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит:
    — Идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
    — Боже, за что мне такая награда?!!
    А тот, который как Аполлон, отвечает:
    — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

  • На выходе из магазина:
    — Опять пива купил?!!!
    — Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!

  • — Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой — идиот!
    — Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не принимаются.

  • Встречаются два друга после жёсткой попойки.
    — Ну, как до дома дошёл?
    — Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

  • Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече?
    — Большую колу и картошку фри, пожалуйста.

  • Какие ребра, такие и Евы.

  • Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

  • Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

  • Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
    — Я не понял, кого кому подарили?!

  • Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть только о тебе и думает!

  • — Доктор, мне фигово, очень, помогите!
    — Вы слушали грустные песни, пили, лежали в ванной обняв коленки?
    — Да, не помогло.
    — Ну тогда я не знаю.

  • — Представляешь,я чтот совсем зарапортовался,вчера дал в постели жене 10 штук.
    — Ну ты даешь! А она что?
    — А она взяла...

  • — Тaк, молодой человек, где хотите служить?
    — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
    — А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начиняются.
    — Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

  • Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
    — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
    — Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
    — Не у нее, а у вас.

  • Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
    — Я выходить, твоя моя выпускать!
    Он на чисто русском:
    — Понаехали тут всякие.

  • "Сначала свадьба, потом секс!" — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

  • Судя по погоде майские жуки прилетят в пуховиках.

  • Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
    — В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

  • — Я против алкоголя!
    — И я!
    — Так давайте выпьем за против алкоголя!

  • Встречаются две одесситки.
    — Сонечка, от тебя сегодня утром доктор выходил, ты шо, болела?
    Сарочка, от тебя каждое утро майор выходит, так я ж не кричу на всю Одессу, шо война началась!

  • Велика Москва, а припарковаться негде.

  • Абрамович заявил, что он «проиграл в казино 10 миллиардов долларов».
    — Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово «проиграл».

  • — Почему голуби кивают головой при ходьбе?
    — Они уверены в каждом своём шаге и, таким образом, соглашаются со своими действиями.

  • Жила—была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

  • Врач — пациенту:
    — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

  • — Чем отличается программист от политика?
    — Программисту платят деньги за работающие программы.

  • Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
    — К счастью, — подумал турист.
    — К ужину, — подумал Дракон.

  • Грузин в кассе:
    — Я хочу, билят, минэт.
    — !?
    — Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

  • Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.

  • В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками.
    Рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает:
    — Слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!


    кто, что?балеринабалерины
    кого, чего?балериныбалерин
    кому, чему?балеринебалеринам
    кого, что?балеринубалерин
    кем, чем?балеринойбалеринами
    о ком, о чём?о балеринео балеринах
    где?в балеринев балеринах

  • Доченька этот парень сирота и хромой. Не выходи за него замуж.
    — А мне не нужен красавиц.
    — Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.

  • Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
    — Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
    Американец:
    — А чем отличается?
    Сатана:
    — Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
    — Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
    — А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
    Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
    — Ну что,как там у тебя в американском аду?
    — Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
    — А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

  • Ржевский возвращается к Наташе из парка. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
    — Поручик, на улице дождь?
    — Нет, сударыня, ветерок—с!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц