Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Просто представь, как ты берешь стопочку ледяной водки, опрокидываешь ее, она растекается внутри тебя, приятно обжигая горло... Потом закусываешь сочной зеленью и вгрызаешься в кусок вкуснейшего горячего мяса. Представил? А теперь одевайся и пизд*й на работу.

  • Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40—50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
    — А через короткое время они становятся в 2—3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

  • — Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
    — Но....это твоя ширинка...
    — Я сказал, открывай.

  • По приказанию сверху устраивают гей—парад. Директор крупного предпирятия созвал профсоюзных работников и говорит:
    — Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно
    разнарядке!
    — Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно — есть ли.
    — Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет — положит на стол партбилет!

  • В поздравительной программе на радио:
    — Хочу поздравить свою любимую тещу Любовь Сергеевну с днем рождения! Постав те пожалуйста для неё песню Михея "Сука Любовь".

  • Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
    — А разве "Макаровым" играют в рулетку?

  • Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
    — Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
    — Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

  • — У меня жена беременна.
    — Какой месяц?
    — Июль.

  • Изя подходит к негру, который читает еврейскую газету.
    — Тебе шо мало шо ты черный?

  • В связи с плясками курса валют народ зашевелился и на всякий случай стал свои сбережения тратить. Кто—то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать, кто—то машину поменял, одна знакомая 2 шубы норковые себе приобрела... Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной что ли на год на трамвай себе купить.

  • — Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех.
    Например, мы придумали манжеты.
    — Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

  • — Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
    — Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!!
    — Правилами предусмотрен и этот случай:
    — Тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

  • Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.

  • Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
    — Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
    — Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на "Титаник"...

  • Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

  • Хорошая болезнь — склероз:
    — Ничего не болит и каждый день новости.

  • Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
    — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
    Петечка:
    — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
    — Молодец, Петечка, а ты Манечка?
    Манечка:
    — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
    — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
    — Смотрите! Он шевелится!!!

  • В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро.
    — Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю...

  • Встречаются два друга:
    — Как жизнь?
    — Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

  • — Хочу покончить с собой.
    — Как? Яд? Петля? Лезвие?
    — Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.

  • Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как—то забываешь...

  • Сидят три беременные женщины на прием к врачу—гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
    — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
    — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
    — Боже мой, у меня будут раки.

  • К молодому врачу—окулисту в кабинет заходит мужик.
    — Так—с, на что жалуемся?
    Триппер у меня приключился.
    — Вы не туда обращаетесь. Я окулист.
    — Неужели? А я в регистратуре спрашивал х****го доктора — направили к вам.

  • Мама — Вовочке:
    — Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить куpить, а ты что сделаешь?
    — А я могу бросить школу!

  • — Мне постоянно не везет с девушками, — со вздохом говорит Вилли. Вот вчера:
    — Пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит:
    — Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!
    — И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из—за стола!

  • Папа:
    — Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубки не вырастут.
    Вовочка(тыча пальцем в молочный зуб):
    — А это сто, хрен, сто ли?

  • К врачу приходит старушка:
    — Милок! Как стану, то и стою, и стою, и стою,... А как сяду, то и сижу, и сижу, и сижу...
    — Знаешь что, бабка! Иди—ка ты, и иди, и иди, и иди!

  • Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
    — Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
    — Ты бы ее согнал!
    — Не успел. Отец ее веслом убил.

  • Приходит девочка домой после школы и говорит отцу:
    — А мы сегодня маму рисовали!
    — Так вы же в прошлый раз маму рисовали!
    — А учительница как войдет в класс, так сразу и орет "Рисуйте, вашу мать!"

  • Жена — мужу:
    — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
    — Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.

  • Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все— таки нашел то единственное место, в котором нет нефти

  • В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
    — Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь.
    — Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.

  • Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
    — Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по—твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь:
    — Со мной ничего не случилось.
    Мойше, это было настоящее чудо!
    — Это не было чудо, — отвечает Мойше.
    — Ведь газ—то поставлял я!

  • Пассажир просит таксиста:
    — Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого Уазика.
    Таксист:
    — Уазик отъезжает, догонять?

  • Говорят, что учитель — это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...

  • Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
    — Эй, кто—нибудь жив?
    В ответ тишина.
    Мужик:
    — Ну и слава богу!

  • В магазине:
    — А это у Вас салфетки или туалетная бумага?
    — А это смотря с какой стороны будете вытираться!

  • Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его «сташнивает» на ближайшую даму. Та, возмущенно:
    Свинья!!!
    Он равнодушно:
    — На себя погляди.

  • За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
    — Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
    — Мужчина — да вы пейте, пейте!

  • В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
    — Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
    — Вы хотите сказать — раввина?
    — Нет—нет... священника...
    Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
    — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды...
    Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
    — Скажите все—таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
    Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
    — Доктор! Что вы говорите! Ребе — в холерный барак!!!

  • Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают. Один и говорит:
    — А давайте свинью заведем!
    — Ты что? Грязь, вонь постоянные.
    — Да, ничего она привыкнет!

  • Приводит в неистовство, когда тебя застали с метлой, дескать княжна убирается. А ты на ней только прилетела.

  • Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
    — У вас есть макароны?
    Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит:
    — Дайте мне лучше банку кильки.
    Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает:
    — У вас есть горчица?
    Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент:
    — Дайте мне мороженое.
    Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется:
    — Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что—то другое.
    — Правда? Ну вот пусть только придет из школы — я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!

  • Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.

  • Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили глаз. Подходящего не было — вставили бычий. Вот он едет домой и думает:
    — Как все жене объяснить?
    На перроне его жена увидела и взмолилась:
    Ваня, не смотри на меня так, я сама все расскажу...

  • — А я на прошлой неделе женился!
    — Поздравляю! Она тоже программист?
    — Нет.
    — Опа… а о чем вы с ней тогда разговариваете?!

  • Запись в дневнике:
    — С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

  • Приходит мент под утро домой. Весь в губной помаде, духами воняет, еле на ногах стоит. Жена на него:
    — Ты где, падла, был?
    — Ну, жена, не поверишь! Всю ночь в засаде просидел.
    А в этот момент теща выглядывает из кухни:
    — Ну что, засадил?

  • — Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
    — А где ты видел комп, который отвечает:
    — Отстань, у меня голова болит.

  • — Вчера с парашютом прыгал!
    — Ну и как?
    — Узнал из какого места адреналин выделяется!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц