Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

  • Японец показывая пальцем на «Жигули»:
    — Какая хоросая масина! Сам сделал?

  • Сталин звонит Жукову:
    — Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
    — Да вы что, товарищ Сталин, это какая—то ошибка...
    — Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
    Вешает трубку и думает:
    — Кому бы еще пожелать спокойной ночи?

  • Жена с мужем ругаются. Она говорит:
    — Всю жизнь ты мне поломал!
    — На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

  • Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:
    — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
    — А кем вы работаете?
    — Я метатель ножей в цирке.
    — Не верю, докажите.
    Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
    — Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

  • Гинеколог — пациентке:
    — Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
    — С пятью или шестью, точно не помню.
    — Не так уж и много...
    — Да, что—то выходные не задались.

  • Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: — Привет, Малыш.
    Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
    — Уйди, пчелка...

  • — Может ли собака получить инфаркт?
    — Может, если ей создать человеческие условия.

  • Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
    — Ты чего плачешь?
    — Штаны с пропеллером улетели.
    — Ну и х*й с ними.
    — Ну, а я про что.

  • 16 лет: жизнь — это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
    36 лет: оп—паньки, сковородочка по акции! Возьму две.

  • — Штирлиц! Может не будем пороть горячку? — поморщившись, спросил Мюллер.
    — Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка — огонь! — ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.

  • Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
    — Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
    — Да он голову яйцами моет.
    — Вах акробат!

  • — Ой, смотри — стульчики для карликов!
    — Дааа, к детям ты еще совершенно не готов.

  • — Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
    — Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.

  • Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут с обычным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

  • Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец.
    — Это зачем, вашебродь?
    — Да так, Иван, на всякий случай.
    Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
    — А это зачем, вашебродь?
    — Да случаи — они разные бывают...

  • — Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики?
    — Потому что они не любят быстрой езды.
    — А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики?
    — Нет подходящих соперников.
    — Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики?
    — Когда там появятся эстонцы.

  • Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
    — У Вас есть спирали для чайников?
    Продавец:
    — Это в аптеку.

  • Очень плохо — встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, дома, когда совершенно нечего поесть.

  • Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
    — Не знаю...
    — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
    — Не знаю. . .
    — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
    — Нужно сварить пюре!

  • — Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
    — На четыре, я шесть не съем...

  • — Что с тобой? Ты такой мрачный.
    — Я застал свою жену с любовником.
    — Боже, ты ее убил?
    — Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

  • — А новый купальник какой у тебя?
    — Полосатый...
    — А попа не будет на арбуз похожа?!
    — Будет...
    — Прикольно...
    — Ага!
    — И грудь, как арбузы, да?!
    — Не, как крыжовник...

  • Решила разнообразить сексуальную жизнь...
    Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
    — Мм...а можно всех посмотреть?

  • Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5—го класса Сидоров:
    — Опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

  • Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу. Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хрена я ещё не в Праге?

  • Пациентка в кресле у стоматолога:
    — Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать…
    — Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!

  • Летом компетентность работников бывает двух видов:
    1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
    2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

  • — Ты только представь, стоишь ты, а вокруг тебя капуста, зелень, бабки.
    — Повторяю еще раз, ни на какую дачу я не поеду!

  • Просыпается мужик утром, и вид, что у соседа теннисный корт, бассейн, машина… Приходит он к соседу и говорит:
    — Слушай, так вчера этого не было! Откуда?
    — Ну у меня рыбка золотая в пруду сидит. Пойдём покажу.
    Приходят: действительно рыбка.
    — Можешь желание загадать—, говорит сосед.
    — Хочу баксов, баксов!!! Много баксов! Баксы!!!!
    На следующее утро просыпается, а вокруг одни факсы. Вся квартира в факсах… Пошел опять к соседу.
    — А что, я просил баксы, а мне факсы…
    — А ты что думаешь, что я большой теннис заказывал???

  • 1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
    — Машенька, где ты отдыхала летом?
    — Я отдыхала на Мальдивах.
    — А кто тебе путевку купил?
    — Мама.
    — А кем у тебя мама работает?
    — Моя мама проститутка.
    — Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
    — Я на Кипре.
    — А кто тебе путевку купил?
    — Папа.
    — А кто у тебя папа? — ГАИшник.
    — Ясно. А вот ты, Вовочка?
    — А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где—нибудь отдохнул.

  • Следователь:
    — Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке — несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего—то необычного вы не заметили?
    Свидетель:
    — В каком смысле необычного?
    — Ну, такого, что могло бы вас как—то насторожить?

  • "Вот попёрло, так попёрло" — подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

  • Купил Ивандурак сапоги:
    — Один обычный, а другой — скороход. Надел он их и разорвало его к чертовой матери.

  • Урок математики. Парень очень ровно начертил график, но вот что—то линии не задались на этом графике. Он и так, и сяк, а линии не получаются. В это время учительница рассказывала нам о своей "тревожной" молодости. Одноклассник вдруг шепчет парню:
    — Линии... Линии — то правильней начерти!
    — Заткнись! — зло сказал ему парень у доски.
    Учительница, принявшая это на свой счёт, говорит:
    — Всё, молчу!

  • — Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
    — Бабушка, но это же моя машина!

  • — Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
    — Это очень мило, с твоей стороны, но вообще—то я в субботу выхожу замуж.
    — ..... Тогда может в пятницу?

  • Встречаются два начальника.
    Сергей, на тебе лица нет. Что произошло?
    — Только что супруга нашла мне новую секретаршу.
    Блондинку или брюнетку?
    — Вообще без волос.

  • На уроке. Учительница:
    Вовочка, объясни нас теорию относительности.
    Вовочка:
    — Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов Цельсия, а у нас в сауне было 110 — и вроде бы все нормально!

  • В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
    — Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
    — Спасибо, не надо, я для кошки.
    — Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется торговый работник.
    — Ну... Это только первые три дня.

  • — Знаешь, что я люблю в женских синхронных прыжках в воду?
    — Совпадение?
    — Не думаю.

  • Дочь (Д), студентка 1—го курса КПИ, звонит маме (М):
    (Д) — Мама, ты знаешь у меня уже есть мальчик…
    (М) — Интересно.. И на каком же он курсе?
    (Д) — Ой, мама, да какой там курс.. Ему всего лишь три недели…

  • Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!".

  • Объявление в самолете:
    — Если среди пассажиров есть врач—анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
    Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
    — Здравствуйте, я анестезиолог.
    — А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

  • И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

  • Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками. Судья:
    — Ваше последнее желание?
    Заяц покосился на стаю волков и спросил:
    — Я могу пообедать перед смертью?
    — Конечно. Что будете кушать?
    — Килограмм пургена!

  • Звонок на радиостанцию:
    — Я нашёл дипломат с десятью тысячами долларов, двадцатью тысячами немецких марок и миллионом рублей. А ещё там был паспорт на Кузнецова Кузьму Кузьмича! Поставьте, пожалуйста, для Кузьмы Кузьмича хо—о—орошую песню от меня.

  • — Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
    — Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

  • — Доктор, я во сне храплю.
    — И это мешает вашей супруге, так?
    — Нет, я не женат.
    — В чем же тогда проблема?
    — Меня уже с пятого места работы уволили!

  • Журналист берет интервью у миллиардера:
    — Скажите, что помогло вам добиться успеха?
    — Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
    — И это помогло вам разбогатеть?
    — Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц