Самые свежие смешные анекдоты до слез
Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.
Жена с мужем ругаются. Она говорит:
— Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.— Ой, смотри — стульчики для карликов!
— Дааа, к детям ты еще совершенно не готов.— Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
— Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец.
— Это зачем, вашебродь?
— Да так, Иван, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
— А это зачем, вашебродь?
— Да случаи — они разные бывают...— Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики?
— Потому что они не любят быстрой езды.
— А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики?
— Нет подходящих соперников.
— Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики?
— Когда там появятся эстонцы.Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
— У Вас есть спирали для чайников?
Продавец:
— Это в аптеку.— Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
— На четыре, я шесть не съем...— Что с тобой? Ты такой мрачный.
— Я застал свою жену с любовником.
— Боже, ты ее убил?
— Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу. Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хрена я ещё не в Праге?
Пациентка в кресле у стоматолога:
— Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать…
— Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!Просыпается мужик утром, и вид, что у соседа теннисный корт, бассейн, машина… Приходит он к соседу и говорит:
— Слушай, так вчера этого не было! Откуда?
— Ну у меня рыбка золотая в пруду сидит. Пойдём покажу.
Приходят: действительно рыбка.
— Можешь желание загадать—, говорит сосед.
— Хочу баксов, баксов!!! Много баксов! Баксы!!!!
На следующее утро просыпается, а вокруг одни факсы. Вся квартира в факсах… Пошел опять к соседу.
— А что, я просил баксы, а мне факсы…
— А ты что думаешь, что я большой теннис заказывал???1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
— Машенька, где ты отдыхала летом?
— Я отдыхала на Мальдивах.
— А кто тебе путевку купил?
— Мама.
— А кем у тебя мама работает?
— Моя мама проститутка.
— Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
— Я на Кипре.
— А кто тебе путевку купил?
— Папа.
— А кто у тебя папа? — ГАИшник.
— Ясно. А вот ты, Вовочка?
— А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где—нибудь отдохнул.Следователь:
— Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке — несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего—то необычного вы не заметили?
Свидетель:
— В каком смысле необычного?
— Ну, такого, что могло бы вас как—то насторожить?"Вот попёрло, так попёрло" — подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...
Урок математики. Парень очень ровно начертил график, но вот что—то линии не задались на этом графике. Он и так, и сяк, а линии не получаются. В это время учительница рассказывала нам о своей "тревожной" молодости. Одноклассник вдруг шепчет парню:
— Линии... Линии — то правильней начерти!
— Заткнись! — зло сказал ему парень у доски.
Учительница, принявшая это на свой счёт, говорит:
— Всё, молчу!— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
— Бабушка, но это же моя машина!Встречаются два начальника.
— Сергей, на тебе лица нет. Что произошло?
— Только что супруга нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Вообще без волос.В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
— Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
— Спасибо, не надо, я для кошки.
— Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется торговый работник.
— Ну... Это только первые три дня.— Знаешь, что я люблю в женских синхронных прыжках в воду?
— Совпадение?
— Не думаю.Дочь (Д), студентка 1—го курса КПИ, звонит маме (М):
(Д) — Мама, ты знаешь у меня уже есть мальчик…
(М) — Интересно.. И на каком же он курсе?
(Д) — Ой, мама, да какой там курс.. Ему всего лишь три недели…Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!".
Объявление в самолете:
— Если среди пассажиров есть врач—анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
— Здравствуйте, я анестезиолог.
— А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.— Доктор, я во сне храплю.
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.