Самые свежие смешные анекдоты до слез
Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девица, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
— Давай, чукча, еще раз!
— Давай, — сказал чукча.
После секса отнимает шкурку:
— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай!Программисты зарабатывают тем, что находят и решают проблемы, а системным администраторам проблемы находят пользователи.
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой размер груди?
— 3—й
— А у меня 2—й. Складываем, ставим на 5—ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
— Ты сколько раз за ночь жену?
— Я — три.
— А я — четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля—ляУ меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.
Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает:
— Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает— десять рублей.
— Абрам — скока?
— Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля?
— Дай этому товарищу рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.— Праздник удался: 150 фотографий, и ни одной нельзя показывать жене!
— Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
— Что, уже и зеркало не хочет?14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!— Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
— Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.Мужик в строительной робе зaходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно тaк:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит нa год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохерa, a нa двa годa?
— 12 500
— Дохерa, a нa три годa?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сукa, плитa упaлa именно нa тaкую.Три наркомана ловят тачку:
— Шеф до вокзала четверых подбросишь?
— Так вас же трое!
— А ты чё не поедешь?ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
— Кую мечи. Недорого. Это был первый спам.Офицер спрашивает рядового:
— Почему сапоги не начищены?
— А это вас не касается.
— Что?!
Удар по физиономии.
— Почему сапоги не начищены?
— Гуталина нет.
— А это меня не касается!Диалог в Одессе.
— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как?
— Ну, рассказывай! Где ты, что?
— Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как?
— А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
— Ну, и как торговля, успешно, нормально?
— Да нормально, хорошо все было.
— А почему «было»? А теперь что?
— А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.Комментатор боксерского матча обращается к сидящему рядом знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
— Интересная ситуация! Только что боксер "А" нанес боксеру "Б: точный удар прямо в челюсть, но рефери не засчитали этот прекрасный хуг. Почему?
— Видите ли, удар был нанесен действительно точно в челюсть, но в последний момент боксер "Б" умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировали этот удар как "нанесенный ниже пояса"!Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
— На фига мне колготки??!!
— Ну если ты не будешь носить — я буду.— Представляешь, Васька—то, недавно алкоголем отравился!
— Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, что у тебя с лицом?
— Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:
— Ты из какой палаты?!— Что такое пьянка по—русски?
— Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
— А собака зачем?
— Должен же кто—то колбасу кушать...Сын спрашивает у отца:
— Папа, кaкие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
— Все ли на месте?
— Все — отвечают ему.
— Черт побери! — изумляется тот.
— Значит я подстрелил оленя!Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратин от глистов".
Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.
Молись, чтобы Иисус не узнал.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.