Самые свежие смешные анекдоты до слез
Рабинович звонит по—телефону!
— Ало,это Изя?
— Да,это я!
— Изя,вы таки поц!
— А кто говорит?
— Ой,Изя,да все говорят.Жена говорит мужу:
— И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем!
— Почему же, я брился.
— Когда это?!
— Тогда, когда ты одеваться начала.Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу:
— Понедельник, среда, пятница.Девушка пишет парню:
— Привет, что делаешь?
— Ничего, лежу дома
— А о чем думаешь?
— О том же, что и ты...
— Фу, извращенец!Многие киприоты мечтают побывать в России.
— Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван.
— А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире.
— Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку.
— Будешь писать чистосердечное признание?
— Да.
Берет листок и пишет: "Наша взяла..."Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.
Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.
Если тихо подкрасться к человеку, который спит: и гаркнуть ему в ухо:
— Тринадцать!, то он обязательно вздрогнет и подскочит как сумасшедший. Этот факт еще раз убедительно демонстрирует природу этого загадочного числа.В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
— Закон запрещает нам есть свинину — отказывается ребе.
— Жаль — сочувствует ксендз.
— Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
— Кланяйтесь своей жене.
— У меня нет жены — сообщает ксендз.
— Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
— Жаль! — вздыхает ребе.
— Это такое удовольствие!— Я тебя люблю.
— Ого. А что случилось?Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что—нибудь, а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
— Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг на прокат.В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
— Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью проверки его интеллекта:
— Что случится, если у вас отрежут ухо.
— Я буду плохо слышать.
— А если и второе ухо отрезать.
— Я не буду видеть.
— Почему?
— Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.Советский воробей перелетел на Запад.
— Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
— Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
— Так чего же ты там не остался?
— Почирикать захотелось!Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!
— Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.Винни—Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
— Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
— Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
— Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.Когда мы терпим неудачу, алкоголь всегда протягивает нам руку помощи.
Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и ещё с*ка... загадывает желание.
Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.
Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу:
— Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, — и показывает.
Продавец:
— Водку, что ли?!
Мужика выворачивает наизнанку — и, облевав пол прилавка:
— Ну зачем же вслух то говорить?!— Мойша, а ви знаете — Сема таки педераст!
— Шо, занял деньги и не отдает?
— Да нет, в хорошем смысле.Не хочу, не буду — все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.
Хотел похудеть за лето на 5 кг. Осталось еще 7.
— Поцелуй меня в знак примерения!
— А где он у тебя?Жила с парнем пол года на съёмной квартире. Платили пополам. А потом узнала что это была его квартира.
Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
— Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.Буду любить себя вечно и умру в один день.
— Для решения какой комплексной проблемы создаётся группа из следующих специалистов: физик, биолог, химик, инженер, врач, архитектор, экономист, программист?
— Для уборки картошки в совхозе.— Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
— А папа подслушал, узнал правду и бросил их.— Твоя лень погубит тебя!
— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива, что ей будет просто лень что—либо со мной делать.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.