Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ссорятся две подруги:
    — А я красивее тебя на сто граммов водки...

  • Мюллер услышал шаги за окном и спросил:
    — Кто идет?
    Дождь — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

  • Если за окном +35 градусов — это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.

  • Сколько тебе исполнилось лет? — спрашивает Абрам у Сары.
    — Тридцать два, — кокетливо отвечает она.
    — Это я вижу сам. А в каком году?

  • Японец показывая пальцем на «Жигули»:
    — Какая хоросая масина! Сам сделал?

  • Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
    — Вот только малому это не нравилось.

  • Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и делится воспоминаниями с приятелем:
    — Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать:
    — Бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

  • — Ты так похудела, это в тебя новая диета?!?
    — Да!
    — А скажи что нужно делать?
    — Да! Картошка, морковь и свекла.
    — Нужно жарить или заваривать?
    — Нет, ты что, КОПАТЬ!

  • Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
    Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
    — Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.

  • Малыш:
    — Карлсон, ты за кого голосовать—то будешь? Карлсон:
    — Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!

  • Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
    — Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
    — О да, мадам...
    — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
    — Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
    — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

  • Объявление на дверях военкомата:
    — В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!

  • Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
    — Слушай, мама...
    — Ни слова!
    — Там...
    — Ещё раз говорю, заткнись!
    После обеда.
    — Ну, что ты хотел сказать?
    — А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...

  • Предложили французу, американцу и хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
    — Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать...
    Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
    — Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
    Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал, скакал... Скакал, скакал... Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
    — А тамо бурачкив посажу...

  • Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
    — Так, работаем кулачком!
    — По корпусу или в челюсть?

  • Разговор с пятнадцатилетним сыном:
    — Собрался куда?
    — На свидание с девушкой.
    — Мусор по дороге вынеси.
    — Пап, зависть плохое чувство!

  • Рабинович получил письмо из Америки, прочел и говорит жене:
    — Ой—ой—ой, умерла моя любимая тетя!
    — Ой, вей, какое несчастье.
    — Ой, нет! Она завещала нам десять тысяч долларов!
    — Ой, вей, чтоб она была здорова!!!

  • Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

  • Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего—лишь:
    — Ёб... мать!

  • Звонок на радио:
    — Я — Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?

  • Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров.
    — Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
    Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
    Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю.
    — Как же это тебе это удалось, Иван? — удивляются француз и американец.
    — Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то — пять стволов и всё небо в попугаях.

  • Полковник:
    — На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта.

  • — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Ученым—орнитологом.
    — Это тот, кто изучает птиц?
    — Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
    — Зачем?
    — А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

  • — Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
    — Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

  • Сегодня по всей стране ожидается сильный и порывистый четверг. Во второй половине дня — вечер. С потемнением.

  • Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам, встретить ту самую — зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!

  • Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким—либо сильнополярним растворителем, желательно оксидом водорода.
    — Сколько моль?

  • Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты

  • Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе!

  • Украинец приходит в загс с новорожденныи сыном и заявляет:
    — Вот хочу младенца зарегистрировать!
    — Пожалуйста. Какое для него имя вы выбрали?
    — Гривна.
    — К сожалению, под таким именем мы его никак не можем зарегистрировать. Это ведь не имя, а название денег!
    — Это почему ещё?! Значит, Франками и Марками детей называть можно, а Гривнами нет?!

  • Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову:
    — Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда—то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как—то устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает:
    — Да, и не говори, война — это большие проблемы.
    — Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.

  • Пацаны, мы скучно живем!
    Перестали прятаться в подвалах у любимых женщин!

  • Мужик пол—года просидел в тюрьме и к нему на первую свиданье приходит жена.
    — Дорогой я не выдержала и изменила тебе.
    — Дорогая я тоже изменил тебе.
    — Дорогой у меня вышло случайно я не хотела.
    — Дорогая а уж как я не хотел.

  • Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
    — Мама, ты не видела пульт?
    — Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.

  • Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
    — Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

  • Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.
    Мужчина спрашивает:
    — Нет ли у вас фармацевта—мужчины, у меня слишком интимный вопрос...
    Девушка отвечает:
    — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
    Мужчина:
    — Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?
    Девушка вышла и через минуту вернулась:
    — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

  • Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД. Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

  • — Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
    — Не помню, мамочка, но я был мячом.

  • Блондинка пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:
    — Я только что нашла волос в конфете под названием «Старик Хоттабыч».
    — Как думаете, он ещё работает?

  • Школьник на экзамене:
    Король Людовик...
    Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
    — Людовик Очередной!

  • Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто—нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?

  • — Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
    — А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.

  • Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
    — Обратись к отцу, он все расскажет,— отмахнулась мать.
    — Да знаю я его,— сказал Вовочка.— Сейчас же начнет нести ахинею про то, как вы меня зачали.

  • Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит:
    — Я не могу, у меня критические дни начались.
    Добрая волшебница протягивает Золушке "Tampax" и предупреждает:
    — Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!

  • — Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
    — Слава Богу!

  • Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.

  • Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

  • Если бы Гитлер жил в наше время — он бы смешно ловил маршрутку.

  • Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

  • — Всё продают, воздухом только не торгуют.
    — Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый —15.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц