Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
    — Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
    Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
    — Служивый, передай талон проклацать!
    — Я не служивый, а моряк!
    Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
    — Обломайся, старуха, на корабле плывем!

  • Сидит Кай во дворце Снежной королевы, перебирает льдинки. Потом говорит:
    — Ну не понимаю я, как из букв "Ж" "О" "П" и "А" составить слово "ВЕЧНОСТЬ"?!

  • Летит кризис над США
    — О! вижу, я здесь хорошо поработал!
    Летит кризис над Европой
    — О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
    Летит кризис над Украиной
    — ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

  • Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
    Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто—нибудь не может заснуть?

  • — А почему этот сериал нельзя смотреть детям? — спрашивает маленький Вовочка отца.
    — Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

  • Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть—чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

  • У официанта спрашивают:
    — Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
    — Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.

  • Этот не ловкий момент, когда понимаешь, что у тебя нет планов на будущее, но есть план на случай зомби—апокалипсиса

  • Умирающий отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
    — Ни хуя себе!!!
    — Сказал четвертый сын.

  • — Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
    — Нет, моя зайка, не знаю…
    — От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

  • Футбольный матч РоссияГермания, счет 0—3, с трибуны кричит дед:
    — Да что вы, как тряпки, мы этих немцев до самого Рейхстага пинками гнали, а вы — смотреть противно!!! Рядом сидит грузин и говорит:
    — Э—э—э дед, тогда тренер другой биль.

  • Во время экскурсии возник вопрос:
    — А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

  • Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что—то в руку другому.
    — Мойша, что это ты мне суешь?
    — Это пятьдесят баксов которые я тебе был должен.

  • Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные. Все в шоке:
    — Батюшка, что ты делаешь?
    — Гоню бесаааааа!!!

  • «Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

  • На интернет—форуме:
    — А ты—то сейчас не пьёшь или чё?
    — Да не бухаю.
    — Запятую поставь, чучело!..

  • Теория относительности: скорость течения времени зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы находитесь.

  • — Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
    — Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.

  • Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
    — Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка — то жопа да жопа...
    — Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг—скок, прыг—скок?
    — ЖОПА!!!
    — Нет, зайчик—с.
    — А я—то думаю, как может по полю жопа прыг—скок, прыг—скок?

  • Звонок в дверь:
    — Откройте, милиция!
    — Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!

  • Вовочка звонит маме на работу:
    Мама, сегодня вечером меня не жди.
    — Почему, Вовочка?
    — Потому что я уже дома.

  • Случай в театре:
    — Врач! В зале есть врач?
    — Да! Я врач!
    Коллега! Что за фигню нам показывают?

  • Волк поймал зайца.
    — Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!
    — Ну—ну!
    Заяц сделал замысловатые "па" и скрылся в кустах.
    — И на фиг мне была эта самодеятельность?!

  • Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

  • Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
    — Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.

  • — Что такое «живое пиво»?
    — Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью:
    — Ходит, бродит, само решает где ему выйти...

  • Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.
    Жена:
    — А зачем на упаковке нарисована рюмка?
    Муж:
    — Это значит, что покупку нужно обмыть.

  • Беседуют два врача. Один очень расстроен.
    — Лечил больного от язвы, а вскрытие показало — рак.
    — Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. А он оказался китаец.

  • Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

  • — Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

  • В концлагере:
    — Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паровоза.

  • Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
    — У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим..

  • Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел — за что?
    А управляющий ему:
    — Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — две тысячи.
    — Да вы что? Никуда я не ездил.
    — В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой — три тысячи.
    — Какая рыбалка?
    — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами — пять тысяч.
    — Какой еще вертолёт?
    — Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
    — Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
    — Какой ещё моральный ущерб?
    — За то, что вы спали с моей женой.
    — Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
    — Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

  • Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

  • — Кто там?
    Полиция.
    — Никого нет дома.
    — А кто это говорит?
    — Вам показалось.
    — А почему свет горит?
    — Я сейчас выключу.

  • Майор вызывает к себе бойца:
    — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
    — Нет, а что?
    — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

  • Мужик расслабляется в бане с девками. Вдруг звонит жена.
    — Дорогой, уже десять вечера. Ты где пропадаешь?
    — Да в пробке стою, будь она неладна!
    — Да?.. А ну—ка по бибикай.

  • Блондинки всегда загадка — то ли крашеная, то ли родилась дурой.

  • Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
    — Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
    — Да женщину—то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

  • Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
    — Помогите! Тону!
    Один психолог говорит:
    — Кажется, у мужчины проблема.
    Второй ему отвечает:
    — Да, но главное — он уже говорит о ней.

  • Капитан! Есть у вас завлекательные фотки вашей жены в голом виде?
    — Конечно нет!
    — Хотите продам?

  • Пришла дряхлая старушенка в церковь.
    Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
    Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
    — Что ты, старая! Как можно животное—то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
    — Неужто не поможешь старухе?
    — Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
    Огорчилась бабка, говорит:
    — Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
    Дошла до порога и спрашивает:
    — Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов—то хватит в церкви—то той птичку отпеть?
    Батюшка:
    — ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ—ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

  • Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
    — Иду я по лесу и вижу...
    — Жопу!!!— кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
    — Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
    — Жопу!!!— кричат гусары.
    — Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
    Жопу!!!— кричат гусары.
    — Да,— растерялся Поручик Ржевский,— а что, я вам этот сон уже рассказывал?

  • — Пап, а откуда я взялся?
    — Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез.

  • Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы:
    — Сначала вроде всё шло нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас вытеснил. Всё—таки зря я ему 10 лет назад сказал:
    — Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму, и делай там что хочешь.

  • Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…» Как будто я не вижу, что их было 16.

  • Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
    — Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
    Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
    — И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

  • Центральная улица города. По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена". Стоит "такси" перед пешеходным переходом. Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
    — Вы почему нарушаете?
    Таксист в ответ:
    — Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.

  • — Ребе, как, собственно, возникает дождь?
    — Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
    — Чем вы можете это доказать?
    — Ну, ты же видишь: идет дождь!

  • 3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
    — Я тебя люблю
    — Мы будем вместе навсегда
    — Алгебра понадобится вам в будущем

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц